Muita gente não entende essa história de mudar completamente de lugar pra se encontrar. Mas talvez um lugar diferente também seja um recomeço.

Se livrar de velhos hábitos, de inconvêniencias pueris. A vida é tão maior e tem horas que me assusta tanto essa grandeza que não consigo alcançar. Sempre digo que meus braços são pequenos demais pra abraçar o mundo, mas fico extasiada, sem folego quando percebo que podemos tantas coisas se as buscarmos.

Somos mesquinhos, queremos guardar aquilo que temos dentro de uma caixinha. Temos medo de nos entregarmos de corpo e alma a algo e sermos feridos. Nos preocupamos com o que as pessoas pensam de nós, mas somos os primeiros a julgar o outro quando ele erra.

Errar é humano. E o jeito que cada um leva a sua própria vida é problema só dele.

Toda vez que me sinto assim, tenho vontade de correr sem parar, pra algum lugar onde ninguém me conheça, não saiba quais são meus medos, minhas fraquezas, minhas vontades. Procurar o meu próprio mundo.

De alguma maneira, me sinto perdida no meio de tudo, como se simplesmente não encaixasse em nenhum padrão daqueles que me rodeiam. Ou me desapeguei demais de alguns pudores ou simplesmente serei sempre a esquisita.

Onde será que está esse mundo que é meu? Esse mundo que eu quero pra viver? Algo que eu chame de casa, feito por mim, sem ambições estúpidas?

Essa noite tive um sonho que me pareceu tão real daqueles que se pode tocar. Sem ao menos perceber tinha um estado de felicidade latente em mim. Por alguns segundos vi um rosto tão familiar, de outras vidas, outras histórias. Eu sei e ninguém pode dizer que não.

Passei o último ano, guardando umas palavras dentro do peito, esperando a hora certa que elas iam sair, mas a hora não veio e por medo de entregá-las, eu perdi uma batalha que travei com minhas próprias feridas.

Ainda não estou disposta a abandonar a luta. Mesmo que tudo conspire pra que eu desista. Se eu fiz certo ou errado, só cabe a mim julgar. Mas se esse é o balanço do ano, tive vitórias doces e decepções amargas. Fui ao extremo, e fazia tempo que o ano não era tão bagunçado como foi.

Preciso desse lugar, só meu. Preciso encontrar onde pertenço e o que vim fazer nessa vida. E ela vai me mostrar o caminho...

Cada vez me convenço mais que a vida tem suas próprias vontades e os fatos só me deixam mais convicta que certas escolhas não estão em nossas mãos, porque certamente não são as melhores que faríamos...

"Não importa se eu não sou o que você quer
Não é minha culpa a sua projeção
Aceito a apatia, se vier
Mas não desonre o meu nome"

Pitty - Me Adora

Saudade louca dos infernos!

Há dias ruins, dias bons e dias como os de ontem. Fechar o ano como comecei. Tão estranho mas ao mesmo tempo tão bom.

Eu amo ver o sol nascer, sentir a brisa gelada batendo no corpo. Essas coisas que fazem a vida ter sentido. E sentir é algo inexplicável.

Estou numa fase de transição. A minha vida de vez em quando fica me pregando peças que nem eu mesma acredito que existam.

Saber de ti ainda me faz muito bem, silk. Mesmo que não compartilhemos mais os momentos como antes. Estará sempre comigo, aonde eu for, da maneira que eu for. O sorriso me abre só de lembrar de tua voz e de sua expressão tranquila. Não posso mentir que sinto loucamente sua falta, ainda és grande parte de mim. E de mim ainda tens grande parte. Tens minhas lágrimas e a devoção de um sentimento que até hoje não consigo definir.

Esse canto aqui é meu. Não importa se uns ou outros achem que sou egoísta, mentirosa, covarde ou mesmo ingrata. Não me obrigo a sentir e não me obrigue a sentir. E sou totalmente movida por sentimento. Não peço nada para que eu não me sinta endividada e obrigada a trocar gentilezas e se me deu gentilezas, não me cobre depois. Porque isso só torna os seres humanos mesquinhos.

Sou maldita em minhas próprias convicções e não abaixo minha cabeça a ninguém. O mundo vai ter q me engolir, nem que me cuspa de tão azeda. E sou azeda e amarga quando quero, quando é preciso.

O que me atinge não me fere mais. Os cortes já foram profundos demais. E eu aprendi com o tempo que é necessário que o fluxo da vida se cumpra, mesmo que meus desejos sejam intensos e desesperadores.

Aqui nesse lugar digo aquilo que quero, não me importa o que achem. Odeio a soberba e a cada momento que reflito vejo que a soberba me enoja. Tudo o que me disseram se provaram nesses últimos dias o exato contrário. Eu posso sim muitas coisas e posso distinguir o que é melhor pra mim.

Mas se me arrependo? Amargamente, todos os dias. Tudo que eu tentei fazer de maneira correta, se tornou contra mim em ameaças e ignorâncias explícitas. A imaturidade não é qualidade e nem defeito, mas devemos estar preparados pra entende-la. Mas a ignorância é outro feito que quero, mas não consigo entender.

Infelizmente, pra se fazer entender, às vezes nos tornamos monstros. Eu sou escrava da raiva incontida e quando ela aparece, ninguém consegue deter. Queria saber como um ser tão desprovido de tamanho como eu pode se transformar em algo tão vil em apenas alguns segundos. Enquanto não me liberto da escravidão, uso a raiva em meu benefício.

E não vou mentir que tenho medo. Medo do desconhecido, do que pode me guardar o futuro. Mas continuo me apegando na esperança e na intuição.

Sabe, se eu fechar os olhos e lembrar dos bons momentos, pareço poder tocá-los. É como se tudo se transformasse em universo paralelo e eu visse as coisas todas acontecerem em câmera lenta.

Mas o que é mais engraçado de tudo é que existem momentos ruins que acabam inclusive com a imagem de alguns bons momentos. Eles se perdem, pra nunca mais voltarem.

Continuo respeitando o que sinto, não há quem tire mais isso de mim. Sem isso, a morte seria certa. E já gastei minha chance de ressureição.

Tinha algumas coisas a dizer, estava em perfeito bom humor, minha semana complicada tinha se terminado quando de repente os fatos da vida sempre me trazem a realidade.

O cansaço me abala e mais abalada estou por situações que não queria que acontecessem. Mas a gente não pode retroceder no tempo e desfazer as escolhas. A gente se arrepende sim do que faz. É fato. Pior ainda quando isso fica batendo na sua porta, pra que você se recorde a todo instante.

Infelizmente não posso culpar ninguém por minhas escolhas. Mas essa angústia não some e parece que ainda vai demorar pra sumir. Se eu tivesse escutado minha intuição, nada dessa angústia teria aparecido.

Eu tinha coisas boas a dizer, mas infelizmente o dia se dizimou, em poucos segundos.

"Let me take you down
Cause I'm going to
Strawberry Fields
Nothing is real"

The Beatles - Strawberry Fields Forever

Pois é, nada é real. E assim a vida tem caminhado. No irreal, no sonho, na possibilidade. Em todas as possibilidades. Pode ser pouco, mas é meu. Só meu.

"I don't know why you bother
Nothing's ever good enough for you
I was there and it wasn't like that
You've come here just to start a fight

You had to piss on our parade
You had to shred our big day
You had to ruin it for all concerned
In a drunken punchup at a wedding

Hypocrite opportunist
Don't infect me with your poison
A bully in a china shop
When I turn 'round you stay frozen to the spot

The pointless snide remarks
Of hammerheaded sharks
The pot will call the kettle black
It's a drunken punchup at a wedding"

Radiohead - A Punchup at a Wedding

Há palavras que querem sair, mas não as encontro. Estão perdidas aqui dentro do meu incosciente:


"I've just seen a face I can't forget the time or place where we just met,
She's just the girl for me and I want all the world to see we've met.

Had it been another day I might have looked the other ways and,
I'd have never been aware but as it is I'll dream of her tonight.

Falling, yes I'm falling,
And she keeps calling me back again.

I have never known the like of this I've been alone and I have,
Missed things and kept out of sight for other girl we're never quite like this."

The Beatles - I've Just Seen a Face

Há coisas que eu simplesmente sei, assim, sem explicação...

Cheia de idéias pulando em minha mente. Acho que foi o vento gelado que tomei ou simplesmente essas vontades que aparecem de repente. Botar coisas em prática que já passaram da hora de serem feitas.

Do nada algo me deu um ânimo absurdo no meio dessas minhas loucuras dos últimos dias. Não gosto de me perder em pensamentos que não são meus. Não gosto de fazer o que não quero e nem o que querem que eu faça. Não me sinto a vontade em dar satisfações nem em dar respostas sobre o que é meu e de mais ninguém. Não gosto de indiretas e de coisas mal resolvidas.

A minha vida definitivamente vai tomar outro rumo em breve. Disso já tenho mais que certeza. Dessa vez estou preparada e tenho lá no fundo que consigo. Estranho-me a escrever textos tão claros. Não sei porque os faço ultimamente, mas os faço.

Preciso entender esse fervilhão de coisas que me incomodam. Essas emoções que vão da euforia a total falta de percepção da realidade.

No fim das contas preciso das mudanças. Crescer e se apegar. A vida e seus longos e tortuosos caminhos.

"Forever in debt to you priceless advice"

Kurt Cobain - Heart-Shaped Box

Dias como hoje me fazem querer sumir no mundo e esquecer que existo. Há dias que simplesmente não funcionam, que as idéias martelam, que as vontades não são tão significantes e que por mais que eu tente os meus ollhos veem o distorcido, o obscuro.

Ficou lá trás, pra que trazer de volta? Pra que lembrar daquilo tudo que me faz mal e que não sinto orgulho?

Será a febre ou o sono que me move? Provavelmente os dois que me dão esse arrepio nauseante e essa vontade de me enrolar como caramujo.

Não sei onde fui parar, não sei se devo me encontrar de novo...

Aos intolerantes o meu desprezo.

Suddenly i disappear from myself...

Mais uma etapa vencida! Finalmente Mestre em Diagnóstico Bucal pela FOUSP!

Nada como uma recompensa por todo o esforço e dedicação :)

Pego-me pensando que minha cabeça hora é feminina e hora é totalmente masculina. Não uma cabeça masculina como essa que você deve estar pensando, que só pensa em luxúria e nada mais.

Uma cabeça masculina que não tem vínculos, não cria raizes em somente um lugar só pra satisfazer alguém. Homens não se prendem por nada pois foram genéticamente codificados a terem um espírito de caça, de conquista, de solidão pra aguentar e ser forte. Esse lado mais rude que apanha e não demonstra dor.

Ao mesmo tempo que me divido nessa cabeça feminina em que a vida tem que me dar descendentes e um alguém pra olhar por mim. Pego-me presa a convenções e me assusto pois lá no fundo não sei se sou realmente assim.

Percebo no entanto que vivemos nessa zona de conforto, onde tudo é muito fácil e tudo é muito criticável, sem perceber que talvez não somos plenos e felizes pois não buscamos aquilo que realmente queremos.

Temos a idéia de que quanto mais material tivermos, mais felizes seremos. Somos apegados a essa visão capitalista de que trabalhar loucamente e ganhar dinheiro pra comprarmos nossos bens é a melhor maneira de deixarmos um legado.

Digo isso sentada confortavelmente em minha cama, digitando do meu notebook, longe do frio que bate em minha janela nesse exato momento.

Penso que essa minha cabeça masculina me faz querer largar tudo e ir embora de vez pra alguns lugares que nunca conheci, pra me conhecer de verdade. Há pessoas que dizem que não precisamos fazer essas loucuras pra saber quem realmente somos, mas sou sincera em dizer que só em minhas loucuras consigo descobrir uma parte de mim que não emerge no mundo facilmente.

Sou muito covarde, gosto dessa zona de conforto e o medo me impede de correr.

Vamos atrás do que nos torna importantes, mas será que somos importantes pra nós mesmos? Será que se tivessemos a coragem de escolher o que gostariamos de ser fora do que a sociedade nos impõe não seríamos aquilo que sonhamos ser quando crianças ou mesmo adolescentes?

Às vezes o mundo dos loucos me parece tão normal. Seríamos nós loucos e eles normais?

Somos vestidos de pré conceitos e de idealismos baratos pra encher os olhos dos outros.

O ser humano tem medo de atingir seu verdadeiro potencial. É muito mais fácil ser cruel e ganancioso do que olhar o outro de uma maneira mais sutil e pura. Ninguém é totalmente ruim, mas também não é totalmente bom.

Tenho aqui as minhas crenças e meus ideais, mas será que não foram criados mais por outros do que por mim mesma?

A vida parece ser tão maior longe dessa zona de conforto. Parece ser tão mais fascinante. Mas escolhemos um caminho e se não acreditarmos nele no que acreditaremos enfim?

"Hapiness is only real when shared"

walking on the dark side of the road, don't try to push me...

pro inferno o mundo fazer de mim o que quer!
pro inferno com a política da boa vizinhança!
pro inferno com tudo!

Um dia desapareço e carrego comigo uma trouxa com boas lembranças...o resto será cinza no ar...

"As you lay sleeping with your eyes softly shut
I know it ain't me that you're dreaming of"

Chris Cornell - Cleaning My Gun

Tenho pena dessa gente que acha ter opinião pra tudo. Pena dos que fazem de suas palavras a verdade absoluta. Pena dos que não superam seus limites e nem lutam contra seus próprios preconceitos. Gente de opinião formada, certa de que o mundo gira em torno delas e de sua exemplar conduta e nada mais.

O mundo vai girando lentamente. Pareço parada no ar, esperando algo brusco me atirar contra um lugar que não consigo ver...

Eu quero dizer umas coisas que não posso...estou com uma raiva pulsate em mim...vontade de gritar loucamente...

"Something happens and i'm head over heels"

Donnie Darko é fichinha perto do meu subconsciente...

Só eu sinto essa falta que me parte em mil pedaços

Como pode alguém brincar com suas lembranças assim? Minha vida anda tão absorta nos prazos, folhas, formulários e de repente, alguém te lembra daquilo que faz aquele frio que corre pela barriga ter uma descarga de montanha russa.

Fica essa vontade de fechar os olhos e poder tocar algo novamente...

Esses dias que se perdem em pensar em viver, não voltam mais atrás...falta um pedaço de mim...onde é que ele foi parar?

"Now I'm outta control
I know
There's gon' be casualties
And when I get goin'
Let them know
You're the only who can stop me
When I fall I need you around me
You're the only who can stop me
Stop me"

Chris Cornell - Stop Me

Acho engraçado quando o mundo quer me fazer de idiota...

Dois dias acompanhando os shows do Soundgarden em Chicago...me sinto com 16 anos novamente...naquela época as coisas seriam tão diferentes das que são hoje...tudo seria tão mais fácil...tão mais cheio de um sonho que ficou preso dentro de mim...

Hoje eu não ia dormir sossegada se não escrevesse. Estou há dias pra escrever alguma coisa e não consigo saber o que é. Sei lá se é essa sensação de estar com uma responsabilidade de que certas coisas dêem certo, pra valer de uma vez por todas.

Essa crise que de vez em quando ainda aperta meu peito. Que me dá uma vontade louca de gritar e derramar lágrimas. Lágrimas que não fazem mais sentido. Elas simplesmente aparecem a qualquer momento.

Falo tanto de saudades. Tanto que chega até a me irritar às vezes. Como posso me apegar a sentidos sejam eles quais forem, a todo instante? E depois fico com essa maldita vontade de voltar no tempo pra passar por determinada situação novamente.

Eu penso demais. E penso em coisas que nem deveria mais lembrar. E todas elas me deixam num estado tanto de euforia quanto de raiva tão extrema que parecem me fazer mal.

Espero umas atitudes de algumas pessoas, me surpreendo com a atitude de outras. E toda vez que olho pra trás penso o quanto tudo na minha vida vai mudando de uma maneira tão alucinante que nem eu mesma consigo acompanhar tal evolução.

Se eu for comparar o que fui há uns anos atrás, não dá metade do que hoje eu sou. Isso é bom, sei que todo mundo evolui da mesma maneira. Mas me pergunto se estivesse hoje na mesma condição desses mesmos anos atrás como eu seria.

Certeza que não acompanharia que o mundo tinha a me oferecer. E não culpo ninguém a não ser a mim mesma. Não posso simplesmente jogar nos braços de alguém algo que eu mesma fiz com minha vida.

Um dia me perguntaram se eu me arrependi das coisas que fiz. Não, não me arrependi. Me arrependi do tempo e da energia que desperdicei com algo que não fazia mesmo muito sentido existir. E lembro sim da primeira vez que estivemos juntos, de todos os nossos encontros e de nosso primeiro encontro de pele. Não esqueço da sua, por mais que eu queira ou deva. É aquele cheiro que sempre descrevo, inconfundível. Nem de nossas conversas malucas, perdidos numa estrada qualquer às quatro da manhã.

Mas existem outras coisas. Eu também não duvido de ninguém. Porque seria bom que ninguém duvidasse de mim. Mesmo que a gente queira mandar nos sentimentos infelizmente não consegue. Isso sabendo que seria melhor que mandássemos nele. Queria poder controlar pra não sofrer tanto e tentar ser feliz.

Ser feliz, estar feliz. São duas coisas tão distintas. Estou feliz se posso ficar até tarde em uma conversa longa e sem pressa. Ou mesmo que se espalhe pelo meu corpo um arrepio que não consigo traduzir em palavras. Há pessoas que deveriam estar perto, mas estão tão longe.

Será que amadurecer é ter todas essas questões exacerbadas? Ainda tenho aquele amor adolescente. Lembro das palavras e dos significados que só existiam pra mim. As intermináveis madrugadas trancafiadas no quarto para decifrar uma esfinge que eu criei. E aí, tantos anos depois quando a olhei realmente nos olhos por apenas alguns míseros segundos eu soube que nada daquilo que senti foi mentira ou em vão.

E eu ainda insisto em ler meus posts antigos...

Essas minhas coisas a dizer, esses meus dias de lamúria sem saber notícias nem de mim...esqueço das coisas importantes, das não importantes, esqueço de mim, de nós...

E a vida se esvai pelos dedos sem que eu menos perceba...

Estou dentro de um lugar que não me pertence, as pessoas me prendem e querem de mim algo que não poderei lhes dar.

Só quero respeito, entendimento, estou cansada de intromissão gratuíta nas minhas atitudes. Não sou escrava de ninguém, não tenho dono, não quero ninguém me cobrando de coisas que não quero que me cobrem.

Quero paz, preciso de paz.

Tantas sensações boas se espalham que essa história de sentir toma conta de mim de maneira institiva. Não existe realidade, nem dor, existe estar vivo, sempre...

Tantas coisas fora da ordem, nem sei como começar a arrumar...ah vida...loucura sem fim...

Relatos de viagem quando estiver sem muito sono...óbvio

Preciso de uma vida nova :)

A cada dia que passa sua imagem se torna forte em minha alma pele de cetim. És devaneio, desejo-te, enlouqueço, sorrio e suspiro sem medo.

Sonho a dias com uma conversa, parece que minha mente quer resolver meus problemas por mim...

Can you follow me around and run with me in the pouring rain?

Dez anos de blog já diga-se de passagem...dá até vergonha de ler uns posts daquela época...

reformulando o blog :)

"Nem se atreva a me dizer, do que é feito o samba, nem se atreva a me dizer"

E o twitter deu tilt...

Can anyone tell me what's going on?

E essa minha necessidade louca de escrever, de dizer a verdade que está guardada em mim há tanto tempo. Essa vontade que transpira por todo o meu corpo, me fazendo ter alucinações do que a vida é.

O dormir pra descansar e esquecer que nesse momento, tantas responsabilidades estão em minhas mãos e pareço não conseguir as entender de todas as maneiras possíveis. Falta alguma coisa, pra me arrebatar, me dar aquela sensação de paz.

E aquela chuva? Virá?

E essas coincidências são mesmo uma loucura... :)

Por você, pele de cetim, faria tudo de novo...tudo...sem mudar um suspiro sequer...

Diz que o mundo virou de ponta cabeça, não sou só eu que estou sem meus pés no chão, minha vida revirada...mas me diz também que ele não demorará a voltar pro seu curso normal...

Que o mundo todo se exploda, ser feliz depende só de mim :)

Muitas confissoes pra apenas algumas horas, que quero insistentemente guardar dentro do meu peito, mas que parecem que irão explodir a qualquer momento.

Não agüento mais e cada vez parece crescer e tomar conta de toda minha alma. E dói de uma forma tão absurda que não da pra quantificar.

É você a cada segundo que passa pela minha cabeça, sua pele de cetim que meus poros não esqueceram, seu inconfundivel cheiro, essa minhas vontades que não me permitem te abandonar. Por mais que eu queira. Essas confissoes prestes a me abandonar, a qualquer minuto, sem que eu menos perceba...

Não me deixe pensar em loucuras, porque há uma linha tênue entre minha sanidade e o meu melhor de insano. Entendo de todas as insanidades e as respeito porque elas são parte de mim.

Mas não me deixe esperando esse tempo. Tempo que só corre quando esta comigo e que vira uma tormenta quando estou só.

Não se va porque tu esta aqui dentro guardado pra sempre.

Blog jogado as traças devido a dissertação. Quem sabe numa madrugada de sábado inspirada num aparece um post?

Só consigo pensar em artigos, revisão bibliográfica, resultados, discussão e etc...

Vida de pós graduando num é fácil...mas eu gosto ;)

Sinto genuinamente sua falta, me acovardo ao te dizer a verdade e me confesso em frases soltas da madrugada. Patética e estupidamente me sinto piegas.

Tantas coisas pensei em dizer. Desde ontem venho pensando em um largo texto pra escrever que não se concretiza e tudo culminou num final de final de semana cheio de emoções confusas.

Não gosto de ter que olhar algumas vezes pra certas cicatrizes que tenho. São feias, algumas bem repgnantes e não me dão nenhum prazer em estarem ali. Nao gosto de ficar remoendo o passado como fiz nessas últimas semanas. Tem algo que parece que está mais vivo do que nunca. Infelizmente não tenho boas lembranças, só ruins.

Não gosto de ver pessoas cometendo injustiças. Principalmente se elas não sabem motivos e nem porquês. Mas odeio tomar as dores dos outros, sabendo que os outros não tomam as minhas.

Eu queria que muitas coisas fossem diferentes, mas elas não são. Eu queria ser diferente. E gostaria de nunca ter feito o que fiz.

Tudo me atinge num furacão intenso. Infelizmente esse é meu mundo...

Eu tenho uma relação muito forte com a música. Não sei por qual motivo, ela me leva a lugares que não existem e a lugares muito reais. No show do Placebo hoje eu percebi que somente por estar ali, o palco me é algo familiar.

De uns dias pra cá venho pensando muito nisso. Como seria estar trabalhando com isso. E me recordo também de uma cena bem vívida, de um dia estar conversando com umas amigas que hoje já não fazem parte de minha vida, onde dizia que ainda queria fazer um curso de produção musical.

Mas na verdade, toda vez que fecho os olhos, quando algo me arrebata muito o espírito, imagino estar cantando pra multidões como faz um milhão de bandas das quais eu mesmo gosto por aí.

Vi o Brian Molko no palco e pensei: ‘Caracas, poderia ser eu’. Mas no fundo, não tenho essa mesma inspiração que tenho pra escrever textos longos, pra escrever uma letra. Gosto de ver o calor da emoção de uma banda estar no palco, de vê-los suando ou simplesmente sorrindo, com gosto de fazer o que fazem.

Como tudo isso me soa tão familiar e eu simplesmente não sei explicar o porquê. E me sinto tão acolhida, como se essas pessoas que estão no palco, soubessem o que eu exatamente estou sentindo.

Tava lendo um pouco da história do Brian no Google da vida e me deparei com algo muito recorrente em muitas pessoas. Todo mundo tem algo que esconde ou teve uma vida muito da normal. A dele não é diferente e nem exótica como muitas pessoas possam imaginar.

Não cabe aqui dizer o que li em si, mas cabe dizer que de alguma maneira, ele cuspiu nas convenções e fez algo que lhe fazia se sentir completo.

É assim que me sinto em relação a música. É algo que me completa, me acompanha, me motiva. Assim como existem fanáticos por qualquer coisa, existe isso em mim. Um fanatismo meio xiita como costumo dizer, mas é a total verdade.
O mais estranho de tudo isso é que lá no fundo sou covarde. Sinto-me velha o suficiente pra não ter mais esses repentes adolescentes. E me sinto até patética por saber que na idade que me encontro, tenho essas dúvidas tão infantis e sem nexo.

Engraçado é que não temo as mudanças. De uns anos pra cá tenho as aceitado de uma maneira até bem tranquila. Mas mesmo assim, às vezes, é como se eu estivesse sentada no topo de algum prédio bem alto e visse o tempo correr de uma maneira tão estrondosa que chega a me assustar. Talvez eu não tenha a coragem suficiente pra correr atrás de sonhos meio infantis.

Aí, você que lê deve pensar: ‘nossa ela viaja muito, cada vez que vai num show, faz um release desses bem esquizofrênicos’. Mas não é. Eu vejo pessoas com tantas oportunidades sem saber aceitá-las, sem dar a mínima pra isso. E me vejo sem tantas oportunidades que eu mesmo não fui mulher de correr atrás. Tudo talvez por medo, por insegurança.

Acatei tudo aquilo que aprendi. Hoje sou assim por formação. Algumas coisas por personalidade. E mesmo deixando de correr atrás de outras oportunidades, as que eu tenho não consigo, simplesmente, deixá-las escapar.

Sai do show com um sorriso imenso no rosto. Precisava de um desses por semana. Pra me desestressar, me tirar o foco nem que fosse só por uma hora e meia como foi esse último. E só de estar lá, de qualquer maneira que fosse, já é algo que me faz sentir tudo ao extremo.

Placebo? Sempre impecável. Som, maquiagem, rebeldia, viadagem e dor. O que mais importa?

“We can build a new tomorrow, today”

O mundo é maluco mesmo. Nas horas que você menos imagina acontecem umas coisas esquisitas que dá até medo. Outras horas em que você espera que aconteçam essas mesmas coisas, elas nem dão sinal de vida.

Passei o fim de semana confabulando teorias das mais psicodélicas em minha cabeça. Eu tenho esse problema de viver o irreal muitas vezes, talvez porque ele me pareça fabuloso.

Tenho também essa mania de deixar o passado me assombrar em horas que ele deveria sumir de vez. E isso atrapalha qualquer futura sensação boa quando se instala. Não sei ainda porque insisto, se me sinto tão livre, tão consciente.

Acho que amadureci cinquenta anos nesses últimos três. Apesar de gostar de viver o irreal, eu sei das minhas reais possibilidades frente a tudo.

Enfim, me instalo nesse paradoxo de frases que significam algo somente pra mim.

Queria um abraço teu hoje silk, tanta falta que vc hj me faz, incontrolável sentimento...

E que venham os 30!

Ganhei a pista sábado. Um dos meus melhores presentes. O pé ficou cheio de bolhas e pequenos cortes mas fiquei feliz como não me sentia há um tempo...

O ouvido tinha aquele zunido bom de música alta. Minha alma lavada. O meu cansaço grande, mas ter pessoas queridas ao seu lado é muito bom...

Ainda tenho excelentes lembranças daquele lugar...tão boas que levarei pra sempre comigo...tenho certeza de que fechei finalmente um ciclo...

A vida tem dessas surpresas. Umas boas, outras ruins, mas que deixam ela cada dia mais interessante. Sempre sentirei ao extremo, não mudarei...

Portanto essa é minha essência. Da luta não me retiro já dizia um poeta. Sou lágrima, riso, suspiro, dor e amor. Carne, osso e intensidade...

E que venham os 30. Estou finalmente preparada!

Ela olhava para o horizonte vendo o sol se por naquela tarde, olhando fixamente pelo muro. As mãos no bolso significavam algo que queria guardar loucamente, mas já não podia mais. Seu rosto tinha uma expressão de dor contida, como já não sentia há uns bons anos.

Aquilo tinha que tinha que acabar. De uma forma ou outra. Se entregou tanto a sentir algo tão tranquilo que esqueceu as turbulências do mundo. E aquele vai e vem de problemas tinha se tornado uma constante nos últimos meses.

Ele chegou quieto. Seus passos eram leves mas não entendia o por que daquela comoção. E por minutos ficou olhando a cena junto com ela, sem trocar nenhuma palavra.

- Você gosta dessas coisas, né? - disse ele quebrando o silêncio

- Sim, e vou gostar a minha vida toda. É tudo tão tranquilo quando a gente vê a natureza fazer seu papel, sem reclamar. A gente reclama toda hora, de tudo, sem ao menos notar que o mundo se vira sem a gente.

- E por que me chamaste?

Ela então se virou e olhou bem em seus olhos. Queria dizer que chamou só porque tinha saudades, mas não eram só as saudades que lhe traziam ali. Eram também as dúvidas, a confissão.

- Te chamei pra dizer que te amo...

Ele olhou com um ar descrente a tudo aquilo. As palavras saíram tão firmes que ele quase não acreditou no que ouvia.

- E dizer que te amo, não pode ser dito pelo telefone. Tem que olhar no olho, ver a verdade estampada no rosto do outro. E ver a mesma reação que vi em seus olhos.

- Eu sei, mas... o que aconteceu?

- E pra amar alguém precisa acontecer alguma coisa? Precisa ter hora marcada? Pessoa certa?

- Não, não precisa, mas não foi isso que quis dizer....quis dizer, como se...

- Se você é a pessoa errada? Eu também me perguntei. Mas não teve explicação. O fato é que você não pertence ao meu mundo, não faz parte de tudo o que acredito, não tem as mesmas expectativas da vida que eu, mas aconteceu...

- Olha, você é uma pessoa maravilhosa...

- Mas sou mulher, não menina. Não me iludo facilmente com as coisas. Pode acreditar, todas as coisas que você poderá me dizer, eu já pensei.

Por um segundo, uma raiva cresceu dentro dele. Ela tinha todas as respostas, prontas, claras. O que teriam que discutir? Mas ela mexia em seus cabelos e ele podia lembrar do primeiro dia que a viu...

- O problema de tudo isso é que eu também sei, que seus sentimentos por mim não vão muito longe...

- Você não pode assumir o que não sabe! Você não está dentro de minha cabeça pra saber o que eu sinto ou deixo de sentir! Sabe, você está assumindo todas essas coisas porque acha que sabe de tudo da vida, que é experiente e tudo mais... - a raiva dele crescia..

- E se você tivesse esse mesmo sentimento estaria então agindo dessa forma? - ela sorriu serenamente...

- O que você queria de mim? Você me desprezou por tanto tempo, se defendendo de algo que eu nunca consegui enxergar. Você sempre se demostrou alheia a qualquer atitude que eu tomasse...

- Não me importo com mimos, meu querido. Me importo com a sua expressão, como o seu corpo reage junto ao meu. Como me olha, como me beija. O seu sorriso. Com isso que me importo. Me importo com o comprometimento. Mas como você joga toda a responsabilidade dessa relação nas minhas costas? Ela foi feita a dois...

- Mas tinhamos um trato...

- Trato que nunca existiu. E eu simplesmente sinto, só.

- Não sou o cara certo pra você e você sabe disso...

- O que é ser certo nessa vida? Não dar mancadas? Não brigar? Ser perfeito? O perfeito não existe. E se existe, é chato pacas...

Ele queria contra argumentar. Não que não tivesse nenhum sentimento por ela. Tinha. Gostava de sua companhia, suas conversas, do seu jeito de encarar a vida. Talvez gostasse mais dela do que ela mesmo imaginava. Mas nunca tinha pensado até ali se era amor. Ela por força de expressão, rompeu novamente o silêncio:

- Mas estou abrindo mão. Abrindo mão porque não quero mais sofrer, nem te fazer sofrer...

Ele se aproximou dela rapidamente e pegou sua mão...

- Não espera, as coisas não podem ser assim...

- E serão como? Um dia estaremos os dois quebrados, tentando ser fortes, lutando contra o que realmente queremos. E reclamando. Olha lá o sol se pôs e amanhã fará a mesma coisa porque é assim que tem que ser.

- E a na vida da gente faz nossas próprias escolhas...

- Entendeu o por que te amo agora?

- Sim...

O mundo continuou por todos os dias, mesmo sabendo que mais um amor terminou...

Certeza que eu vou chorar que nem uma idiota no show do coldplay né?

certeza...

tem horas que eu me divirto com o inferno astral, mesmo...rs

São tantas cofissões caladas presas no peito, a beira de explodirem e tomarem cor, forma
Que me cortam rasgando em mil, a carne presa nos meus ossos
Doem e me adormecem nessa tormenta...

Ô saudade besta essa minha!

não tem por onde eu querer te esquecer pele de cetim...mesmo que vc não esteja, meus pensamentos me levam aquele cheiro que só eu conheço...

É serio que eu já estou de saco cheio de não explodir em horas que eu talvez deveria explodir. Se as pessoas podem ser intransigentes comigo, então vou tocar o foda-se como todo mundo faz.

O egoísmo é uma arma muito poderosa, mas pode ferir quem o possuí.

Será que é tão difícil assim?

"Só eu sei
Nos mares por onde andei
Devagar
Dedicou-se mais
O acaso a se esconder
E agora o amanhã, cadê?"

Marcelo Camelo - Dois Barcos

Um mês pro peso bater em minhas costas...

Não consigo acreditar que certas coisas não mudam, não evoluem. E quanto mais eu espero, mais me decepciono ao ver que há coisas inerentes a mim...

Será que você ainda não cansou de infernizar minha vida? Aquele passado foi enterrado, morra junto com ele, me faça esse favor!

Onde aquilo tudo foi parar?

Eu quero tanto dizer coisas que estão guardadas a tanto tempo em mim. Tantas coisas que precisam sair. Tantas coisas que precisam ver o sol, pelo menos uma vez.

Acho que ninguém me entende tanto qto o Amarante nessa minha fase:

http://www.youtube.com/watch?v=JZ4ZiTgnaYI

Por que vejo seu nome espalhado para todos os lados que meus olhos correm?

Só lembro de ti silk, só lembro de ti...

"Eu encontrei quando não quis
Mais procurar o meu amor
E quanto levou foi pr'eu merecer
Antes um mês e eu já não sei

E até quem me vê lendo o jornal
Na fila do pão, sabe que eu te encontrei
E ninguém dirá que é tarde demais
Que é tão diferente assim
Do nosso amor a gente é que sabe, pequena

Ah vai!
Me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém
Afim de te acompanhar
E se o caso for de ir à praia eu levo essa casa numa sacola

Eu encontrei e quis duvidar
Tanto clichê deve não ser
Você me falou pr'eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor

E só de te ver eu penso em trocar
A minha TV num jeito de te levar
A qualquer lugar que você queira
E ir onde o vento for
Que pra nós dois
Sair de casa já é se aventurar

Ah vai, me diz o que é o sossego
Que eu te mostro alguém afim de te acompanhar
E se o tempo for te levar
Eu sigo essa hora e pego carona pra te acompanhar"

Rodrigo Amarante - Último Romance

really, i am that stupid, believe me...

I think that i am that stupid sometimes....

olha o bloqueio mental aí geeeeente!

Esse meu vício de você não tem cura, nem quero que tenha...

Siiiiiiiiiiiilk, don't goooooo...hehehe

"No alarms and no surprises


silence..."

Radiohead - No Surprises

Cada loucura mais linda que me proporciona...cada vontade intensa de tocar essa sua pele de cetim...

Sem ti em meus pensamentos, o mundo gira mais que devagar, quase parece não existir...

Só não quero que atravesse a porta todos os dias...ficaria eternamente?

e de onde estiver, posso reconhecer o seu cheiro espalhado por todo o lugar...enlouquecendo os meus mais profundos pensamentos...

e quando ouvires aquela música, vai lembrar de mim...

malditas aftaaaaaaaaaaaaas, odeio vocês!

E bora começar esse anooooooooooooooooooo!

Let's kick some asses ;)