"I'm hanging on Here until I'm gone I'm right where I belong Just hanging on Even though I pass this time alone Somewhere so unknown It heals the soul" Foo Fighters - February Stars É sempre só um até logo

E se eu bater a cabeça conta a parede, será que ela finalmente para de doer?
Se explodir tenho certeza que para.

Screwed Up

Deveria loucamente dormir. Deveria. Minha cabeça não desliga. Nem um segundo. As situações mudam a todo instante. E como causam sensações e pensamentos estranhos.
Só quero que tudo se desligue. E eu apague por definitivo.

Me sinto bem e me sinto feliz. Estar assim tranquila faz com que a vida tenha outras perspectivas.

Saudades é tudo o que sinto. Saudades, saudades e mais saudades.

Meu coração parou. Sinto uma dor que jurei nunca mais sentir. O que aconteceu? O que eu fiz de tão errado em mimha vida?

falling, yes, i am falling...

Eu já não sei mais o que fazer há dias. Tem horas que minha cabeça parece querer explodir em mil pedaços e meu coração parece que vai parar de tão apertado dentro do peito. Se eu ao menos soubesse de onde vem tudo isso, teria um motivo concreto pra que tudo isso tivese acontecendo. A verdade é que eu não sei. Não sei se é só a saudade, ou se de repente, tudo aquilo que eu tivesse vontade na minha vida, tivesse tão longe pra acontecer que me bate essa melancolia imensa que não sei explicar de onde vêm. Esse stress me causa um dano físico incomparável, há meses não me sentia fraca e doente. Fisicamente debilitada de ao menos por os pés fora da cama. Eu só queria que tudo fosse embora. Que eu piscasse meus olhos e eu não sentisse mais nada. Não ouvisse mais nada. Só quero que tudo fique bem.

"Stay with me, let just breathe"

Saw things so much clearer

Sabe, queria dizer mil coisas sobre como me comportei nos shows que fui do Pearl Jam. O fato é que eu não consigo mesmo colocar em palavras a sensação de poder estar perto de coisas tão suas e tão íntimas e ao mesmo tempo tão parecidas como as de outras pessoas. Eu fiz a loucura dessa vez de ter ido aos dois shows. Loucura que eu deveria ter feito em 2005 e me podei por motivos que se eu me recordar, vou sentir uma tristeza profunda e inigualável. Foram 46 músicas diferentes distribuídas em dois dias que foram praticamente mágicos pra mim. Hoje, nos altos dos meus 31 anos, não tenho mais o ímpeto adolescente. Eu cresci, as prioridades mudaram, a vida se transformou em outra. E achava tão engraçado olhar pro palco e ver de perto pessoas tão familiares e que sequer sabem de quem são todos aqueles rostos e que também lhes são tão familiares. Aquilo que é tão seu se transforma em tão seu de milhares de pessoas ao mesmo tempo. Infelizmente ou felizmente eu não possuo registros físicos desses dois shows. O que tenho são lembranças vívidas que espero um dia meu cérebro trazer a memória. Meus olhos simplesmente se fechavam a cada segundo que eu ouvia uma melodia diferente. Cantei a plenos pulmões, até a voz se esvair e de mim se esvair uma sensação de dever cumprido. Poucas pessoas sabem o que tudo isso significa em minha vida. Poucas pessoas sabem dizer por mim que sou péssima com as palavras o sentimento que tenho preso no peito. Cada melodia tem um significado específico em minha vida, em cada momento que passei, seja ele de alegria extrema ou de uma tristeza profunda. E ter um flashback vivo de intensidade tenho a absoluta certeza que poucos sentiram. Foram dois shows completos e complementares. Um não viveria sem o outro. É uma sensação inexplicável que fluia pelo corpo. A cada instante, uma imagem límpida em minha cabeça aparecia. Minha alma me gritava, querendo que esse meu mundo, delicado e cheio de nuances, ali, naquele momento fosse real. Eu olhava aos céus e gritava bem alto pra que o mundo pudesse me escutar. E eu podia com a força do meu pensamento, abstrair o empurra empurra louco e  trazer esse mundo pra perto de mim. Passei esse último ano escutando incessantemente essa banda. E sempre digo que quando escuto incessantemente o Eddie me dizer algo, é porque muitas coisas precisam mudar. E esse último ano, tudo mudou. Aquilo que não acreditava mais finalmente aconteceu e eu me sinto segura e livre ao mesmo tempo pra ser quem sou sem ter medo de sofrer ou sentir demais. E eu sinto demais. Sentia as notas vibrarem pelo meu corpo, causando alterações físicas em meu organismo, produzindo uma quantidade de endorfina considerável. Eu cresci, eles cresceram. Eu amadureci, eles amadureceram. Eu continuo extravasando todo meu sentimento e eles continuam fazendo rock de qualidade.

posts em linha reta...nice.

"Underneath this smile lies everything All my hopes and anger, pride and shame Make myself a pact, not to shut doors on the past Just for today I am free I will not lose my faith It's an inside job today I know this one thing well... I used to try and kill love, it was the highest sin Breathing insecurity out and in Searching hope, I'm shown the way to run straight Pursuing the greater way for all human light. How I choose to feel,... Is how I am.. I will not lose my faith It's an inside job today Holding on, the light of night On my knees to rise and fix my broken soul Again. Let me run into the rain To be a human light again Let me run into the rain To shine a human light today Life comes from within your heart and desire" Pearl Jam - Inside Job O review vem depois, e dessa vez vem, não vai ser como 2005. Prometo. Mas ouvir uma música que fez todo sentido nesses últimos 4 anos, ao vivo, é algo inexplicavelmente mágico. Minha vida em flashback.

Minhas lágrimas são pesadas gotas que caem no chão e fazem um barulho ensurdecedor. A minha mente mantém em repeat tudo aquilo que de ruim sou capaz de fazer. E eu sinto muito, muito e não consigo simplesmente aceitar o erro e seguir em frente.

E essa sensação de loucura que se instalou, o que faço com ela?

Tenho vontade de escrever textos que não me pertencem e disparar sinestesias que não existem.

Can i smile once again? I really need that.

o blog parou ou fui eu que parei?

Tem gente que não supera, não se supera, não ultrapassa seus próprios limites e fica nessa vida medíocre de sempre.

Aí, passou o tempo e as coisas continuam as mesmas. Sabe, um não dói, mas a mentira dói mais ainda. Esqueça, deixa pra lá, é rídicula essa capacidade do ser humano de ficar alfinetando o outro a todo momento, toda oportunidade. Tenho pena.

Move on.

Tem horas que eu gosto de postar coisas nonsense nesse blog.

Don't come over here and piss on my gate...viu?

They never fall in love with the untraditional ones.