Going nowhere

Ser intensa faz parte da minha natureza. Dar vazão a loucura faz parte desse processo. Há algo dentro de mim que faz com que eu sinta demais. E por mais que eu tente, não consigo controlar as emoções que afloram em minha mente racionalmente. Meu mundo foi feito pra sonhar. A agua que rege minha vida deseja molhar a terra e nela ver belos frutos crescerem. Para que um rio corra, a sempre um leito pra conter o turbilhão que as cheias podem provocar. É um querer usar essa argila pra fazer uma bela escultura sólida, ou simplesmente deixar com que a água siga calmamente num fluxo de cheias e de secas. Minha intensidade quer quebrar essa fortaleza que existe no mundo real. Quer misturar aquilo que faz os pés ficarem sem medo ao chão e flutuar num rio com curso definido e destino sem fim:

Running up that hill

 If I only could, make a deal with god

Eu não sei o que pediria. Na verdade não sei o que falta. Falta um sentimento que me enlouqueça, me tire do chão, me faça sorrir com lágrimas nos olhos. Algo que me de aquele frio na espinha, que me arrebate em pedaços que não conseguirei reconstruir e que me leve num vendaval de ilusões que não quero esquecer. Um carinho torto, uma palavra de conforto, um sorriso leve nos lábios. Uma mão segurando a outra com firmeza. Um passado sombrio pra finalmente deixar pra trás. Um arrepio na pele, um calor e um desejo sem controle. Não quero não ter problemas pra resolver. Se eu pudesse fazer um trato com Deus, pediria um amor sem limites, sem fim, sem fronteira, sem certo ou errado. Um amor sem pressa, sem arrependimento, sem decepção. 

Como home to me

Você me arrebata o peito, boca, pernas, lábios e pelo. Me faz lembrar que o ser humano é instintivo e exala pelos poros um odor que só o cérebro consegue distinguir. Um abrir e fechar de olhos em câmera lenta, um andar felino. Aquele cruzar de pernas e ajeitar os braços num desconforto quase reconfortante de se expressar.  

Moonlight sonata

 Um coração despedaçado pode produzir algo surreal. Uma alma dilacerada pode se entregar sem medo ao sombrio e mesmo assim soar maravilhoso. Uma lágrima que escorre pela rosto pode transformar uma fraqueza em resiliência. Ainda que a dor atinja em lugares que não posso controlar, algo que ainda me machuque ou mexa comigo ao ponto de sentir uma dor física sem explicação, eu a encaro de frente e tento com todas as minhas forças me livrar dela. Como? Deixando com que ela me jogue no chão e eu a encare com toda força que eu possa ter. O que está feito, não se pode voltar atrás. Numa história ha dois lados e o meu lado foi permitir com que o mundo me chutasse a boca e cuspisse na cara. Mas eu me reergo e apesar das rasteiras eu continuo cambaleando e querendo encontrar aquilo que me conforte, me complete, me de um alívio no peito e na alma. Alma que quis fugir do meu corpo, mas eu a puxo sempre pra dentro, pra que ela sinta, tudo aquilo que devo sentir. Dos olhares escondidos até os abraços mais fraternais. Um afago, uma palavra de conforto, um carinho. Eu preciso ficar atenta aos sinais, só estou esperando eles invadirem essa alma pronta a recebê-los. 

I’m blind

 Quando essa hora vai chegando, eu só sinto uma saudade apertada no peito, e dizendo que tudo poderia ser diferente se eu não sonhasse mais do que a minha consciência deve. E eu ainda sonho cada vez mais em passar minhas mãos sobre seus cabelos, em entrelaçar meus dedos com os seus e poder medir com meus olhos os traços do seu rosto. Você dorme em algum lugar e eu só queria velar seu sono por alguns minutos. Não fuja dos meus pensamentos, estou de peito aberto pra receber tudo o que seu universo quiser me dar.

Darkness Fade

 Será que o eclipse juntou nossos olhos voltados ao céu em um mesmo propósito? Eu pedi um segredo e que ele fosse soprado em seu ouvido. E que bem de leve o vermelho da lua pudesse tocar sua pele, te fazendo dar um suspiro longo e um arrepio bom de saudades no seu corpo. Por algum momento eu quis que minha alma se desprendesse do corpo e pudesse tocar a sua, dançando sobre o céu cheio de estrelas e nuvens. Repousa e sonhe um sonho bonito, um sonho onde todas as suas vontades sejam realizadas.

Silver Lining

 Eu sinto a falta de saber que respiro ao mesmo tempo que você. Sinto falta que nossa única conexão seja um momento específico em que meu pensamento conecta com o seu, por um segundo que seja. Será que eu ultrapassei a linha do certo? Será que me precipitei e fiz um movimento que assusta, te fere, te da medo, faz com que você fuja de mim? Meu coração diz que eu te espantei. E não faço ideia porque eu fiz isso. Será que foi meu inconsciente que fez esse movimento, sem querer? Tudo que eu tenho é amor, é carinho, é vontade de só de segurar em suas mãos sem ter medo. Eu não quero te magoar, não quero te fazer sofrer, nem te envergonhar. Só quero deitar a cabeça no seu peito e sentir sua respiração movimentar minha cabeça, enquanto eu cruzo meus dedos nos seus e fecho meus olhos pra dormir. É essa paz de espírito, essa sensação de preenchimento que eu sinto nesse momento que eu imagino que minha alma conecta a sua que eu quero carregar pra dentro do meu peito. Eu continuo com as mãos estendidas. Não se vá pra muito longe. 

River rage

A madrugada sempre foi meu refúgio. O lugar onde me sinto mais segura e mais tranquila, talvez até mais produtiva. E mesmo depois de um ano me entorpecendo pra dormir, eu ainda sinto um acalento quando vejo o relógio bater meia noite e ir correndo desenfreado até o dia amanhecer. 

Gosto do escuro, aquele breu que se da as três da manhã em ponto. Se é uma hora sagrada eu não sei. Pra mim é a hora que o sono bate, me derruba e me faz feliz. Nessa hora entre o sono eu consigo me conectar com pensamentos que escondo do mundo. Falo com fantasmas que existem no meu inconsciente. Conto toda minha vida pra alguém que não existe, mas tá lá todo dia pra me ouvir.

Pode chamar esse alguém de solidão. Eu chamo de amigo.

Are you death or paradise?

 Você parou de povoar meus sonhos, minha vida e minhas esperanças. Onde está sua alma que se perdeu? Fui eu que deixei você escorrer pelos meus dedos ou é só meu pensamento que não te atinge mais?

Como ir sem jeito dolorido aos céus

Qual medo te aflige quando você não faz o movimento de se aproximar de mim? Você claramente me deixa sinais ou tenta me deixar sinais de forma sutil. Eu tento te acessar, de uma maneira não tão sutil. Eu tento te trazer pra perto, pro meu mundo maluco que você já conhece. Do pior ao melhor, tudo que eu espero é cair em seus braços, de olhos fechados, sentir o seu cheiro e sua mão escorrendo pela minha cintura. Pode se prender nas minhas mãos, eu não vou te ferir, nem te sufocar. Na minha intensidade, a loucura às vezes se faz presente.Mas quando eu me entrego a fazer quaisquer coisa, simplesmente sou capaz de lhe mostrar que a vida é muito maior do que somente uma rotina que nos faz nascer, viver e morrer, em um ciclo monótono e com fim. Onde o viver se torna a parte mais interessante disso tudo.

 

My life on the line

 Eu tento te deixar sinais e penso que você os entende. Sua inteligência supera qualquer expectativa que eu possa criar. E pra me ajudar, a semana toda eu sonhei com você. Sonhei com suas mãos tocando as minhas. Sua risada, seu sorriso, seus ímpetos e a segurança que você me passa sempre quando está por perto. 

Essa coisa de confiança é surreal. Pensei essa semana na brincadeira de se jogar pra trás e tirei a conclusão de que eu me jogaria de olhos fechados nos seus braços, pois depositei uma confiança e uma sensação de paz em você que eu nunca senti antes. 

Eu entreguei as minhas sombras nas suas mãos. Eu sou capaz de entregar tudo o que tenho de mais íntimo a sua alma.

Stare back at me

 Eu não aguento mais as pessoas me dizendo: não pense assim, não aja dessa maneira, não vá por esse caminho, tente não pensar desse modo, não pode se estressar com isso, não pode agir com esse ímpeto. 

Quem sabe por todo o processo que eu passei e me transformou fui eu. Eu tô cansada de gente não saber como foi o meu pior pra me julgar e dizer o que eu devo e não devo fazer. 

Estou cansada, querendo me enfiar em uma concha e ficar trancada nela por um tempo, onde eu não possa mais ouvir a opinião de ninguém. 

Eu não consigo ouvir meus próprios pensamentos. Eles só fazem um ruído incessante na minha cabeça. Eu não consigo ter paz e serenidade pra enxergar o que está dentro de mim. Não consigo ordenar nada porque me sinto podada de todas as maneiras.

É querer gritar o tempo todo pra ver se alguém simplesmente para e me ouve. Para de me atravessar e me vê normalmente. Eu brinco com a insanidade, mas não estou louca. 

Não posso praticar espontaneidade, não posso ser eu mesma, não posso falar ou agir como eu realmente quero, porque tem sempre alguém me julgando. Fazendo com que eu me sinta menor do que eu realmente sou.

CHEGA! Eu preciso de um pouco de serenidade e tranquilidade! Eu tô cansando de ser o que os outros querem que eu seja ou que eu me comporte de uma maneira que lhes agrade. 

Eu vim nesse mundo pra ser o que eu quero, pra sentir o que eu sinto, pra me doar por inteiro em tudo o que me proponho a fazer. Eu não permito mais com que o mundo tente cortar as asas que eu criei pra voar. Nem a intensidade a qual escolhi viver a minha vida. 

Eu não preciso disso. Preciso de soma, não de subtração. 

Collapse into never

Ele se sentou ao lado dela, sorridente e encostou a sua mão gentilmente sobre sua perna, até que lentamente subiu até os seus joelhos e encontrou sua mão estendida, com a palma virada pra cima, esperando que seus dedos entrelaçassem com os dela. E ele o fez discretamente. Aí se levantou, e riu com uma piada idiota que ela soltou

- ah,  eu te amo - ele disse ainda com os olhos semi cerrados e o sorriso largo no rosto

- e quando você vai admitir isso de verdade? - ela ainda lhe disse rindo

- quando você parar de ter medo do que sente e me dizer claramente aquilo que eu sei quando olho em seus olhos, bem profundamente.

- mas você já me viu o meu pior, como posso confiar? - ela ainda sorriu desconcertada

- pois foi no seu pior que eu vi toda força que você emana a- ele disse sentando longe dela 

Ela levantou, sentou-se ao seu lado e deitou sua cabeça em se colo. E passou ali minutos, conversando em silêncio e repetindo mentalmente que o amava e até com que ele pode sentir sua força novamente. 

Will you give in?

 Tem horas que eu tiro forças das entranhas pra não cometer loucuras que meu cérebro pede a todo instante. Eu tenho deixado sinais. Eu tenho feito tudo o que está no meu alcance. Eu tenho tentado ser pró ativa nesse jogo de te querer mais do que eu consiga compreender. Quando esses mundos irão colidir? Quando a vontade vai parar de ser uma ilusão e virar uma realidade? Quanto mais eu tenho que me expor pra que as certezas te atravessem como um furacão sem deixar um tijolo em pé? Eu me sinto desnuda e frágil ao mesmo tempo que me cimento ao chão pra não voar junto e me perder no propósito. Eu sei que você me vê, mas quando será que vai admitir que me enxerga?

Infinito particular

Um ano completo em que comecei a passar pela maior transformação da minha vida. Adoecer me fez perceber que um dia a fortaleza que eu construí em volta de mim ruiu com uma infiltração de pequenas gotas que foram saindo, até explodir em uma enxurrada de emoções que alteraram a minha mente e meu corpo de forma explosiva. Eu chorei, enlouqueci, senti medo, dor e solidão. Meu coração quis despedaçar e se manteve firme ao mesmo tempo que parecia que me apagaria em milissegundos. Eu precisei procurar ajuda quando admiti que estava doente. E rastejei muitos meses até conseguir me levantar com as pernas bambas. Poucas pessoas me viram no meu pior. E todas me seguraram nas mãos e me ajudaram a me por de pé. Uma me carregou no colo, outras me ouviram, outras me ensinaram a ter controle sobre os meus pensamentos e outra entrelaçou os dedos na minha mão e fez com que eu não sentisse medo e me deu a total confiança de que o processo era lento mas ia dar certo em algum momento. Tive pouco contato com o mundo de fora por meses. Tive que aprender a me ouvir, a me aceitar, a entender meus traumas, a expulsar meus demônios, a entender o que quero ou não pra minha vida. Que a palavra não e a palavra sim têm uma força absurda e transformadora. Poucos me abraçaram e passaram as mãos em minha cabeça, com intuito de me mostrarem que eu ia conseguir ser alguém novamente. Quando eu sai pro mundo, sai cheia de insegurança e de uma transformação intensa que eu não sabia se seria capaz de conseguir me manter sã. Uma mulher cheia de sentimentos apareceu, a qual não tem mais medo de se expressar, chorar, sorrir e procurar felicidade em qualquer oportunidade que aparece em minha vida. Pode ser que sim eu aprendi a olhar pra dentro e identificar sinais aos quais eu nunca aprendi. Pode ser que eu não tenha medo de ser clara com as palavras ou criar metáforas pra que elas atinjam um objetivo específico. Mas não tenho mais medo de contar meus segredos e nem de lançar olhares misteriosos a quem quero atingir. Meu grande objetivo agora é nunca mais sentir solidão. Eu só quero me sentir viva, completa, feliz comigo mesma e poder fazer com que alguém esteja disposto a viver meus sonhos loucos, sem ter medo de mim. Não sou mais fortaleza. Sou porta e janelas abertas pra que o sol entre dentro de mim todos os dias

Não se perca ao entrar

 Qual movimento eu devo fazer pra acessar sua mente? Como eu devo me comportar? Quais as melhores palavras pra que eu consiga dizer em código algo que vc decifre prontamente? Será a falta da minha expressão corporal? Ou sera o excesso? Onde tudo isso vai chegar? Eu quero poder te atingir profundamente no peito como um raio perdido no meio do mar. O que eu faço pra poder puxar as pontas dos seus dedos pra que você viva essa insanidade comigo?

Big in Japan

 É uma mistura de sentimentos borbulhantes dentro do meu peito. Ao mesmo tempo que eu peço respostas do universo pra tudo, eu as recebo, ouço, mas tem algumas que me machucam mesmo assim. 

Eu estou em fase de ebulição, pronta pra abraçar a vida. E a rasteira vem de uma forma tão maluca que eu não consigo nem enxergar de onde ela apareceu e me derrubou por completo no chão. 

Eu só sinto o nariz melando e o sangue escorrendo quente pelos meus lábios, de um gosto amargo misturado com a areia que eu aspirei do asfalto. Esse se mistura com o salgado das lágrimas, fazendo com que eu lembre que jurei a mim não derramá-las para o que não fosse importante.

É tão fácil me machucar. Tão fácil me fazer sentir um completo nada, um vazio no espaço que ninguém da importância. O meu sorriso se perde e eu perco cada vez mais a fé que tenho em mim.

Mais fácil ainda é zombar da minha condição de estar destruída. De saber que eu habito esse lugar sombrio onde minha mente sente até um certo conforto. Mas no fundo eu só estou cansada.

Cansada de tentar a todo custo procurar uma fagulha que seja de felicidade. Nem no certo e nem no errado. Me encher de falsas esperanças, de andar em caminhos tortuosos e enlameados, onde meus pés grudam e eu tenho que fazer uma força extraordinária pra mexer qualquer membro do meu corpo.

É um estar flutuando em uma piscina cheia de folhas que grudam na pele e entram com suas raizes cortando a carne que já está mais que dolorida de tanto apanhar.

Eu grito a Deus, ao vento, a noite e ao universo aos plenos pulmões me perguntando o que eu fiz pra me sentir tão humilhada frente ao mundo dessa maneira. Só o silêncio me responde. E geralmente a resposta é sempre a mesma: você não vale o pensamento e nem a empatia de ninguém. 

Lutar com perdas ao longo de toda a minha existência é o que tenho feito com maestria. Se eu não me entupo de psicotrópicos, me entupo de nicotina e glicose. Me entupo de imagens irreais, de vontades podadas, de conversas que talvez nunca irão existir. 

Um tremor de terra me derrubou no chão e me quebrou em mil pedaços. O mundo não tem dó de pisar em cima deles, e esmigalhar o que eu tenho tentado juntar. Não sobrou quase nada. Um monte de migalhas mal-ajambradas que eu colo com cola grosseira. 

Qualquer um que me ver de fora vai reparar que não tenho muito a oferecer. Só a minha dor ou a minha melancolia constante. E no fundo tudo o que eu peço é só um colo pra me deitar e descansar finalmente. Eu só quero parar de sentir solidão. Será que eu não mereço? Só o tempo dirá.

Cleared for the lift off

Cheguei os 42, com uma maturidade que nunca achei que chegaria. Ainda tenho uns tropeços, ainda reconstruo um tijolinho por dia. Mas definitivamente eu sei o que quero e o que não quero. Há dias atrás, eu escrevi um mini texto que uma angústia sufocante que pairava no meu peito:

"Eu vivo pisando em espinhos que me deixam machucada. Meus pés saem feridos e eu sangro tanto quanto sinto minha alma se esvair pelos dedos. E está tudo bem despedaçar minha alma e me expor a dor. São nesses momentos em que meu coração pula incessantemente no meu peito, parecendo que sairá pela boca. Tudo de repente parece parar e eu me sinto mais uma alma perdida no meio de tantas. Um corpo que virará cinzas e que não deixará marcas na vida de ninguém."

Mas hoje eu recebi tanto carinho de lugares tão inesperados, e tanto amor de pessoas que estão comigo, que eu só tenho a agradecer ao universo toda essa energia boa que chegou até mim. Com certeza, em cada pequena palavra, ouvir que você é relevante, especial e admirável por alguém, faz o coração encher de alegria.

Alegria genuina, não aquela alegria ególatra, nem aquela alegria pedante. Alegria de saber que existem pessoas no mundo as quais pude tocar, e deixei uma marca positiva.

Eu digo que hoje eu estou fazendo um ano. Há exatos um ano atrás, todo meu processo de transtorno começou. Aliás, foi duas semanas após eu fazer aniversário que eu fui parar na UPA de SAMU. e daí pra frente, o desespero só tomou conta de mim. Infelizmente essa lembrança ainda não saiu por completo da minha cabeça. Mas eu tenho certeza de que um dia vai sumir. E que eu vou ficar livre dessas amarras que me prendem ainda em um mundo obscuro e sombrio.

Maturidade é também aprender que nem tudo que acontece tem que ser positivo. E que o negativo, também pode trazer lições preciosas na vida da gente. E comigo aconteceu isso. Eu olho fotos antigas e penso que hoje estou muito melhor em vários aspectos. Fisicamente, mentalmente e livre pra me expressar sem viver em uma concha onde as coisas me afetavam e eu engolia passivamente o que eu sentia.

Hoje não tenho mais vergonha de me expressar, de dizer o que penso e nem de tomar atitudes as quais eu vou ter que encarar as consequências depois, mas não ligo. Prefiro sorrir, chorar, sofrer e me alegrar, tudo ao mesmo tempo, na frente de quem for, porque eu me permito a isso.

Cada ano, no meu aniversario eu escrevo um texto, dizendo que estou melhor. Mas talvez esse ano eu realmente abracei esse fato. Abracei essa vontade de me sentir melhor. De ser eu sem ter medo ou problema com isso. A cada dia me sinto vencer um pouco mais. Devagar e sempre.

Estou pronta pra esse novo capitulo que já começou.

Invincible

 O que é certo ou errado? Qual julgamento moral devo seguir? Não nasci pra ser bela, recatada e do lar. Nasci pra caminhar com minhas próprias pernas, aceitas minhas decisões sejam elas equívocas ou não. Mas nesse momento quero sinais que me façam feliz. Não peço muita coisa. Já joguei as convenções no lixo. Só falta um empurrão do universo.

Try better next time

 Aqui malandro não se cria mais. Quer fazer bulling psicológico, reverter a situação e me chamar de maluca, perde todo meu respeito. Já foi a fase que eu tinha medo do julgamento. Hoje a prioridade da minha vida sou eu. Amor próprio serve pra isso, pra entender que os sinais tão na sua cara, você não quer enxergar por que guarda um sentimento. Mas por mais que eu sinta, eu mereço ser feliz. Ninguém mais me prende por medo, qualquer ele que seja. 

Daily Battles

 Ele conseguia lembrar de cada detalhe dela quando a observava de longe. Os mesmos anéis, a mesma postura sentada a poltrona, o sorrir com os olhos. E mesmo assim conseguia captar outros sinais os quais ela lhe mandava nem que fosse pela força do pensamento. Mas não conseguia parar de ver o quanto tinha evoluído em todo aquele tempo. Ele só se tocou de sua fragilidade quando as lágrimas descerem pelos seus olhos negros por dois minutos, sem pudores. O que diria naquele momento? Lhe pegava nos braços ou simplesmente tentaria fazer com que ela sorrisse novamente. Ela estava ali, exposta, desnuda e sem medo de entregar seus segredos mais íntimos. Só uma coisa lhe prendia, seus princípios, mas estes, ele estava prestes a jogar fora quando lhe puxou ao seu corpo e sentiu que o corpo dela se arrepiava por inteiro. Ele sabia que o corpo falava, só não sabia como responder e ultrapassar os limites que ele se impôs a si mesmo.

Ocean to ocean

 Existe uma diferença tão brutal entre o desejo e amar alguém, que não consigo explicar nem com palavras explícitas. Por mais que o mundo te mostre caminhos para que decisões sejam tomadas, quando você se vê na encruzilhada é que percebe o quanto é inseguro e muitas vezes indefeso. Será que o caminho mais fácil vai te levar ao pote de ouro e o tortuoso a solidão? É um constante sentir o estômago virando. Infelizmente eu acredito mais no amor do que no desejo. Só peço que nesse momento os sinais não desapareçam. 

You will if you want to

A leveza e o carinho que emanam de sua alma, são inexplicáveis. Seu jeito doce de olhar e se portar, o tom suave da sua voz e a sua inteligência são arrebatadoras. Pelo seu jeito de me observar eu me pergunto, serão só vícios que você tem, ou serão esperanças jogadas no ar? Mas é na hora do seu abraço que eu me entrego por inteira e esse aperto que me conforta no seu peito é a hora que mais espero e que eu não quero que acabe nunca. São sinais? São desejos reprimidos de ambas as partes? Sou só eu que fico com os olhos vidrados naquele momento tão intenso ou isso percorre pelo seu corpo como um arrepio que não passa?

Eu tenho mil perguntas sem resposta. Mas tenho mil respostas sem perguntas. Pois eu sou transparente e faço essa conexão com o seu pensamento. Eu quero incessantemente acessar essa parte do seu cérebro que talvez seja primitiva, sem muitas conexões ativas. E eu te conto em silêncio minhas inseguranças e percebo que você consegue captar meus movimentos.

Mas o mais interessante de tudo é sua mão envolvendo minha cintura e seus braços me puxando contra seu corpo, sem medo, sem pudores, sem maldades. E eu sinto que você sabe o que acontece dentro de mim de uma forma tão profunda que não tem explicação plausível. 

E só quero conseguir acessar a sua mente como você já acessou a minha. Quero que o pensamento lateje ao ponto de que você entenda que tudo o que represento é verdadeiro . Quero te carregar pro meu mundo puxando pelas pontas de seus dedos, da maneira mais suave possível. 

Quero me libertar desse impasse e sorrir ao encostar minha cabeça na sua numa tarde despretensiosa de verão. 

No restrains

 Eu digo a mim todos os dias pra não criar expectativas sobre algo que não tenho controle, mas meu coração é rebelde e minha vontade corre descontrolada dentro de mim. E no meio entre o estar consciente e anestesiada eu só deixo acontecer, pra que alguma vida pulse em mim.

Just cause you feel it, doesn’t mean it’s there

Será que esse mundo anormal que existe em minha cabeça te encheria de arrepios o mesmo tanto que me enche de arrepios a ideia de compartilha-lo com voce? 

Nesse mundo não tem riquezas, nem aparências, nem lugares paradisíacos, mas tem uma música pra abraçar, uma pra enlouquecer e outra pra dançar sem ritmo até cair no chão. 

Dificilmente eu vá me conformar que a vida é um bocado de coincidências. E só o fato de amar o seu sorriso e a sensação de paz que sinto nesse momento muda tudo. 

Que acidente estará esperando pra que nossas vidas aconteçam?

But darling, you are the only exception

 Eu entendo e aceito os sinais impostos pelo universo. Eu aceito e entendo as mensagens nas entrelinhas que o silêncio discreto mostra em detalhes. O pensamento é real, só preciso distinguir em qual lado o chamado da alma é mais intenso.

And they were sharp

O mundo não consegue entender metáforas. Você diz que está pronta pro amor, que necessita de alguém pra te confortar no meio do furacão que se encontra e todo mundo acha que você pensa em suicídio e depressão. Não é sobre isso. É sobre querer sentir a pele de alguém, em específico claro, mas estar disposta a aceitar e enfrentar o mundo por um amor. Quando eu digo aonde meus gritos irão chegar, é porque suplico que chegue em seus ouvidos. Porque eu posso me distrair e tentar te esquecer, mas não consigo. Essa é a minha realidade. Sua imagem não some da minha mente e nem o seu sorriso. Nem o carinho que eu sinto por você. E tudo estava bem, mas você desapareceu. Eu só sinto falta, mais nada. Não quero dor e nem sofrimento. Só quero um minuto do seu pensamento.

I’ll be waiting, patiently

 Eu sinto como se estivesse flutuando e alguém, de repente, tivesse me puxado com toda força pra baixo, fazendo com que todo ar fosse sugado da minha cabeça, me deixando com tontura e uma pressão que tirou toda nova consciência que vinha crescendo. 

Não vou mentir pra mim. E não mentir pra mim tem sido algo libertador, já que, dessa maneira, eu não preciso fingir demência de que as coisas não estão bagunçadas na minha mente e que eu não estou novamente brincando com a insanidade.

Mas, além disso, não mentir a mim, fez com que eu tivesse mais respeito com a minha verdade e a minha falta de normalidade. Eu não acho q seja um problema flertar saudavelmente com a insanidade. Eu acho um problema fingir que a insanidade não existe, ou romantiza-lá, como fiz por muitos anos. 

Eu não ligo mais por não ser convencional. Não sou mais apegada a padrões ou as críticas alheias que são me impostas. Eu só busco um pouco de felicidade nesse mundo cinza que paira sobre a minha vida. 

Ira

 Kaius entrava dentro do galpão. Quando viu Thiago e Guilherme sentados em uma mesa, em frente a um computador, não pensou duas vezes e foi até os dois, gritando sem nem fazer muito esforço.

 

-ONDE ESTÁ AQUELA VADIA? ONDE ELA ESTÁ? – os olhos vermelhos de Kaius pulsavam, era capaz de arrancar a cabeça de qualquer um se lhes dissessem que Karen não estava naquele lugar. Era uma possessão que tinha por ela e desde que a tinha transformado, nunca tinha sumido sem lhe dar notícias. 

 

E mais do mais, tinha descoberto que Jonas foi pego no bordel. Eva tinha ido pessoalmente ao bar requisitar uma audiência com Kaius, disse que era importante e que tinha a ver com Karen. Kaius, pra não perder o disfarce, decidiu falar com Eva. Essa, enfurecida por ter perdido o rapaz que rondava seu bordel, requisitou seus serviços, e os de Karen.

 

Thiago e Guilherme não sabiam muito bem o que responder, Guilherme sentia um pavor nunca antes sentido e Thiago segurava em seu braço, com medo que ele liberasse a besta.

 

-Sr. Kaius, por favor, se acalme – disse Thiago, no ponto mais alto do seu autocontrole – ela mandou uma mensagem hoje, dizendo que estava em missão com o Sr. 

 

-Missão? Eu não dei nenhuma missão pra ela! – disse Kaius colando suas mãos na mesa – quase duas semanas que Karen não me atende, não me reporta o que está acontecendo. Me diga, onde ela está? Me fez sair do refúgio, sabe o que é isso, rapaz? ME FEZ APARECER PRA UMA FIGURONA DA CAMARILLA QUE QUER A CABEÇA DE SEU ASSAMITA!

 

Do lado de dentro do quartinho, Jonas se levantou quando reconheceu a voz de Kaius. Saiu já com intenção de lhe esmurrar a cara se fosse preciso. De todos os vampiros que Jonas tinha conhecido, Kaius era o que mais lhe causava ódio.

 

-O que está acontecendo? – disse Jonas ao ver o Brujah intimidando os amigos.

 

-Ora, ora, ora, se não é o Assamita mais famoso desse planeta – disse Kaius com toda ironia que lhe cabia e um sorriso de escárnio – é então você que corta cabeças como ninguém? Mas perdeu isso no bordel de Eva? – e jogou a cimitarra de Jonas pelo chão

-Eu não sei do que você está falando, mas não posso negar que se eu precisar cortar cabeças, eu tenho uma precisão cirúrgica – disse Jonas se aproximando de Kaius – mais do mais, aqui ninguém cuida da vida de ninguém, Karen saiu sem dar explicações há mais de uma semana – e se abaixou pegando a cimitarra

 

-Sr. Kaius, como eu lhe disse, a gente não sabe onde Karen se enfiou. O que ela escreveu foi que foi lhe encontrar pra uma missão, e só – e Thiago se levantou indo ao encontro de Jonas, prevendo que algo muito ruim pudesse acontecer

 

-Mas se ela não está com o Sr., pode estar correndo perigo então? – disse Guilherme querendo apartar a situação – Tivemos um contratempo semana passada e se Eva? – e Guilherme olhou pra Thiago querendo uma deixa

 

-Impossível, ninguém reconheceu vocês lá – disse Thiago desconversando

 

-Foram vocês que foram resgatar esse aí? – disse Kaius – perderam a cabeça? Podiam ter sido mortos! Eu podia estar sendo caçado pela Camarilla! Eu te disse, lobinho, que se me fodesse eu arrancava sua cabeça fora! – e Kaius bateu a mão na mesa

 

-Tivemos uma missão no encalço da Shyvare, Sr. Kaius, lá no bordel de Eva, só isso. Tivemos um contratempo com Jonas, nada pra se preocupar. Mas Karen não foi reconhecida no local, disso tenho certeza – disse Thiago não querendo contar sobre o resgate de Jonas

 

-Sr. Kaius, vamos conversar. Podemos achar Karen – disse Guilherme – e se ela tiver correndo perigo, a gente....

 

-Perigo? – e riu Kaius – Karen não corre perigo, é uma raposinha, sabe se virar. Mas se aquela vadia está fazendo o que eu imagino o que ela está fazendo, eu mesmo vou lhe arrancar os dentes! – disse Kaius saindo enfurecido do galpão – EU PRECISO DELA PRA ONTEM, ENTENDERAM?

 

-Vai ver ela está é fugindo do Sr. – disse Jonas, louco por uma briga, querendo arrancar a cabeça de seu concorrente

 

-O que você disse, rapaz? – e Kaius voltou a Jonas, seus olhos mudando de cor

 

-Jonas, por favor – disse Thiago baixo aos seus ouvidos – o que te deu?

 

-Sabe quem é Karen? – disse Kaius já fora de si, colando no rosto de Jonas – Uma prostituta! É isso mesmo, ela não contou pra você? Pois então, Karen se vendia pra comer e se drogar! Ela é só uma prostituta e viciada. Ela não tem sentimentos, não se apega a ninguém. Não tem disciplina, não tem respeito nem por ela mesma! Sabe onde ela deve estar agora? Trepando com um qualquer e usando heroína!

 

Jonas ao ouvir todas aquelas coisas tentou bater em Kaius que com um só golpe o derrubou no chão. Thiago se interpôs no meio dos dois e segurou Jonas que já se levantou com a besta guinchando dentro dele. Thiago numa fração de segundos tocou o rapaz e o mesmo voltou ao normal.

 

-Tá apaixonado, seu merdinha? – disse Kaius olhando bem nos olhos de Jonas – Karen é minha propriedade. Eu a fiz, ela é minha e ponto. E eu vou arrebentá-la em mil pedaços quando eu acha-la. Porque ela sabe muito bem que de mim ela não pode fugir. E você, vai ver o que é uma ira Brujah. Não se mexa daí – disse Kaius sem tirar os olhos dos olhos de Jonas 

 

-Sr. Kaius, não precisamos brigar. Se o problema é Karen, eu mesmo vou trazer ela de volta – disse Thiago que olhou pra Jonas imóvel, com o olhar mais enfurecido que ele já tinha visto o amigo

 

-É melhor vocês a acharem antes de mim e sumirem com ela, porque vou matá-la

 

Kaius abriu o porta malas de seu carro, tirando um bastão de baseball, indo até o carro de Jonas e destruindo todo ele. Thiago e Guilherme ainda se olharam, mas não fizeram nada, com medo que o Brujah matasse todos. Jonas via a cena e imóvel não podia fazer nada. Kaius saiu então em seu carro, cantando o pneu. Jonas, que era uma raiva só, não podia se mexer. Thiago se prostrou na frente do amigo, prestes a tocá-lo novamente.

 

-Não faz isso tio – disse Jonas numa voz sombria

 

-Jonas, precisamos ter calma agora. Não sei o que deu nesse homem – disse Thiago

 

-Deu que ele acha que é dono do mundo – disse Jonas – acha que pode intimidar a todos só porque tem força física, mas o que ele fez vai acabar, e eu vou atrás dele, arrebentar com aquela cara que ele tem

 

-Jonas, não vai não – disse Thiago

 

-Eu vou até o inferno se for preciso – disse Jonas que já era tocado por Thiago quando percebeu que o amigo se movimentou

 

-Não faz isso tio, me deixa ir – e as lágrimas escorreram pelo rosto de Jonas, que só queria socar Kaius e segurar Karen nos braços – porque eu? Eu só quero paz, eu preciso...

 

-Ele tem ciúmes, é isso. Posso ver nas cores que emanam dele – disse Guilherme se aproximando dos dois – Karen é desajuizada, mas lá no fundo sente algo por...

 

-Guilherme...não... – disse Thiago, não querendo que Guilherme alimentasse esperanças enlouquecidas ao amigo, ainda mais depois de tudo o que Kaius disse sobre ela

 

-Não Thiago, Jonas precisa saber. Eu não entendo muito do que vejo, mas sei que quando Karen se aproxima de você, algumas cores emanam dela e de você também, mas ainda não entendo de todas elas...

 

-Procura o Azul, Guilherme, tenho certeza que essa é a cor que sai de mim, quem sabe dela um rosa... – e Jonas saiu ao lado de fora, pra olhar a desgraça que Kaius tinha feito com seu carro

 

-Como é que ele sabe dessas cores? Dela saem outras também... – disse Guilherme a Thiago

 

-Leia e você vai entender. Mas tente não usar esses poderes na gente, só quando precisar – e Thiago se levantou indo atrás de Jonas

 

-Eu sei que você já sabia, tio – disse Jonas sem tirar o olho de seu carro

 

-Desde o dia em que lhe vi, olhando pra ela nos olhos, sorrindo sem parar... – se aproximou Thiago

 

-Eu sou um burro, eu sei, mas foi mais forte que eu...

 

-Não foi burro, Jonas, só exacerbou uma paixão humana, demonstrando que ainda tem um ser aí dentro, que não é um completo assassino em série, o que me alivia, de uma certa maneira...

 

-Ela nunca vai querer esse ser estúpido – dizia Jonas friamente – um fraco, paspalho, que conhece tudo sobre informática e por conta disso, perdeu a mulher que amava e se tornou nesse monstro vil...

 

-Não se culpe tanto, Jonas. O que aconteceu já aconteceu...

 

-Por culpa minha, tio. Manu morreu porque quis ser curioso demais. E ela pode morrer porque fui alucinado demais, entrei naquele lugar, e me deixei ser pego. Queria esquece-la, esquecer que tinha caído nos braços daquele homem que saiu daqui achando que era o dono de todos nós. E agora ela some e por minha culpa – disse Jonas ainda com as lágrimas lhe pintando o rosto

 

-A gente não escolhe se apaixonar, Jonas, por ninguém. Se a culpa é de alguém, é minha. Eu te trouxe pra essa. Eu fiz vocês dois se conhecerem. Não podia imaginar que a fúria e a obsessão desse Brujah fossem tão grandes.

 

-Aquele maldito ainda vai sangrar na minha espada, Thiago.

 

-Esquece isso Jonas. Deixa que eu cuido dele depois. Vamos procurar Karen.

Would you like my mask? Would you like my mirror?

-Quando o mundo vai parar de me olhar torto, só porque penso diferente?

-Quando você parar de ser idiota e dar ouvido mais ao seu instinto que as circunstâncias - disse a mulher de cabelos vermelhos deixando seu rosto encoberto pelas mechas mais escuras que lhe caiam sobre os olhos

-Mas não faço o suficiente nunca, o mundo não parece satisfeito com o que sinto ou o que falo, como se tivesse o tempo todo que provar que sou verdadeira, que minhas convicções são genuínas

-E o que você tem tanto que provar a alguém? - ela disse a olhando fixamente nos olhos, negros como uma pedra de ônix

-Não sei. Sou o tempo todo cobrada, pela sociedade, pela vida, pela família, pelos amigos...

-E você? O que acha? - ela perguntou firme

-Acho isso tudo um saco - respondeu a garota num choro contido, quase imperceptível 

-Se acha um saco, porque se deixa levar pelas convenções alheias? - lhe disse cruzando as pernas, e as abraçando com os braços desnudos

-Porque não me sinto totalmente liberta, me sinto insuficiente e não convencional

-Não convencional ao que? Aos padrões de alguém? As frustrações que os outros jogam nas suas costas? Você ja se olhou hoje no espelho? - disse a mulher ainda mais firme

-Não tenho coragem... - disse a garota com sua cabeça baixa, a franja lhe cobrindo metade do rosto

-Pois se olhe e veja quanta beleza e espontaneidade existe em ti. Quem disse que você não pode, não deve e teme, te corta as asas mais belas que você fez crescer ao longo de todos esses anos. O que mais você precisa pra acreditar nisso?

-Não sei, me olho no espelho e vejo um amontoado de defeitos - a garota deixou as lagrimas cairem sobre seu colo

-E quem não tem defeitos? Lindo de morrer ou não, todo mundo é cheio de defeitos. 

-Mas eu não sou capaz de ter o que quero

-E quem te disse isso? Jesus encarnado ou o Diabo te atentando? Pois eu conheço os dois e nenhum deles perderia o tempo tentando explicar o óbvio pra um simples mortal, que ninguém é menos pra não desejar aquilo que quer...

-Mas sao só sonhos....

-FODA-SE - disse a mulher de cabelos vermelhos, dando uma gargalhada que ecoou por todo o quarteirão - quem não sonha não vive, não deseja, não tem tesão, não tem vontade de viver, e você, tem tudo isso

-Mas e as aspirações adolescentes? O futuro que não chega nunca? - disse indignada a garota

-Chega de ladainha. Os adultos não são mais nada do que aquilo que eles amaram quando eram adolescentes. Escutam as mesmas músicas, amam os mesmos filmes, mantém tradições de quando cresceram e não sabiam o que fazer da própria vida. Já o futuro, só você pode controlar com as rédeas nas suas mãos. Não deixe as rédeas na mão de ninguém. Não endureça, pois seu espirito se perde e não sabe mais voltar pra casa - disse a mulher com a maior calma

-Então eu posso? Posso o que eu quiser? - disse a garota, cheia de esperanças

-Pode, deve e fará -  e ela lhe olhou com um grande sorriso, enquanto seus olhos negros brilhavam sob a luz fraca da lua 

I need to be alone, while I suffer

 A decepção é algo que faz com que você caia num buraco tão escuro e tão enlameado de pensamentos ruins, que não te traz nada além do vazio. Pra completar, a solidão se apresenta e te mostra que por mais que você lute contra ela, ela tá ali, todos os dias te cercando e te rondando, sem te dar trégua. 

Meu coração já despedaçado se aperta e parece querer explodir no meu peito, nas artérias cerebrais, fazendo com que meu estômago pule de um sofrimento dolorido que não cessa. Sofrimento que eu vou ter que carregar comigo até os últimos dias. 

the man in the shadowing hood

Eu realmente não sou boa com palavras faladas, mas quis enxugar suas lágrimas que marejaram seus olhos quando lhe disse a minha verdade. Mas só Deus sabe como você reagiu as minhas palavras escritas, que são mais claras e mais vivas.

Eu daria minha vida inteira pra passar minha mão pelo seu rosto, quando sua cabeça se inclinou tocando a minha. Será que essas sensações são só minhas ou é tão natural a você, quanto é pra mim, passar o pouco tempo ao seu lado? Será que sou eu que me sinto a vontade na presença da sua alma ou você sorri com os olhos e é agradável aos meus ouvidos, contando seu cotidiano de uma maneira tão natural e tão intima como se milênios tivessem passado pra que a gente se encontrasse?

Eu não menti quando nomeei o destino de universo. O destino me colocou em sua frente e com certeza eu transferi a sensação de paz que minha alma gritava desesperadamente pra que voltasse, a sua gentileza e compreensão. Mas eu não vou mentir pra mim, to jogando pro alto todas as convenções estúpidas, toda a consciência adulta e aceitando que o que eu sinto é verdadeiro, pois nesse momento é. 

Quanto tempo isso vai durar? Não sei, não quero saber. Há anos não sentia essa sensação, não me sentia completa, ter essa sensação boa de um preenchimento de vazio. Mas não vou mentir que necessito segurar em suas mãos e sentir a textura de sua pele encostando na minha. Nem da sensação tão boa que eu sinto quando estou nos seus braços e meu corpo se encaixa perfeitamente ao seu. O mais natural de tudo é que o abraço é apertado e confortante, como se aquele momento durasse uma eternidade inteira. E eu estou disposta a te dar a minha eternidade inteira.

Promises

 Minha psicóloga me deu a árdua tarefa de pensar o que eu espero em um relacionamento. E faz quase uma semana que estou tentando escrever algo, mas não sai. Hoje decidi que seria o dia, mas pode ser que até o dia da consulta alguma coisa mude. A primeira coisa que vem a minha cabeça quando penso em relacionamento é compromisso e cumplicidade. Se em um casal não existir esses dois pilares, talvez um relacionamento nã vá pra frente. Acredito que isso seja tão importante ou mais importante que o amor em si. Porque o amor se transforma, com a idade vira amizade, as paixões mudam e os focos também. Eu como boa ciumenta que sou gosto da sinceridade e da confiança, faz com que eu me sinta bem, me sinta com os pés no chão. Então, ter compromisso e caminhar junto a um objetivo comum é algo que hoje eu considero como primordial pra mim. Eu quero uma família, estruturada, com seus defeitos, qualidades, filhos e um gatinho pra cuidar, pois não sou fã de cachorros. Talvez eu já passei da fase de encontrar o homem da minha vida e viver feliz para sempre, mesmo porque como costumo dizer eu nunca fui fã das princesas, sempre fui fã da Alice no país das maravilhas. Eu sempre tive o sonho, e isso talvez faça parte do meu ideal, que o outro viva um pouco do meu mundo, que não só eu ceda e aceite tudo calada, pois eu tenho esse defeito. Aí explodo nas horas erradas, ou falo coisas das quais vou me arrepender depois. Talvez vivendo um pouco do meu mundo que é meio maluco dentro da minha cabeça, eu consiga expressar o que eu sinto. Sou ruim com palavras faladas, sou melhor com as palavras escritas. Sou de detalhes, gestos, pois assim consigo me expressar melhor. Sabe quando você faz uma playlist de música e quer que aquele alguém escute com cuidado e preste atenção no que aquilo quer dizer? Essa sou eu. Não sou uma pessoa romântica, mas gosto de ser cortejada. Não preciso de presentes, mas de boas lembranças. E quero ter carinho. Não aquele meloso, grudento, mas como toda mulher, quero ser amada e respeitada. Talvez esse seja o ponto maior pra que um relacionamento se concretize comigo: respeito. Eu quero alguém que construa uma vida comigo e não uma que destrua mais o que eu posso dar de mais precioso que é minha dedicação, meu carinho e o meu respeito.

I really should be holding you

Até aonde chega a força do pensamento? Até aonde o cérebro pode se conectar e transmitir vontades silenciosas que pairam no sistema mais primitivo que eu tenho dentro de mim? Até aonde essas ondas elétricas se chocam pra provocar uma imagem que seja no seu consciente e que nunca mais consiga apagar?

Sommes-nous les jouets du destin

 Nessa brincadeira de gato e rato é bom saber que um constante pensamento paira entre nós. A alma encontrou um aconchego que a distância não separa. A saudade nos liga por um fio espesso de esperança. 

This dreams aren’t real enough

 Eu poderia viver no seu abraço. Minha cabeça se encaixa perfeitamente em seu peito e o seu cheiro é tão familiar que me causa arrepios. E quando fechei os olhos por aqueles segundos eu pude me transportar para uma dimensão onde passado, presente e futuro se coexistiam. Os seus olhos vidrados no meu minutos antes, seu sorriso quando me viu numa gentileza inexplicável, um elogio, um calor que passou pelo meu corpo. Tudo isso se mistura numa reação inexplicável porque o que sinto por ti é tão intenso, que me tira o ar ou me causa palpitações. Os pés mexendo era o nervosismo de estar perto de ti. Eu tinha certeza disso. Mas eu não queria que aquele momento acabasse nunca. Você sorri com os olhos, presta atenção nos detalhes, fala a minha língua e me dá um conforto que eu não sei qual é há tantos anos. Eu só quero o que pode ser meu. Mas eu fecho os olhos e não vejo outro rosto. Não me sinto tão confortável com um ambiente ou com a minha própria alma quando essa está em sua presença. Foi mais forte do que eu pude admitir. Mais forte do que eu quis controlar. Não posso negar meu coração descompassado por tantos meses a se preencher de uma alegria, mesmo que seja vazia. Mas meu cansado coração não quer que seja vazia. Eu quis derramar umas lágrimas, eu suspirei ao me despedir, fiquei perdida em mil pensamentos enquanto te olhava pelas costas enquanto a porta se fechava. Não consegui contar quanto tempo passou enquanto as gotas grossas da chuva caiam e eu pacientemente voltava pra casa. Não conseguia prestar atenção no caminho. Só conseguia lembrar da sensação do seu corpo quente junto ao meu e de minhas mãos deslizando em conforto por suas costas. Eu cansei do sofrimento, cansei de não ser reparada no meio de tanta gente igual. Cansei de esconder o que sinto por uma convenção estúpida da sociedade. Eu te quero sim, eu não posso mentir mais pra mim. Não quero o mal de ninguém, não quero magoar ninguém, eu só preciso ser feliz. 

Close to You

A sensação boa de ouvir o tom da sua voz, a segurança que você fala, o charme do seu andar, aquele cheiro inconfundível que exala pelo ambiente quando você passa. A saudade só aumenta daquilo que vive pulsando na minha imaginação. 

Where are you?

 O limbo entre o sono e estar acordada me faz ter visões do que pode ou poderia ter acontecido. Eu vejo claramente suas mãos entrelaçando meus cabelos e sua imagem sumindo quando toco seu rosto e você sorri pra mim. É esse limbo que espero ansiosamente todas as noites, pra encontrar sua alma perdida perto do meu corpo.

I won’t get heavy

 Porque você não volta? Qual medo te aflinge? O da contemplação ou o da sensação de estar sendo por perseguido por monstros que criou na sua cabeça? 

A verdade é que só sente falta quem mesmo ama.

Tudo que não for meu, ela vai levar

Aqui a escrita é mais literal. Esse ano não teve rojão que segurasse a insanidade. Ela veio galopante, enfiando os pés no meu peito literalmente, sem nem me pedir licença. Mas, depois de seis meses, eu finalmente começo a me levantar. A fazer planos, a me empolgar com eles, a me redescobrir e a me aceitar. Na verdade eu demorei um tempo pra aceitar que estava doente. Eu demorei um tempo pra assimilar que quem me controla é meu cérebro e não meu coração. Ele faz o ritmo do meu coração. Coração que de vez em quando ainda bate descompassado, me assusta, finge que vai parar ou que vai explodir em mil pedaços. Claro que com menos frequência do que lá no começo de todo o transtorno. Eu andava em passos de bebê. Hoje eu já quero fazer as coisas no ritmo de antigamente, mas meu corpo ainda me limita e grita comigo dizendo: ainda não, bebê. Mas eu tô no caminho. Entrei de férias e meu médico disse que foi visível a minha evolução, mesmo eu ainda apresentando alguns sintomas que insistem em ficar. Eu fui viajar, reencontrei amigos que não via há uns dois anos por conta da pandemia, ri, me diverti, chorei dr emoção, contei minha história cem vezes, tive medo, semi crises, mas me aguentei. Me senti confortada ao lado deles e quando voltei, já tinha decidido e marcado, inclusive, que faria essas 4 tatuagens. A árvore da vida veio acompanhada do three crooked hearts, uma representado meu renascimento, a vontade de fincar os pés na terra e a outra, a minha família, a base que se mantém embaixo pra manter essa árvore de pé. Eddie Vedder eternizou que “a human being that was given to fly”, e eu agora quero voltar e estou pronta para voar. Ser livre, me manter viva e com o vento batendo na pele sem me preocupar com o que o cérebro queira pensar. E a última foi eternizar o autógrafo do Chris Cornell. Chris que fez com que a minha percepção sobre a vida mudasse, que um sentimento de amor infinito crescesse em mim e que fez com que eu entendesse parte dos demônios que ainda rondam a minha mente, portanto, seu lugar no meu coração será eterno pra sempre. 

Eu quero voltar a amar, ser amada e ser feliz. Chega de trevas, tô a fim de reencontrar a luz.

Pray for magic and another day

 O coração ainda da uns trancos que me assustam. Um certo horário da noite que me incomoda e alguns dias que eu estou completamente sozinha e preciso executar várias tarefas. Na minha mente só vêm “quero voltar ao normal”. Mas não há medicina ou espiritualismo que me garante o voltar ao normal.

É cansativo tentar se reinventar a todo momento, arrumar um motivo pra não pensar, pra não prestar atenção, pra esquecer por completo de tudo. Difícil é fazer o cérebro parar de funcionar.

Eu fiquei monotemática. E isso me incomoda de uma maneira incontrolável. Mas cortei os cabelos, comprei roupas novas, estou positivamente ansiosa com as tatuagens que vou realizar. Planos, como diz a psicóloga. Resiliência como diz o psiquiatra.

Resgatei músicas que me fazem feliz. Resgatei pensamentos que me fazem feliz. Resgatei sentimentos que me fazem feliz. Tentando de todas as formas resgatar algo que sobrou dentro de mim que não tenha sido destroçado no furacão da insanidade.

Mas mantenho paixões antigas, frustrações engasgadas, dores que não se curaram. E isso retarda o processo de cura de uma maneira absurda. Se é que um dia isso terá cura. Eu rezo aos quatro cantos do universo que sim.

Eu me permito chorar, sorrir e me sentir bonita a hora que eu quero agora. Principalmente depois dos 13kg perdidos, uma calca 42 e um macacão M. Mas ainda me prendo a convenções estúpidas que não deveriam estar mais me incomodando.

A ausência de alguma coisa ainda assola esse coração descompassado. Não deveria ser assim, mas a verdade é que me falta algo. Um sentimento que o preencha por completo. 

A realidade é que a idade chegou com a precocidade de tirar algo de mim que eu sempre quis. Talvez eu não consiga ter filhos. Talvez Deus não quis assim ou a biologia descartou os meus fracos genes, na teoria darwinista mais sarcástica possível. 

A vida tem dessas. Talvez eu seja um repelente constante pra tudo. Eu só ainda não aprendi a me resignar com qualquer desígnio. Seja ele destino ou o que você quiser chamar. 

Minha alma grita, incessantemente. Só quero saber onde esses gritos irão chegar.

Don’t hurt me

Era só platônica a visão que eu tinha de você. Continua sendo e vai ser por muito tempo ainda. Não há necessidade de se esconder, de ter medo. Esse meu mundo fantasioso já foi povoado pelos pensamentos de conversas longas e trocas de olhares. Você pode fugir pro planeta que quiser, meu pensamento vai estar enraizado no seu.

Protect me

 Hoje eu entendo que não precisamos viver no mesmo mundo, termos os mesmos gostos ou as mesmas experiências pra que um sentimento apareça de maneira repentina. 

Vai de mim aceitar o que quero e saber dizer sim ou não as verdades absolutas que cada um tem. Não da mais pra deixar o tempo escorrer pelas mãos. 

How can you stop a sun from shinning?

 Depois de meses eu senti que ainda tenho sentimento dentro de mim. Ainda sinto paixão, ciúmes, vontade de tocar a mão no rosto, sentir o cheiro e o acalento que minha alma tanto procura. Um beijo no rosto, segurar as mãos e deitar a cabeça no peito sem me preocupar com o amanhã. Junto com o sentimento vêm as ironias do destino, aquilo que nunca me pertence e aquilo que só vive no meu imaginário. A dor reside aí. Um dia quem sabe ela desaparece junto com a adrenalina que anda deixando meu cérebro. 

Hang on to this

“Ele tinha os cabelos loiros quase brancos, o rosto era cheio de sardas, a boca tinha um vermelho volumoso que eu nunca tinha visto antes e os olhos pareciam duas gotas do oceano. A primeira vez que passei por ele senti o cheiro amadeirado que saia de alguma peça de sua roupa. Ele me acompanhou discretamente com a cabeça quando me sentei algumas cadeiras na sua frente. Em poucas semanas nos tornamos amigos. Suas mãos eram quentes e eu tinha a impressão de que ele não sabia o que era frio pois podia estar 10 graus abaixo de zero e ele estava de bermuda. Raramente eu o vi a de calças. A gente compartilhava segredos, músicas e uma paixão platônica. Ele era meu Porto Seguro e eu ficava desesperada com a possibilidade de perdê-lo. Mas a vida, a vida faz a gente perder sem mesmo que a gente perceba. O tempo passa rápido demais. Mas a memória fica presa no consciente. Talvez eu nunca mais consiga esquecer o seu cheiro, nem suas mãos quentes. Mas a memória ficou embaçado com o tempo. Um recorte dentro de um cérebro cansado. Um sentimento platônico que paira no inconsciente”

Give up the ghost

Faz quase uma semana que eu sonho com você todos os dias. Repetidamente a mesma cena de nós dois juntos, mas separados pelas circunstâncias que nos encontramos hoje na vida real. Eu nunca tive a chance de te dizer a verdade. A verdade é que eu gostava da sua companhia. Me fazia sentir livre, independente e inteligente ao mesmo tempo que eu pagava de mulher problema. E lá no fundo eu queria um ombro pra deitar. Eu queria ser acolhida. Mas eu sabia lá no fundo que não passaria de uma relação casual. Infelizmente eu nunca fui capaz de dizer o quanto fui feliz ao seu lado. E muitas vezes enquanto eu passava horas no trânsito voltando pra casa, eu lembrava das conversas que nunca levaram a nada e mesmo assim eu sorria. Eu me perguntava se era amor e eu nunca tinha essa resposta. Mas agora não importa. A única coisa que importa é que eu ainda lembro da sensação de como era pegar em suas mãos. Nem os sonhos me deixaram esquecer.

The walls

As crises ainda me assombram. Hoje elas duram dez segundos, mas o dia seguinte é um arrastar de correntes. Mas consegui aprender a ter mais fé em mim mesma e duvidar do cérebro que ainda insiste em me amedrontar. 

Play the game

 Eu fiz de tudo pra que meus gritos chegassem ao seu alcance, fiz de tudo pra que meus sonhos cruzassem os seus, fiz de tudo por um segundo da sua vida

Crystal core

Aprendendo a viver no mundo invertido, metade do coração virou gelo, metade do coração virou geléia

And I am who I am

A vida me fez parar e voltar a aprender a respirar novamente. Estou engatinhando como um bebê. Horas me sinto capaz de voltar a ser eu mesma, hora me encolho e choro segurando as pernas até que elas cheguem ao meu nariz. Eu nunca pude acreditar que meu cérebro fosse brincar de me enganar e me pregar peças. Entre todas as coisas que já me incomodaram no mundo, perder a noção de mim mesma foi a mais humilhante delas. Cai de joelhos suplicando ajuda por tantas vezes nesses últimos 60 dias que já não dá mais pra contar nos dedos das mãos e muito menos dos pés. Eu estou tentado reaprender o que é ser livre, não ter medo, não prestar atenção em pequenos detalhes que fazem o meu corpo explodir em mil hormônios que alteram a minha consciência e que me fazem ser alguém que eu sequer conhecia. Eu quero resgatar algo dentro de mim, quero voltar a ser normal, mas entendi que o tempo é senhor de si mesmo e eu não posso pular o processo que ele me impôs com tanta maestria. Pra ser sincera eu nem sei o que estou reaprendendo na verdade. Mas já perdi o medo do banho, da madrugada e de andar pela casa. Às vezes até arrisco dar umas voltas no quintal e ver um sol fraco que se instalou com a chegada do inverno. Eu não vi o verão acabar, passei o outono presa praticamente inconsciente dos meus próprios atos e quando saio de casa por necessidade de ir ao médico ou de resolver os problemas referentes ao meu afastamento do serviço, o barulho dessa cidade parece mais ensurdecedor e as distâncias muito maiores do que elas são. O trânsito me causa palpitação e quando olho pelo retrovisor do passageiro onde me mantenho sentada vejo que os fios brancos tomaram conta da minha cabeça, até pinta-los se tornou uma tarefa tão árdua que eu simplesmente deixei lá no meu consciente pra me sentir mais confortável que 'tá na moda a transição capilar'. Eu vociferei, tive autopiedade e senti uma solidão tão extrema que perdeu tanto o controle e eu não senti nem vergonha de tudo isso que sempre abominei. Eu achava que me bastava, mas a verdade é que não me basto. E pela primeira vez em toda minha vida me vejo de joelhos pedindo a alguma força maior que não me deixe só para o que resta da minha existência. Eu estou reaprendendo a ser eu mesma e essa é a tarefa mais árdua que eu já enfrentei em toda minha vida. 

All through the night

Eu sempre flertei com a insanidade e fiz chacota da loucura. Uma hora ela me abraçaria sem me avisar. Poucos são os momentos em que consigo respirar como alguém normal. Poucos sãos momentos em que as lágrimas e o desespero não tomam conta de mim. Eu quero voltar a pular essa linha e ver luz novamente.

oração ao tempo

Eu só sinto a calmaria do meu corpo no decorrer da madrugada, onde o mundo parece parar de girar junto com a minha vida que parou. Todos os dias são iguais, me apaga e eu levanto arrastando as correntes que eu mesma coloquei. Cansada de viver com o monstro que me consome e que me leva a uma loucura que não escolhi. 

You can’t feel it tonight

Quero voltar a sentir o ar entrar gelado nos pulmões, o suor escorrer pelas costas e não ter que me entorpecer pra conseguir sobreviver 

Forever futures fading out

 Eu que nunca quis ser normal hoje só quero que meu cérebro volte ao normal, pra que a vida volte ao normal, pra que minha alma volte ao normal

All in all is no ones fault

20 anos se passaram e eu ciclicamente votei a ver o mundo passar pela janela e amar aquilo que não posso tocar.

You’ll never stop this flame

Será que eu mudei ou só resgatei o espírito revolucionário adormecido dentro de mim? 

Eu quero acreditar que fiz as duas coisas. Me libertei da convenção e abracei o que me conforta de vez.

Os 41 anos me fizeram muito bem. Obrigada. 

Minefields

 Meu coração virou um caos. Dentro do peito ele bate descompassado e cheio de defeito, para por alguns segundos e volta engasgando a garganta. O ritmo é de um disco riscado que pula no meio de uma melodia cheia de chiados. Meu coração virou tempestade de raios, uma tormenta com chuva de gotas pesadas onde não se enxerga nada. Um limpador de vidros que a engrenagem enrosca, um vidro frio e embaçado. Meu coração virou catástrofe, virou solidão.

Swan

 O ser humano tem se tornado algo torpe e execrável. Meu coração se despedaça a cada momento que tomo uma rasteira, a cada vez que amo demais e sou humilhada em meus sentimentos, a cada vontade que eu passo sem expor a minha verdade. 

Eu não quero, mas sinto demais. E luto a todo dia pra não sentir mais nada

Matter of time

Não tente me sufocar ou me prender. Não tente cercear minha liberdade de ser quem eu sou, sem vergonha, sem limites.

Janeiro, 2021

Eu demorei muitos anos pra entender o conceito de relacionamento abusivo. E depois de tanto tempo eu me recordo vividamente o quanto me senti culpada por não ser capaz de fazer o outro feliz. Fui chamada de louca tantas vezes que não consigo nem contar. Sofri abuso físico, mas o maior abuso foi o psicológico. Até hoje ainda pula bem de vez em quando no meu cérebro, que não sou capaz de alguém gostar de mim por completo. Claro que isso hoje é bem menos recorrente do que já foi um dia. Aparece com bem menos frequência e em momentos específicos. Mas vejo os relatos de outras mulheres e penso: nossa, passei igualzinho por isso e achei que a culpa era minha. A culpa era minha por que meus amigos eram boçais. A culpa era minha porque eu me sentia desconfortável na presença da família que também me abusava psicologicamente. A culpa era minha porque eu tinha acabado de me formar e ganhava pouco. Depois a culpa era minha porque melhorei na profissão e comecei a ter grana pra comprar coisas que eu queria ou gostava. A culpa era minha porque eu queria ir num show mas o outro considerava supérfluo. Aí eu tinha culpa também porque estava sempre brigando pra manter o peso, imagina se eu ficasse grávida, o quão gorda eu ia ficar? A culpa era minha porque eu não queria ficar o fim de semana trancada em casa, mas tudo o que eu queria fazer era muito longe e tomava muito o tempo precioso de quem trabalhava demais. E eu consegui repetir esse padrão várias vezes, não foi em um relacionamento só. A culpa continuou sendo minha quando estava terminando o meu doutorado, conhecendo o mundo, fazendo movimentos para meu crescimento pessoal. A culpa era minha se eu já não aguentava mais manter uma relação que só me desgastava e me ameaçava a todo custo que se eu virasse as costas, a culpa seria minha pelo suicídio. A culpa era sempre minha, não importava qual o motivo.

No fim, a culpa era minha porque eu não tinha aprendido a gostar de mim mesma. Estou há muitos anos sem ninguém. Aprendi a gostar de mim. A ir em shows sozinhas e sorrir e chorar por minhas vitórias e derrotas. Aprendi a conviver comigo e perceber que não sou tão péssima assim. Aprendi a perceber que em alguns momentos eu pude fechar os olhos e perceber que eu não dependia de ninguém para estar onde eu estava, fazendo o que eu fazia ou sentindo o que eu sentia. 

O que eu desejo? Que mulheres parem de se culpar e percebam que amor e felicidade é pra somar e não pra depender.

Joke is on you

 O que te faz crer que é melhor que alguém já que você vende uma imagem aos olhos dos outros? 

Veneno

“Enroscou a mão mais uma vez nos seus cabelos antes de se despedir. Enquanto vestia sua roupa, passou os dedos por trás de suas orelhas ao ajeitar a sua franja e pode sentir o cheiro das horas em que esteve ali. Ainda o olhou deitado na cama, o brilho da luz fraca fazia um desenho que não conseguia decifrar em suas costas. Antes de sair olhou pela janela e pensou que poderia passar a sua vida inteira dentro daquela pele, mas o mundo não lhe presenteava mais do que algumas horas de amor.”

Where is my mind

 Mesmo que eu rasgue minha alma e grite desesperadamente que não aguento mais sofrer, a rasteira vem de um lugar que desconheço, de um futuro previsível 

The mystic dream

As músicas melancólicas ainda tocam nos meus fones de ouvido, a cada ciclo a paixão muda de nome, a cada década tenho um rompante adolescente. O tempo só me faz ficar cada vez mais só.

Taste like strawberries

O mundo vira pó quando vejo seu sorriso se espalhar pelo seu rosto

Way down we go

Pode acreditar que me engana. Mas já vivi muitas vidas e aprendi a fingir para viver no mundo que me cospe todos os dias.

Acontecimentos

 Caminhando em passos invisíveis atrás de migalhas, ouvindo um zumbido insistente dentro do consciente me dizendo: esquece garota, essa vida não te pertence.

This time

Por mais que a vida nos arrebente em mil pedaços, meu mundo continua sendo seu. A ideia do seu cheiro não desaparece das minhas vontades. Meu coração continua batendo apertado no peito. Minhas esperanças se mantém presas por cordas que não querem se romper. O cansaço me mantém de pé e o sono é só o refúgio o qual eu posso te tocar.

I don’t want to know

 Em um piscar de olhos eu vou do céu ao inferno, acreditando em ilusões que se desfazem em minhas mãos. 

Pushing and shoving

Você não percebe que sentir sua falta me move e alimenta o ego da minha derrota

Breathe me in

 Eu te procuro a cada esquina que cruzo, a cada madrugada de silêncio, a cada vontade de gritar que tenho com a frustração que sinto com a falta de sinais

A heartache

Minha timidez me impede de dizer verdades cruas. De acreditar em pequenas vitórias, de confiar em algum potencial que eu possa ter. 

 “ Quando olhou na direção de Thiago, pode perceber que o mesmo estava vestido com uma jaqueta de couro, uma calça preta de jeans surrada e um par de coturnos sujos de lama. Estanhou quando conseguiu reparar no detalhe das gotas que desciam pelo sapato do homem que pisava lentamente por entre cacos e corpos espalhados pelo salão. Parecia uma cena de filme de tragédia.

 

Uma zonzeira tomou conta de sua cabeça, percebeu que fora se fazia um breu que não dava pra ver absolutamente nada, somente uma faixa de areia se fazia iluminada e se ele olhasse firme, poderia contar os grãos que via tão nitidamente. As luzes do bar se tornaram tão claras que doíam os seus olhos. Ele conseguia ouvir os passos de Thiago por cima dos pequenos cacos de vidro.

 

Quando olhou reparou que o bar possuía uma cor marrom clara, por conta de ser feito completamente de madeira, as portas que eram de vidro estavam completamente quebradas. Um furacão parecia ter passado pelo local jáque as cadeiras e mesas não estavam em seus lugares. Olhou pro teto e reparou pela primeira vez que apesar de lá fora ser feito de uma palha escurecida, grandes vigas reforçavam a madeiraque se espalhava minuciosamente de maneira horizontal. O mesmo desenho descia pelas paredes.

 

O painel por trás do balcão tinha caído e todas as garrafas foram quebradas. Um cheiro de todas as bebidas se espalha no ar, e de repente conseguia sentir o cheiro dos corpos dispostos no chão, misturado com o sangue que ia apodrecendo a cada segundo que estavam ali, fazendo com que inconscientemente tivesse vontade de vomitar, mas não podia mais.

 

Aquilo era mais que o seu cérebro podia assimilar. Ele via cores que nunca tinha reparado, ouvia ruídos que não sabia se vinha de sua própria mente. Segurou firme no que restou do balcão de madeira em sua frente, porque tinha certeza que o chão embaixo dos seus pés movia e todos os cacos de vidro iriam atacar ele a qualquer momento.

 

-Escute aqui rapaz! - A voz de Thiago pareceu estridente em seus ouvidos - o que aconteceu aqui foi muito mais do que uma simples transformação de sua vidinha medíocre em um imortal. Nós estamos em guerra!

 

Ele apertou bem os olhos, segurando mais forte no balcão, pois a zonzeira tomava cada vez mais conta de seu ser, podia ouvir seu coração batendo a mil por hora no peito e ouvia mais forte ainda os passos de Thiago em sua direção, quando sentiu ele pegar em seus ombros. Quando resolveu abrir os olhos, Thiago, pela primeira vez, olhava dentro deles

 

-Garoto, o negócio é sério. Essa garota que estava aqui, ela tem um cheiro diferente. Ela não pertence a um clã comum. E esses vampiros, incluindo a ninfeta que talvez te mordeu, estavam atrás dela, por alguma razão.

 

-Thiago, eu - e seu coração parecia querer explodir no seu peito - eu não vou conseguir, algo dentro de mim vai sair e eu não sei o que é - O garoto novamente segurava firme no balcão

 

-É a besta garoto, ela grita dentro de todos nós - e Thiago segurou em seu braço, fazendo com que seu coração voltasse ao normal e a zonzeira passasse por completo - Agora, vamos sair daqui, preciso te explicar algumas coisas, antes que alguém resolva voltar aqui pra limpar o estrago que fez”

Sunshine

 O universo me jogou alguns sinais que tenho a insegurança de interpretar. Quero que a calmaria  chegue junto com esse furacão que tem sido gostar de você. 

Sleeping slowly from my reach

Eu me pergunto se da pra sentir saudade de algo que nunca se teve ou nunca se viu. Eu vivo nesse mundo paralelo onde tenho certezas e posso ouvir vozes e sentir cheiros como se a realidade não existisse. E sinto saudades, o tempo todo.

Power of speech

Bateu aquela vontade de ser literal e dizer que quero deitar no seu colo e mover minha cabeça com o ritmo de sua respiração . A vontade é de também não ser literal e criar metáforas que serão esquecidas facilmente. No fim, a vontade é a mesma e eu não consigo controlar. 

So come bite the apple

Eu joguei minha vontade de estar com você pro universo. Estou esperando um barulho ensurdecedor entrar pela janela. 

Wake up

Daqui não consigo ver as luzes da cidade lenta e vazia numa noite de domingo. Daqui só consigo ouvir os gritos surdos dos meus pensamentos.

Love&Hate

Essa vontade de enroscar meus dedos em seus cabelos e deslizar pelas suas costas não foge de mim. Mas o ideal é a única solução que tenho pra que isso aconteça.

I have missed

Hoje fiquei pensando sobre o passado. Aliás, o que a pandemia tem feito com excelência na minha mente é buscar o passado esquecido em buracos negros dentro do meu cérebro. 

Alguns anos batem de frente em combo na minha cara. Me tiram pedaços só de lembrar de uma cena estúpida qualquer que desencadeiam em várias outras cenas finais pra uma determinada história.

Outras me dão uma saudade doida que faz o peito apertar e vir um cheiro diferente no ar, que desencadeiam em várias outras cenas que aumentam mais ainda a minha saudade.

Há momentos que eu simplesmente não consigo me recordar de nada, há não ser de flashes. Eu sei que estive naquela situação, mas não consigo me apegar a nenhum detalhe. Só um grande borrão no meio das ideias.

Outros eu começo a lembrar mas fecho os olhos pra simplesmente esquecer.

Cold contagious

Minha espinha gela quando passo pelo maravilhoso mundo da autopromoção, da autoafirmação, da auto-suficiência sem limites. 

Minha vida é cheia de imperfeições que não troco por sorrisos falsos, nem por autopiedade, nem por colorir uma realidade que me parece de plástico.

Não tenho medo das variações do cinza e nem do cinismo da atmosfera que me cerca. Não sou jeitosa pra viver dentro de uma bolha de sabão. 

Lose yourself

Será que estaremos normais quando tudo voltar ao normal? Os dias são os mesmos e se repetem numa lentidão nauseante. Envelheci vinte anos em 60 dias e a cada segundo, respirar é tão essencial quanto assustador.

I’ll get on all by myself

Será que o tempo vai se redimir e nos dar a chance de viver o que nunca sequer começou?

Soon Forget

Se não queres ouvir minha verdade, porque se sente no direito de me cobrar atenção? Eu não existo pra satisfazer suas vontades nem pra me dobrar aos seus caprichos. Se não pode com o cotidiano enfadonho que tenho, não pode com as loucuras que sou capaz de fazer.

I’ll be Waiting

A sanidade passou por mim, deu tchau, piscou e ainda sorriu de canto de boca. Pude ler seu pensamento me dizendo: “uma hora eu volto, pedi afastamento, sem vencimentos e por tempo indeterminado.”

Des idées fatales

Estou de braços abertos esperando a angústia se esvair junto com o ar quente que eu solto pela boca. De olhos fechados pra ouvir o vento que bate em meu corpo. De joelhos suplicando por um calor na alma.

Wild eyed, crazy Mary

O que eu mais temia aconteceu. A cabeça adoeceu na velocidade da luz e tem dias que não sinto forças nem pra levantar da cama. Meu espírito não respira e não acha algo pra sair do sufocamento que se transformou meu consciente. O resto enegreceu e nem ao menos eu consigo chorar pra aliviar o aperto que sinto na garganta a todo segundo. Em toda minha vida nunca me senti tão só e tão confusa. E nunca fui tão clara com esses sentimentos. Eu sempre flertei com a insegurança e fiz galhofa da insanidade. 

Nessa batalha eu perdi, é fato.

Ça ne compte pas

Aquele que te tira o sono, finge que não ouviu seus gritos surdos ecoando pelo vento nesse tempo em que tudo parou

I spend my life waiting for you

O único som que me faz companhia é o do coração batendo no ouvido e ele dói de angústia e desespero

A madrugada que antes era cheia de ideias hoje é só o tempo que passa contado em segundos

A solidão está por todos os cantos, já grudou em minha alma e mantém meu espírito vivo em cárcere.

the death of culture

Às vezes é preciso se alienar para sobreviver. É preciso se encher de loucura para que a cabeça funcione contra a racionalidade dos fatos. 

Another read of the same page

Tudo parece irrelevante quando o mundo está se desfazendo, quando a vida cospe na tua cara todos os dias mostrando o quanto é frágil e que seus problemas são minúsculos perto de tudo o que você vê. Falta algo por dentro, uma dor que faça o coração bater mais forte, um sorriso que encubra as lágrimas, um suspiro no meio do caos.

Shout it Out

A decepção me ronda, me espreita, corre atrás de mim. Não deixa com que eu a esqueça um segundo, sentada no canto do quarto, olhando pra mim pelo reflexo do espelho. Me sorri com escárnio e diz com uma voz estridente que nunca irá me deixar.

Eu quero fugir, mas ela cimenta meus pés e me segura com mãos grossas e frias. Eu grito mas ela guincha mais alto em meus ouvidos, rompendo meus tímpanos, fazendo com que o sangue escorra quente pelo pescoço.

A dor que ela me causa é tão intensa quanto a falta de amor que aperta meu peito. E a única coisa que consigo sentir é o cansaço, por nunca ser suficiente, por nunca ser capaz.

Retrograde

Daqui só consigo ouvir o barulho ensurdecedor das sirenes de ambulância à espera de que o mundo retorne ao normal