São duas e quinze da manhã, e depois de ter passado por um ataque de rinite, com mistura de falta de ar, e meu corpo formigando todo.....

Me venting again......

Eu não sei quando vou parar um pouco com as coisas, nem sei se devo parar.......comentava hoje com uma amiga (daquelas de verdade, que vc pode ficar anos sem se ver que as coisas sempre serão as mesmas...), que por mais que eu reclame estar no top do meu stress, eu gosto dele.........

Eu sou masoquista....

Tanto sou, que semana passada eu estourei no meio de uma aula de Fisiologia, desandando a chorar de desespero, por naum ter tempo em fazer tudo o que eu queria.........ou na verdade, não estar me adaptanto a novos limites........

Cada vez mais eu descubro até onde eu posso chegar......

Me dá medo às vezes, de deitar e dormir.........e sonhar com que as coisas são boas e escapar.......

Dá medo de viver uma grande mentira, e ser uma grande esquisofrênica, esperando que tudo seja fantasmas que rondam a minha cabeça.......

Muita gente acha que meu problema, e minhas 'depressões', são únicas e exclusivas de um assunto só.......

Eu estou no topo de uma crise?.........estou, mas eu já fiz as minhas escolhas em relação a isso, e ponto final........caso fechado, sem mais querer tocar nesse assunto.......

Mas muitas de outras são insatisfações pessoais, cobranças absurdas, falta de fazer por merecer.......e estar presa a condições que me levam a ter a vida que eu tenho......

Estou eu infeliz com todas as coisas?..........não..........não necessariamente........

Estou eu acomodada, esperando as coisas cairem do céu????.........sim, estou.........e isso me deixa mais puta........

E eu sempre reclamo das mesmas coisas, não eh mesmo???..........sim, reclamo.....

E será que estou reclamando?.........não, não estou.........

A diferença eh que eu não consigo ser conformista, e abaixar a cabeça pra tudo que me foi dito.............meu destino não está traçado, ele está pré traçado, e eu tenho a dignidade de ter o meu livre arbítrio........

Não, as coisas não acontecem do jeito que eu sonhei..........mas elas acontecem.........em menor ou maior escala........

Não, eu não acredito em coincidências.............acredito em Deus.............sou espiritualista...........cuspo na cara da ciência, achando ela fascinantemente estúpida com suas explicações pra tudo..........

E ai, fico pensando no que eu ouvi de um amigo.......que achava que eu tinha coragem e atitude, encarando tudo o que vem pra mim de frente, dizendo na cara das pessoas o que eu acho, abrindo os meus braços pro não convencional, dando a minha bunda pra quem me julga sem me conhecer......

Ele acabou tocando num ponto extremamente importante.....que tinha muita gente por ai, que me achava lésbica.......

Não, eu não sou lésbica.........e não tenho preconceito..........tenho amigas bissexuais..........e não tenho problemas quanto a isso.......mas, eu não sou.......

E qual eh o problema?.....o tênis que eu uso, ou a calça jeans?.........o fato de eu gostar do meu cabelo curto, ou talvez do jeito de eu andar?

Ou será que o meu problema são as minhas idéias desconexas, a minha falta de 'feminidade nhem nhem nhem'?........minha falta de inteligência nata, ou o meu gosto por coisas estranhas?....ou talvez o meu vocabulário pouco polido em horas próprias?

Eu, não tenho problemas quanto a isso.........eu não tenho problemas quanto a minha pessoa.........não no meu âmbito social.......my issues are all mine........

Qual eh a das pessoas em ficar cuidando da vida das outras?..........será que se todo mundo cuidasse do seu próprio rabinho, talvez a gente não conseguisse melhorar várias coisas erradas que nos cercam......

Mas, eu fazendo essa pergunta, cuido também da vida delas, me torno elas, me torno comum........

O caso eh o diferencial..........não eh mesmo???.........o diferencial faz as pessoas se tornarem uniques.......eu preciso disso, eu tenho necessidade disso.............eh um grande defeito........uma ambição..........uma ambição da qual não consigo me livrar........

Sei lá porque, nem quero que Freud explique, mas eu preciso disso.........preciso ser diferente...........não pra que as pessoas me notem, mas pra que eu não seja como elas......tenho medo de ser igual e me tornar hipocritamente naquilo que mais repudio........

Ai, crio palavras minhas, gestos meus, formas que só eu consigo compreender pra viver nessa minha grande adversidade.........

"And in the end we all are we pretend to be......" Jerry Cantrell

Ele tem razão.........somos o que queremos........

Preciso dessas mudanças pra evoluir, pra buscar algo de meu...........desse egoísmo que mostra como se eu pensasse só em mim........e ai, eu olho em volta e vejo que o que faço, eh pro bem dos outros...........talves por isso eu precise ainda de um diferencial.......

Venho mudando coisas pequeninas há meses.........venho tentando caminhos alternativos há anos..........venho crescendo e tentando amadurecer meio tortamente há séculos........

Tudo parece tão longe, tão antigo, tão branco e preto que eu posso tocar nos retratos, e sentir a poeira se desfazendo em meus dedos..........tão vivo, que se eu respirar eu ainda sinto tudo......

Eu fecho os olhos e tudo o que eu vejo são imagens desconexas de sonhso perdidos no meio de um tempo o qual não posso e não quero mais voltar.......

Respostas?................buscá-las quando, se viver na dúvida eh tão maravilhosamente excitante?