não...

será que agora vai?

Agora, pra ajudar, o que estou escrevendo, não está aparecendo no blog...eeeeeeeeee...adoro paus na internet! ;)

Ter um stress hoje, por causa de uma gaze no chão, ninguém merece!

Ficar feliz por ficar, é sempre bom :)

Mudanças :)

"In this farewell
There is no blood
There is no alibi
‘Cause I’ve drawn regret
From the truth
Of a thousand lies
So let mercy come
And wash away

What I’ve done
I’ll face myself
To cross out
What I’ve become
Erase myself
And let go of
What I’ve done

Put to rest
What you thought of me
While I clean this slate
With the hands
Of uncertainty
So let mercy come
And wash away

For what I’ve done
I’ll start again
And what everything
May come
Today this ends
I’m forgiving

What I’ve done"

Linkin Park - What I've Done

Deftones - White Pony

*VEG*

;)

Nine Inch Nails já não faz mais o mesmo efeito...ha!

Bom esse tal de Otep hein?

*odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio**odeio o frio*

"AND NOW I'M FREE FROM WHAT YOU WANT
NOW I'M FREE FROM WHAT YOU NEED
NOW I'M FREE FROM WHAT YOU ARE"

Audioslave - What You Are

Ah, Namaste!

‘Sem horas e sem dores,
respeitável público pagão
Bem-vindos ao teatro mágico!
Sintaxe a vontade...’

E assim, começa o espetáculo...fazia dois anos quase que não pisava pra ver O Teatro Mágico...e devo dizer que é mágico, por ser...

‘Tem hora que a gente se pergunta, porque é que não se junta tudo numa coisa só?’

Minha vontade era de estar lá novamente...porque estando lá, a realidade é outra...parece que pode ser criança de novo...ou velho...ou somente você mesmo...é parte de ti que está lá em cima, porque por mais que se tenha palavras pra explicar, só
vendo pra dizer...

Dá vontade de ser boneca de pano....violinista, dj e até vocalista, tudo ao mesmo tempo...dá vontade de ser feliz, só por ser feliz...e de amar, só por amar...

Cada um tem algo que diz respeito só a você...e por algum motivo, ontem só uma coisa me fariam mais feliz do que a tarde bela que a natureza nos presenteou...duas músicas cantadas no espetáculo, e o resto, era lucro...

‘De ontem em diante serei o que sou no instante agora
Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa
Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada são coisas distintas
Separadas pelo canto de um galo velho
Eu apóstolo contigo que não sabes do evangelho
Do versículo e da profecia
Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?
Minha vida inteira é meu dia inteiro
Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!
Minha mochila de lanches?
É minha marmita requentada em banho Maria!
Minha mamadeira de leite em pó
É cerveja gelada na padaria
Meu banho no tanque?
É lavar carro com mangueira
E se antes, bem antes, um pedaço de maçã
Hoje quero a fruta inteira
E da fruta tiro a polpa... da puta tiro a roupa
Da luta não me retiro
Me atiro do alto e que me atirem no peito
Da luta não me retiro...
Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras, das besteiras e das besteiras que fizemos ontem’

O que seria possível prever, se tudo era diferente do que eu tinha visto pela primeira vez?...não dá pra não querer prestar atenção em tudo...não dá pra não querer ter trinta olhos pra olhar tudo o que está acontecendo em cima do palco-picadeiro-teatro...

O mundo é cheio de cultura...cheio de pessoas que sabem o que dizem, e a gente finge que sabe o que ouve...mas lá no fundo não sabe...

‘No meu único verso o sol é solidão...’

A gente arranca algo que faz mal do peito, e pensa nas coisas boas que sobraram...e ali, eu só queria viver coisas boas...

'everytime i see you falling
i get down on my knees and pray
i'm waiting for that final moment
you'll say the words that i can't say'

É inexplicável o domínio de público que o Anitelli tem...alguém fazer que o público decore poesias que serão declamadas ao longo do show...mágico...

É um sarau amplificado...sarau que ele mesmo perguntou no meio do show...’o que é um sarau?’...sarau é uma mistura de teatro, música, dança, e mais um monte de coisas, todas acontecendo ao mesmo tempo...

Lembro-me da primeira vez que os vi...tudo acontecendo ao mesmo tempo agora...sentada no chão, de frente pra eles....

E O Teatro Mágico, consegue fazer com que tudo isso aconteça, em cima de um palco, com sei lá quantas pessoas tinham no show ontem...teve sarau, com declaração pública de amor lá em cima...e um bonequinho fofo dizendo “eu tenho muitos brinquedos!”

Eu sei que tinha a mãe, o pai, os tios e até a Josi lá...emocionante quando a Josi subiu ao palco, e fez a gente cantar ‘omovedor, carejangrejo!’

Ali, a gente é tudo diferente em uma mesma sintonia, acabando todos iguais...todo mundo é camarada, todo mundo dança e está ali, de corpo, e principalmente de alma...

‘Viva a tua maneira
Não perca a estribeira
Saiba do teu valor’

É querer fazer poesia sem ao menos saber fazer poesia...é estranho algo que sai de você...que não consegue definir...estranho...porque ontem você olhava para a platéia, e via gente de todas as idades, raças e credos possíveis...

Como pode algo ser tão especial...vai ver que porque em minha vida, de uns tempos pra cá, especial é raro...e deve ser guardado a sete chaves dentro do peito...

Dava vontade de chorar, mas o sorriso não saia do rosto...porque não dá pra chorar quando por um momento se sente feliz...feliz sem culpa...feliz e puro..sem medo...sem mais nenhum medo...e por um momento só, se esquece que a vida parece ter mais espinhos que pétalas....

‘Pra falar verdade, às vezes minto
Tentando ser metade do inteiro que eu sinto
Pra dizer as vezes que as vezes não digo
Sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo
Tanto faz não satisfaz o que preciso
Além do mais quem busca nunca é indeciso
Eu busquei quem sou, voce pra mim mostrou
Que eu não sou sozinha nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo.

Basta as penas que eu mesmo sinto de mim
Junto todas crio asas viro querubim
Sou da cor do tom, sabor e som que quiser ouvir
Sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir
Quero mais, quero a paz que me prometeu
Volto atras se voltar atras assim como eu.

Busquei quem sou
Voce pra mim mostrou
Que eu não estou sozinho nesse mundo.

Cuida de mim enquanto não esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.
Cuida de mim enquanto não me esqueço de voce
Cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo’


E no meio de tudo eu pensava...será que em minha vida, eu não percebi sinais claros daquilo que estava pra acontecer?...será que em minha vida eu não dei atenção no que era óbvio?...o óbvio estava ali...e cada vez que piscava pensava, ‘mais uma vez, eu me perco em palavras que nem eu mesmo consigo explicar de onde vieram’...

E quando a gente acha que tudo acabou, e que o fim se resume aquilo...tem uma volta pra te dizer que...

‘Mas assim como veio acabou e quando eu penso em você
Choro café e você chora leite’

Ah que vontade de gritar absurda que dá quando se tem conviccção de que está certo daquilo que acredita..e quando o que acredita tem que ser valorizado, acima de tudo, por nós mesmos...por mais ninguém...

Mas não deu...quando o fim se aproximou, meu coração pulou mais forte, e eu desci correndo as escadas, pra ficar grudada no palco e ver tudo de pertinho...o que talvez devesse ter feito desde o começo...

‘E o fim, é belo incerto, depende de como você vê’

Real, belo e incerto...mais aí quando você pensa que a fé é só alguma coisa que nos colocaram na cabeça, com um propósito de não pensarmos que nossas vidas são vazias, e que quando fim chegar, nada do que se viveu, valeu a pena, então, você vê que fé, é tudo aquilo que confiamos e concordamos em ser um dia...

Com certeza, por obra do destino, não deu pra segurar e fingir que não se esqueceu, que uma frase um dia se viveu intensamente...

‘Só, enquanto eu respirar, vou me lembrar de você’

É fato, e de fato não dá pra fugir.

Quando me vi de cara com todo mundo da trupe, não deu pra não gritar ‘FERNANDOOOOO’....

E ele veio, com toda sua simpatia, sorrir pra mim, mas a câmera acabou a pilha antes de de se registrar...uma pena...daria pra vocês o registro de tudo aquilo que é impressionante...

‘...e amanheça brilhando mais forte...’

Faço minhas essas palavras...mais forte...mais mágico...só para raros...

QUE VENHA O TEATRO MÁGICO!!!!!!!!

\o/

Porque é lindo:

http://www.youtube.com/watch?v=W7nAqqk0Wb8

E porque eu ainda vou ter um desse em minha casa...só que preto!

Ha!

"Tem saudade e saudação
uma parte que não tinha"

O Teatro Mágico - Uma Parte Que Não Tinha

*Post Original de 28-07-2001*

Parecia que estava afundando em um barco sem volta.......não tinha como escapar do seu destino.....nada podia fazer......estava fadada a viver daquele jeito, medíocre para o resto da vida......

Enquanto ouvia a música, sentia todo o vazio dentro do seu peito......seria causado por alguma paixão avassaladora????.......mais umas daquelas as quais ela nunca escapava.......olhava a sua volta.......nada a chamava a atenção......

Pensou em andar um pouco....mas o frio era de cortar......decidiu se cobrir e ficar ouvindo suas músicas.......era engraçado como tinha tomado propriedade de letras e melodias, como se fossem dela, feitas para ela......pelo menos tinha alguma coisa para sonhar......

Ela não conseguia evitar todas aquelas lágrimas que escorriam pelo seu rosto......eram involuntárias......como o tremor também.....estava com medo......medo da solidão.......sentiu um vazio enorme crescendo......

Tentou se conter enquanto contraía o corpo, e lembrava dos dias de verão....aqueles que matam só de pensar.......tentava lembrar de um dia onde o sol estava brilhando em sua frente......ah, sim sentia -se melhor......pelo menos fingia que sim.......

Mas ela sabia que nada estava bem......que não adiantava se enganar....tinha se tornado cada vez mais compulsiva, mais ciumenta.......mais sonhadora e mais louca na sua própria vontade.......

Sabia que não conseguia mais se controlar, que algum dia ia acabar cometendo alguma loucura......só não sabia a hora certa.....não tinha como prever seu futuro.......e não queria......

Queria poder lembrar de todos os bons momentos que tinha vivido até ali........sorria e não sabia nem ao mesmo porque.......talvez porque estivesse lembrando de sua infância.....tudo era tão mais fácil e mais gratificante.......para que se preocupar com problemas, se eles todos se resolviam quando brincava com uma boneca ou ao momento em que fechava os olhos para dormir......

Seus problemas só se tornaram maiores a medida em que percebeu que seus sonhos eram impossíveis......nada parecia a satisfazer........nada se tornava tão vital quanto todos aqueles sentimentos confusos em sua cabeça........

As coisas pareciam embaçadas, sua mente não respondia a estímulos.......pensou em tomar alguma coisa para se acalmar.......não sabia como agir......tinha medo de pensar.......tinha medo de estar certa em suas convicções......mas se estivesse errada, ia se culpar pela sua vida inteira por ter devotado todo o seu tempo acreditando em sentimentos vazios.....

Nada era mais vazio e sem sentido do que aquilo tudo porque estava passando........tinha medo de ser fraca demais.......tinha medo de perder todos os seus sonhos......estaria fadada a viver uma vida de fantasias para sempre......

Sabia que viver daquele jeito era tentador, mas tinha que colocar os pés na realidade.....e isso doía, como os seus ossos naquela noite congelante.......podia sentir o ar gelado dentro de seus pulmões........podia ouvir o barulho do vento na sua janela........era tarde, fazia horas que estava ali, naquela mesma posição........

Pensou em lutar.......era inútil, por mais que não quisesse se render a loucura, ela se tornava inevitável, sem escapatória.......podia ser que resistisse mais algum tempo, não sabia ao certo se era aquilo que queria........queria se entregar, queria ver onde tudo aquilo guardado em seu inconsciente ia dar........se valeria a pena perder toda a sanidade........

Nada lhe pareceu mais tentador.......mais maravilhoso........mais desafiante.......mais contagiante.......talvez fosse aquilo que estava procurando por muito tempo.......nada lhe parecia mais certo........por que não se entregar???.....a paz ou a completa tortura poderiam a atingir, e ela não sentiria mais medo de nada........

Não sentiria mais medo do que as pessoas pensaríam, dos olhares de julgamento que todos resolviam lhe devotar........porque talvez não tivesse mais tempo para errar........

Todo mundo cobrava a perfeição, mais ela sabia que não era assim.......que nunca foi perfeita........e nunca seria porque não tinha motivos para ser......era um ser humano comum daqueles que caminham nas ruas sem serem notados........o que haveria de errado nisso???

Não conseguia mais distinguir o certo do errado....as coisas começavam a ser tornar mais ofuscadas do que o normal.......como se todos seus sentidos começassem a se perder......não tinha mais medo de se entregar ao nada.......ao completo vazio e escuridão.......

Não tinha só um pensamento, tinha vários não dava para separá-los.....tudo fazia parte do processo de perda, pelo qual tinha passado com todos os seus traumas........queria seguir os seus instintos, sem nenhuma hipocrisia.......esperou muito tempo para que tudo acontecesse e agora que estava de frente para todos os seus sentimentos, não sabia escolher quais deles queria carregar consigo, naquela sua viagem sem volta.......

Se tivesse escolha, esperaria mais um pouco, mas o momento era aquele, e a vida era aquela......não tinha mais como escapar de tudo aquilo......não tinha mais volta.......

Tentou de todas as formas ser especial para alguém, algum dia......não teve jeito, não teve sorte......talvez porque no fundo, nunca quisesse ser especial para ninguém.......não queria ser presa por nenhum motivo......sonhava com a sua liberdade a cada segundo.......não podia trocar aquilo por nada.....

E talvez por isso, não pudesse cobrar nada de ninguém......porque não queria ser cobrada......mas tinha medo da solidão......e estava ali, prestes a sumir de vez, daquele mundo que a cobrava e sempre queria mais..........ela não queria mais.......decidiu-se......e fechou-se o ciclo da sanidade, em um ato que alguns diriam ser heróico, se esse fim trágico não tivesse se realizado.....

Dali em diante, tinha a certeza de que naquele lugar onde os dias eram ensolarados e onde sempre vinham a visitar, sem medo de lhe tocar, tornou-se a mais pura dos seres humanos e tinha uma única certeza, poderia amar, sem medo de algum dia ser feliz......

Olhava para o papel em branco e não se decidia sobre o escrever...fazia dias que dormia e sonhava com o mesmo pedaço de sonho...o lugar estava devastada, e enquanto se via agachado, olhava para baixo e segurava a mão de alguém que o rosto não reconhecia...

Tudo era azul, mas o vermelho era vivo, e a blusa desse alguém era vermelha...podia lembrar de cada detalhe...da cor do cabelo...da cor dos olhos...quantas pintas tinha no rosto, e até o detalhe da pedra no anel que tinha no dedo da mão direita....

Mas não conseguia imaginar onde teria visto aquele rosto...e porque sonhava insistentemente com ele, já há tantos dias...

Precisava se concentrar no texto...era dali que iria sair seu sustento de todo dia, mas não conseguia pensar...não conseguia se concentrar mais, e tudo o que queria era sonhar...quem sabe hoje, ela lhe diria seu nome...e poderia recordar de onde tinha visto aquele rosto...

O que andava esperando da vida...fazia as coisas mecanicamente...e uma das únicas coisas que o agradava era ouvir suas canções preferidas, e sonhar...sonhava...sonhava acordado todos os dias...

Pensava que poderia viver outra realidade...já que as coisas mecânicas tinham tomado conta de seu corpo...não havia mais prazer em nada...mais ainda assim caminhava...

‘O mundo não pára’...dizia a si mesmo todos os dias, quando o que mais queria era que ele parasse, pra ele ver tudo o que não via, pelo menos por hora...

A cada momento que fechava os olhos, pensava...lembrava do rosto...lembrava que a cidade estava destruída...por um instante tinha a sensação de que o fim de tudo estava ali....

Tudo parecia caminhar em câmera lenta...e as pessoas, pareciam ter saído de filmes mudos e esquisitos....não havia cor naquele mundo...não havia cheiro, nem sabor...

Finalmente a noite tinha chegado, e era a hora...hora de sonhar novamente...

E enquanto o sonho se repetia...ele via, que era a hora das perguntas...era a hora de entender porque se repetia tanto aquele sonho...e numa atitude desesperada de não acordar gritou...e segurou nas mãos da menina de blusa vermelha...

De repente, um estalo alto e um impacto...olhou pra si, e viu uma mancha, enquanto o sangue escorria pela camisa...manchando também sua pele...

Ofegante já e ouvindo insistentemente seu coração bater forte e cada vez mais espaçado em seus ouvidos, viu a menina de vermelho chorar...e por nenhum motivo, chorou também...

Ouvia de longe as bombas explodirem, a terra tremer, e tudo começava a ficar escuro e difuso...quando ouviu dela que tinha vindo lhe buscar...para um lugar longe...onde poderia nunca mais sentir dor...mas tinha sido tarde talvez...

E em meio a soluços e dor, viu o mundo parar, por um instante, para sempre...

Tem algo em mim que diz...mas eu não consigo entender....tem algo em mim que pede...mas eu não consigo explicar...tem algo em mim que cala...mas só eu consigo escutar...

Eu penso que sei das coisas, mas não sei de nada...não sei de mim...não sei da vida...só sei daquilo que consigo ver...

"Beauty lies inside the eye of another youthful dream
That doesn't sell it's soul for self-esteem
That's not plasticine

Beauty lies inside desire and every way ward heart redeemed
That doesn't sell it's soul for self-esteem
That's not plasticine

Don't forget to be the way you are

The only thing you can rely on is that you can't rely on anything
Don't go and sell your soul for self-esteem
Don't be plasticine"

Placebo - Plasticine

Eu juro que odeio o frio...

Cacete, pra quê tanto acidente de avião!

"Metade de mim
Agora é assim
De um lado a poesia, o verbo, a saudade
Do outro a luta, a força e a coragem pra chegar no fim
E o fim é belo incerto... depende de como você vê
O novo, o credo, a fé que você deposita em você e só"

O Teatro Mágico - O Anjo Mais Velho

humpf...

Ah, eu quero ir assistir teatro mágico nesse fim de semana!!!!!!!!!!!!

"e não tem cura...
acho que me perdi numa excursão
que fiz pra lua
no meu universo o sol é solidão

e não tem cura...
acho que me perdi numa excursão
que fiz pra lua
no meu único verso o sol é solidão"

O Teatro Mágico - Uma Parte Que Não Tinha

"O medo fica maior de cima da pedra mais alta
Sou tão pequenininho de cima da pedra mais alta
Me pareço conchinha ou será que conchinha acha que sou eu?
Tudo fica confuso de cima da pedra mais alta"

O Teatro Mágico - A Pedra Mais Alta

"There's a song playing on the radio
Sky high in the airwaves on the morning show
And there's a lifeline slipping as the record plays
And as I open the blinds in my mind I'm believing that you could stay"

Suede - The Wild Ones

Alguém aí já viu isso?

http://www.youtube.com/watch?v=h0RZXp7WsSY

Nunca ri tanto...

*Post Original de 19-05-2003*

A visão da minha vida aparece e desaparece a cada minuto que fecho os olhos.....minha mente que trabalha a favor e contra, tem a propriedade de querer me deixar logo maluca...

Na insistência fortaleço e destruo minha alma em pedacinhos, por vontade própria.....e não, não reclamo, porque a rotina é essa e dela tenho que tirar algo proveitoso....

Sim, sim, aquele sorriso misturado com aqueles olhos que já não me deixam dormir e não me permitem sonhar.....

Onde está tudo?....onde está?....estou aqui esperando, e só o que consigo é que a imaginação flua por apenas alguns minutos....

Se senti que me tocasse, não pude mais perceber.....e já estava tão acostumada à sua respiração que quando ela se foi, me apavorei...

Não lembras?.....não lembras mais o quanto estava tudo bem, e de repente, por obra do destino, perdemos o calor que existia entre tudo....

Claro que não....nem poderias.....as besteiras foram tantas que escolheu o esquecimento....

E aqui estou segurando as mesmas rosas de novo, e olhando no meio da chuva, por algum sinal de esperança perdidos em seus passos lentos e fortes....

Já não uso mais o mesmo vestido, mas as lágrimas ainda caem do mesmo jeito....

Adiantaria gritar?......adiantaria transmitir todos aqueles meus pensamentos a ti novamente....

Diga-me, com toda a sinceridade que vejo em seus olhos, se poderias confiar em mim, depois de tudo?

Aceitei novamente suas mãos, e tu me trouxeste de volta, por minha única vontade....e me vejo perdida, porque sumiste de mim....sumiste em frente aos meus olhos, pra dizer que eras só minha perversa imaginação....

Não era só meu o desejo, e eu podia sentir correr em meu corpo, o estranho impulso que tinhas em seu leve toque....

Esqueceste?....esqueceste o quanto chamaste por nomes que fingi atender?...e o meu?....onde foi parar todas as promessas que fiz?!?....as levou embora junto com a força de vontade que deixara pra mim?

Faz tudo explodir logo de uma vez, que sei que é capaz de tudo, e que aqui dentro podes tanto quanto eu....

Não quero ouvir os gritos lá de fora, chamando pelo meu egoísmo....porque não vou deixar com que desapareça...

Diga que não gosta de perder o controle?....diga que não espera as noites mais frias pra alimentar sensações que tens.....diga com todas as letras que não queres fingir que se esquece de seus mais negros e vis pensamentos....

Agora seja hipocritamente capaz de aceitar que também finge que tudo não passou de uma farsa, pra alimentar uma esperança que nunca existiu...

Queria despertar aquelas nuances que se espremem dentro de seu refúgio intocável e sagrado....sabes que te conheço....sabes que também te assusto e te renego....

Tens medo agora?....porque nunca admitiu?...por que sempre é forte o suficiente pra mandar embora todas as lágrimas malditas que caem pelos seus olhos quando está sozinho?

Sei, meu caro....sei tanto quanto o certo parece sempre errado, que nossas vidas ficaram num estado incomparável....sei que quer e não pode.....não pode porque desejas tanto quanto eu quando lembras de seus instintos mais primitivos...

Só ali tens a convicção de que me viu chorar de verdade.....ainda imagina que morrer seria tão mais completo?!?

E se voltasse, como seria?.....teríamos os mesmos sonhos e você ainda me sorriria e me respeitaria com os olhos?....ou veria a imagem suja que deixou ali em cima da última vez?

Ainda posso te dizer o quanto espero pelos sonhos?....o quanto espero pra que as noites cheguem, pra saber o mesmo, sempre, tanto....

O que quer, que beije suas mãos e te trate, Vasudeva inesquecível.....não, profanar palavras que não devem ser ditas, e tentar explicá-las seria a minha pior vergonha...

Claro, esquece que não sou a única que peca?.....se é que os pecados existam e que estejamos a fim de admití-los....

Gosta de tocar o que não pode ver....e sabe que pode estar fazendo o que nunca deveria, mas não consegue esconder sua mais escusa natureza...

Não se sente livre agora?.....não se sente invencível e poderoso o suficiente pra voltar a sua vida pacata?....não foi isso que sempre quis?

Então, por que não soltas minhas mãos frias e me deixa onde me viu pela primeira vez?....já não te seguro mais, já não posso mais.....sabes disso.....minhas memórias sempre existirão...

Não podes?....por que não?....desistirá agora da prisão que sempre quis libertar-se pra se contentar com as migalhas que ainda posso te oferecer?

Eu?...não preciso....me alimento com o mesmo sonho....me fortalece e me arrebata e estraga o que eu quero....

Como?....chega de piadas....veja, a chuva....a mesma.....sabe o que procuras?....nunca me disse....

Se for, não olhes pra trás.....peço–te....

Não quer?....como?!?....me pedes isso a séculos!....me pede que o deixe ver o sol, o lindo sol que viu quando te aprisionei....

Só eu vejo o sol enquanto tu dormes....nunca pedi pra que me velaste!....não podes me maltratar....nunca quis seu mal...

Mas, e se eu chorar de verdade, entenderás?!?...entenderás de uma vez por todas os meus malditos por quês?

Sempre entendeu?....como?....por que a grade está cerrada?!?....não podes me levar pra fora.....não podes....

O sol....o sol....não se vá....o sol.......o......sol...

*Porque muitas coisas fazem sentido muito tempo depois*

Aham Bhava

Aham Bhava

Aham Bhava...

Tenho que voltar a aprender a falar sânscrito...

Ele mentira a ela...

Lembrava-se dos gestos...das coisas que não estavam bem...lembrava-se das conversas...e das verdades que ele dizia ter sido dita, mas não foi...

Mentira, e ela sabia...ela sabia porque tinha visto...ninguém mais tinha dito nada...boba, acreditava que um dia seria feliz ao lado dele...boba, escondia de si mesma que o que sentia era pura ilusão, e que o sol, poderia ser tapado com a peneira...

Tinha visto com seus própris olhos, que mesmo depois de tão pouco tempo, ele já tinha a esquecido nos braços de outra...será que já não vinha a esquecendo nos braços de outra há um tempo?

Era inútil...pela primeira vez sonhou em casar-se...em ter sua casa...seus filhos...seus animais de estimação...somnhou viajar e ter contas e sonhos compartilhados...sonhou que existia amor puro e honesto entre os dois...

Mais tava ali, em sua frente...viu-o junto de outros braços e com o mesmo sorriso, pra outra mulher....em tão pouco tempo, outros braços...braços que olhou e pensou em ter pena...esperava que sua sorte não fosse como a dela...que não fosse enganada como ela foi...

Sentiu-se idiota...no jogo da vida, tinha sido honesta e só tinha tomado na cara...no jogo da vida, tinha jogado com amor e carinho...e tinha tomado o maior tombo que poderia...

O que adiantava então, anos de amor e dedicação?...anos em que disse suas maiores verdades....entregou a sua maior pureza...deu a melhor parte de si...

E o que recebeu?...recebeu abandono....e desprezo...e a culpa de algo que nem tinha um dia sonhado em fazer, mas que descobriu que na verdade quem tinha feito era ele...

Sentia-se ridícula...ainda nutria aquele sentimento...e enquanto esperava um sinal divino, viu o seu destino em sua frente...viu que na verdade, no jogo dos erros, quem tinha sido mais enganada era ela...

E finalmente entendeu, que aquilo tudo que sentia, aquela agonia, aquela dor...aquela insegurança, de fato tinha fundamento...

E entendeu, que por mais que ela quisesse, ele nunca iria entender que quem ama, não fere...quem ama respeita...e mesmo que as coisas estivessem ruins, quem ama, dá um jeito de consertar pra que tudo fique bem...

Entendeu que ele não merecia, nada, daquilo que ela tinha sentido tão puramente um dia...ele nunca ia saber o que era amar de verdade...

Não adianta saber e não dizer....e não provar...
É a cura dos males do mundo nas mãos disperdiçada...
São pérolas lindas jogadas a porcos imundos...

"Up here so high the sky I scrape
And my eyes feel both wide open
And I got a glimpse of my inner sense
Got back my innocence, still got it, still got it"

Pearl Jam - In My Tree

"Cause i wanna break up, and just live my life
I wanna wake up, and find out i'm alive"

Elisa - A Little Over Zero

Quarta-feira, Outubro 16, 2002

"Alguns acham que é bonita toda essa minha loucura, essa minha insanidade, mas não sabe o quanto foi difícil passar por esses percauços...........não sabe também que é complicado colocar no papel, algo que nunca tive coragem de explicar pra ninguém.......nem quis explicar...

Outras acham que tudo é muito depressivo, e escuro, e esperam um final feliz.........

Isso é real........aqui não há coisas que não aconteceram......."

Quarta-feira, Julho 31, 2002

"Fui abrindo o pacote, enquanto entrava em casa e subia correndo pro quarto, pra sentar na cama, e saborear o momento.......

Fazia dois meses que eu não recebia notícias do Mathew, e aquilo era a prova viva de que ele ainda se lembrava de mim......dentro tinha uma carta, pequena, e o cd que tinha sido lançado........

“A hora que você receber isso, é provável que já tenha este cd em mãos, mas como as coisas andam burocraticamente para um artista, demorei um pouquinho pra receber cópias extras.......espero que goste do resultado final, e lembre-se que você participou de nove musicas da gravação, mixagem e masterização......espero te ver em breve, ou quando a tour passar em Seattle, se eu conseguir bilhetes extras, ou você aparecer, diga que me conhece, e que eu estou querendo te ver........aquele bando de segurança mala sem alça vai ficar avisado.......senão, eu te procuro minha pequena......te adoro, beijos, Mathew”

Meu nome estava na capa do cd, mas não era a mim que as músicas tinham sido dedicadas, e o nome de Beth estampava imenso no encarte........

Eu me fiz de forte, e segurei as lágrimas, enquanto colocava o cd, e ouvia cada letra e cada melodia, me acostumando com a limpidez que as músicas tinham alcançado com a masterização........ele tinha razão, nove daquelas que ele tinha escolhido, eu estava junto, e as outras, eu descobri depois.........

Não consegui segurar quando eu vi a música que ele tinha escrito, no meio da noite, e disse que era pra mim.......não conseguia segurar a saudade que estava sentindo a dois meses, e a vontade desesperadora de vê-lo.........

Eu estava à beira de me entregar novamente ao vício, e os meus 95% mau, queriam voltar a comandar minha vida e meus pensamentos........."

Não desrespeite o seus sentidos...eles dizem verdades que você só não quer enxergar, porque é obtuso e impaciente...

"Time is gonna take my mind
and carry it far away where I can fly
The depth of life will dim my temptation to live for you
If I were to be alone silence would rock my tears
'cause it's all about love and I know better
How life is a waving feather"

Elisa - Dancing

Sexta-feira, Agosto 16, 2002

"Acabei perdendo o emprego, e perdendo a completa concentração nas aulas........daí pra frente, senti que tinha perdido parte da minha vida........por algo que nem eu entendia..........

Eu tinha me recuperado de um estupro, e não tinha me recuperado de uma noite casual com um homem......e por que, não, eu queria saber por que não.......

Era Novembro, quando soube que Mathew ia tocar na cidade.......tinha cartazes do show, espalhados pela cidade toda........e apesar de tudo, eu ainda não tinha certeza de ir revê-lo.......estava com saudades, e precisava disso, mas não devia.......

Numa bela tarde de sábado (chuvosa, por sinal) estava limpando o apartamento, e com o rádio ligado......de repente, ouço falar do disco da banda, e de como a volta deles tinha sido esperada, e o quanto de impacto causou, quando o locutor disse que Mathew, estava no estúdio, pra dizer mais sobre o novo disco, quais as expectativas do show naquela noite, e algumas curiosidades pessoais........

Mathew falava muito bem, sobre tudo, com seu sarcasmo característico, e seu carisma excepcional........articulado, decidido, fazia com que eu chegasse aos meus olhos brilharem, e me sentisse bem, por sua presença não presença........

No meio da entrevista, as perguntas vieram para o campo pessoal, e do nada, ele vira e diz: “minha mulher está grávida”

Caia um vidro de limpeza de minhas mãos......

Perdi a limpeza, perdi o show, perdi a dignidade........tudo o que eu mais queria naquele momento era me jogar da janela, e ouvir meus ossos se quebrarem em um uníssono........eu tinha chegado no final de todos os alçapões........

Eu nem percebi o que fiz........quando acordei, tinham algumas garrafas de cerveja em minha volta, e minha cabeça doía muito.......sem contar que já não estava sentindo boa parte do meu corpo.......

Os meninos tinham ido viajar com umas garotas naquele final de semana, e eu estava sozinha.......

Fui me arrastando até o telefone, liguei pra John e disse: “estou morrendo, me ajude...”........tentava não me desesperar até que o socorro chegasse, mas eu nunca tinha chegado aquele ponto.........

Quando ele chegou, eu chorava e gritava e ele me levou correndo para o pronto atendimento........

Uma hora depois eu estava quentinha e fora de perigo na enfermaria.......John estava do meu lado, e me olhava com piedade.......aquilo doía mais do que tudo o que tinha passado......

Ele tirou um flyer do bolso, e me perguntou se era por causa daquilo que estava daquele jeito.......era uma foto promocional do show da banda de Mathew............depois de meses sem derramar uma lágrima, eu disse que sim, e desandei a chorar..........

Sai dali e fui pra casa.......mais calma, mais segura, com alguém me vigiando........

Cheguei, John me trocou e deitei pra dormir..........por mais que eu quisesse, eu não conseguia dormir.......e fingia cada vez que ele se virava pra ver se eu estava dormindo......

Nunca algumas horas demoraram tanto........o dia não amanhecia, e eu precisava que ele amanhecesse.........

Quando o relógio acusou oito horas, me levantei, me troquei e sai de casa sem fazer um barulho, enquanto John jazia ao meu lado, num sono de anjo profundo........


Desci as escadas, sai e parei em frente a porta do prédio.........eram só oito horas da manhã, mas estava tão escuro que pareciam seis horas da tarde........um frio intenso e uma chuva que castigava qualquer transeunte que se arriscava a sair........

Fui andando até o ponto de ônibus, deixando aquela chuva cair sobre mim, tentando limpar um pouco dos meus pensamentos, dos meus pecados.......tinha uma idéia fixa, e um plano traçado, esperando que desse certo........nas minhas mãos tinha as datas dos próximos shows de Mathew, que começariam no próximo dia, na Europa....

Parei em frente ao local do show na noite anterior.......na banca mais próxima, no caderno de variedades do jornal, tinha um resenha generosa sobre o show, que tinha deixado aquelas centenas de pessoas satisfeitas, depois de tanto tempo que a banda estava longe dos palcos........

Eu ainda podia sentir toda a energia que saia daquele lugar, e imaginar cada gesto, cada sorriso, cada palavra que tinha sido dita naquele show.......

Peguei mais uma vez o ônibus, e fui parar em frente a casa de Mathew.......meu plano era o de ficar ali, pra ver alguma manifestação de vida, nem que fosse pelas janelas........até que eu pudesse tomar coragem e ir falar ou pelo menos perguntar por ele.........

A chuva continuava, não tinha dado trégua o dia todo.......e eu estava ali, parada em frente a casa, olhando a cada detalhe.....esperando que alguém saísse de lá.......imaginado o que poderia estar acontecendo lá dentro, me desesperando a cada cena que passava pelo meu subconsciente......

Mais ou menos no final da tarde o portão se abriu........o carro saiu, e eu pude ver Beth com um grande guarda-chuva, fechando o portão........não reparei se ela estava grávida há muito tempo.......no carro estava Mathew.....

Era o mesmo rosto que tinha visto há alguns meses atrás quando me despedi no estúdio......parecia um pouco cansado, talvez por causa da tour.....ele tinha aberto a janela rapidamente pra olhar algo na rua.......

Eu continuava do outro lado, escondida atrás da árvore, estática, pasma, bestificada.........tudo era um grande déjà vu..........

Beth entrava no carro, a janela se fechava, e Mathew seguia para o aeroporto, para cumprir as suas datas na Europa....

O carro se foi, e eu fiquei ainda alguns minutos tentando entender o que tinha acontecido....porque não tinha me jogado em frente a ele, porque não tinha tentando.....

Rodei pela cidade, a pé, por um bom tempo.......peguei o ônibus e segui até em casa........

Quando entrei, todos estavam me esperando........eu estava ensopada, e John era o único que talvez tivesse o sexto sentido pra toda aquela história, enquanto os outros só me jogavam olhares de condenação........

“Onde você estava?”........”devia ter nos avisado........John disse que faz tempo que você saiu...”.......”tá todo mundo preocupado, e você parece não dar a mínima.......”

John disse pra que eles não fizessem perguntas, e que me deixassem falar se eu quisesse..........e eu não tinha intenção nenhuma de falar.......eu queria um banho, e queria deitar.........

Entrei pra tomar banho, e enquanto John dava as desculpas esfarrapadas pra tudo aquilo, eu escrevia o nome de Mathew no vidro do box......."

O que adianta sentir sozinho...
Se nem o acreditar é puro e certo...
Se nem a verdade é dita e reconhecida...
Se nem a vida caminha absurdamente como antes...

Nada pode ter o direito de tirar nossa vontade de viver...nada tem o direito de levar nosso melhor sentido...

"I let it rain on my skin
I don't ask myself why"

Elisa - Rock Your Soul

Domingo, Agosto 26, 2001

Estava cansada.....apesar de acabar de ter saído das férias, queria poder ter tido mais tempo para realizar seus planos.....descansar.....

O professor falando e ela tentando prestar atenção, enquanto seu microscópio estava ligado...não estava conseguindo se concentrar.....as palavras entravam em sua cabeça e saíam......

Fazia algum tempo que se sentia serena......sem nenhuma preocupação........isso a animava, mas também a preocupava, porque sabia que em algum lugar no final dos meses a chateariam.....

Tentava firmar seu pensamento, prestar atenção.....ele falava sobre, sim, queratina....que merda,o que estava fazendo ali???.......o sol tava lindo lá fora......mas a queratina provavelmente tinha alguma importância......

Epiderme, pele, tecido.......lembrou-se de suas loucuras......alguém tinha o encontrado em um aeroporto...mas quem???.......não conseguia se lembrar, não conseguia fazer esforços com sua mente....

Em 3 anos que estava em Seattle, agora sua vida estava mias estável, mas menos agitada.....já fazia alguns dias que não via John.....estava vendo Lex e Carlos porque morava no mesmo apartamento, e somente na hora do jantar....

Estava deprimida, não acreditava que Dave ia casar......é, ele realmente tinha encontrado a mulher de sua vida......

E agora, tinham visto Matthew no aeroporto.......ela não lembrava quem havia lhe dito, ele estava voltando de Los Angeles......

Lembrava que tinha ido para a Califórnia com ele, a dois anos atrás a trabalho......dois meses, verão......

Sim, a membrana plasmática, com queratinócitos, escama córnea, células, núcleos.....Matthew......Deus, que saudades......

Será que ele a ligaria???......provavelmente ele já estava em Seattle.......sim, fibras, camada de células, grande acúmulo de queratina......Matthew, que saudades.......

Sentiu um arrepio no corpo, uma vontade de se entregar....grânulos, glicosaminoglicanas......proteínas.......Matthew e suas mãos......suas mãos e seu rosto.....

Nutrição da epiderme, bombom, oxigênio, água.......Matthew, saudades, Matthew, taque cardíaco, calor, torpor, seu corpo Matthew, vontade, barreira, Matthew, saudades, seu cheiro, Matthew, seu gosto.....

Susto, tinha escorregado o braço, batido com o cotovelo no microscópio....fez barulho, olhares......

Que droga, não conseguia tirar Matthew da cabeça.......sem, fazia tempo, estava com medo de ligar para Los Angeles, talvez ele tivesse aborrecido com ela......

Sim, ia sair da sala........melanina, melanócito.......ia ligar.......

Sentou nas escadas, pegou o celular.......chamou quatro vezes......não, não devia ter ligado......talvez ele tivesse feito as pazes com Beth.........deviam estar dormindo......juntos.......

Que ódio, derramou duas lágrimas de raiva......queria desligar, não conseguia.......sim, atenderam, era voz de mulher, pensou em não falar, mas tudo foi tão rápido que nem percebeu quando ouviu Matthew no telefone......

Não sabia o que falava, estava com medo........perguntou como ele estava, como tinha sido sua viajem.....tentou ser natural, mas não conseguiu......

Ele estava diferente, disse que não ligou porque tudo estava complicado, ia ter que voltar a Los Angeles em uma semana.......disse a ele que estava com saudades, e só ouviu a resposta de que tinham que conversar......

Foi para a sala com medo.....tinha que voltar a ouvir sobre......pele......três camadas, três camadas na epiderme, tipos celulares, células de Langerhans, células de Merckel, lâmina basal......mas porque precisavam conversar????o que será que havia acontecido???......

Queria ligar de novo, dizer que tinha saudades, que pensa nele todos os dias, que queria o ver, que o amava!......

Era a primeira vez que admitia isso......olhou fixamente para a projeção......tinha falado, tinha admitido......o amava....tinha prometido a si mesma que não diria isso nunca mais, desde que Daniel tinha a traído........

Não confiava em ninguém........não podia, se confiasse, não ia ser mais forte, ia deixar com que fosse dominada, aconteceria a mesma coisa......

Não queria mais, sabia de todos os abusos e todas as marcas físicas e psicológicas que ele tinha deixado......tinha medo de se olhar no espelho, ainda podia sentir a violência que recebeu e sua falta de coragem.......não o amava, sabia disso.......

Mas Matthew era diferente, ela sentia.....tudo com ele era diferente.....o tempo que passava com ele, as suas conversas malucas, o jeito que ele a fazia rir, a forma que a olhava, o jeito que se tocavam, os beijos, o sexo......

Por que queria conversar???......sim, a aula havia acabado, hoje ia para casa mais cedo.......não almoçou, deitou dormiu um pouco, pensou, levantou, tomou banho......

Estava calor, meio do verão......ia chover......Em Seattle sempre chovia......duzentos e trinta dias por ano.......por isso Matthew gostava da Califórnia.....

Matthew.......será que ele ligaria???.......bom entrou na internet para se distrair.......os meninos tinham saído......não era sexta, mas eles não se agüentavam muito tempo em casa....

A campainha....putz, provavelmente Carlos tinha esquecido a chave......saiu esbravejando, abriu a porta bruscamente....Matthew.....

Olhos verdes claros, sério, esboçou um sorriso.....a abraçou, deu-lhe um beijo no rosto..... estava preocupada.....estava com medo.......

Entrou........sentou.......ficaram mudos......quebraram o gelo falando sobre o tempo.....não era sobre o tempo que eles queriam falar, não era sobre isso......ela estava com medo......

Estavam um de frente para o outro, evitavam de se olharem.....não se conteve e acabou perguntando porque ele queria conversar.......

Tudo veio a sua cabeça, que ele tinha voltado com Beth, que sua vida voltava aos eixos, que poderiam ser bons amigos........

As palavras surgiam, ela entrava mais em desespero, quando percebeu que, não, nada estava bem, mas já não agüentava mais a pressão, não queria mais escondê-la, não queria mais sacrificá-la.....

Não dava mais, ela sabia que ele não a amava.....mas não conseguia acreditar....estavam desesperados.....ele saiu, ela ficou muda.......a chuva castigava......típico dia de Seattle.....

Não podia ficar ali, tinha que fazer alguma coisa.....saiu correndo........nem percebeu os dois andares de escadas que desceu.....nem a chuva a deteve........

Avistou-o perto da esquina, do outro lado da rua.....gritou seu nome.....ele fingiu não ouvi-la......tinha que dizer, tinha que dizer o que tinha admitido a algumas horas atrás......gritou bem alto, sem medo, seu nome, seu sentimento, sem pudores, continuou repetindo, até cansar....deitada, com os braços abertos, no meio da rua......

Não sabia se era a chuva que caia no seu rosto, ou se eram lágrimas escorrendo sobre seu corpo todo.......

Sentiu duas mãos envolverem sua cintura, teve medo de abrir os olhos.......podia ser qualquer um, Matthew poderia estar longe, poderia ter ignorado suas palavras, ou simplesmente estar ali......

E se abrisse os olhos???decepcionaria-se???estaria sendo frágil e mais transparente do que já era????....seria defeito tentar ser feliz, experimentar a liberdade de sua alma, entregando-se por completo a algo que acreditaria para sempre????....

Seria pior ou melhor por ser diferente???....queria ser taxada de hipócrita porque era aquilo tudo que criticava???......mas era, estava sendo arrastada pelas suas próprias fraquezas, porque nelas se escondia e não deixava com que ninguém se aproximasse.....

Matthew, onde estava Matthew, seria sua imaginação que tivesse rolado sem que ela tivesse percebido????......seriam segundos??????seriam dias???.......

Não hesitou, abriu os olhos, abriu bem os olhos, chamou Matthew, baixinho, quase imperceptível.....ainda não tinha notado que estava sendo vigiada, por dois olhos verdes.......dois olhos verdes confusos, assustados, com tanto medo quanto ela.......

Queria dizer tudo, tomou sua coragem, tinha que falar que não sabia o que, que não sabia o porquê....mas tinha, era seu dever.....

Ele não deixou, sussurrou no seu ouvido algumas palavras....sentiu seu corpo em outro lugar....queria o beijar, queria o amar, queria o ter para sempre, ali, sem nenhum motivo.....

O segurou, repetiu variadas vezes algo que não dizia a anos.....não se importou com reações, com desprezos.......

Era assim que queria ser, queria viver ali, queria agarrar-se ao seu presente pois era algo que a motivava.......só tinha ali, aquele momento, aqueles olhos verdes, aquele corpo que não sabia se tremia de frio, medo ou prazer.....

Poderia morrer, tinha provado a felicidade, tinha provado a si mesma que realizou o seu maior sonho, sem que tivesse sido hipócrita......não importava seu futuro......

Fechava-se portanto, o ciclo da vida.

"Não sei se esse mundo esta são
Mas pro mundo que eu vim já não era"

Nando Reis - Espatódea

Mesmo que eu não pense e meu corpo caminhe, minha mente é cheia de imagens...imagens que quero esquecer...imagens que quero recordar para sempre...

*Before I open up the doors and let you in
All that i wanted from this life was still begin
Now is my lie that won't believe me
Love is what will kill me
No more...*

Eleven - Love Is What Will Kill Me No More

12.01.2004

"porque sei que quando estiver velhinha, vou sentir mais saudades desses anos reclamentos, do que de qualquer outra coisa no mundo....e vou achar que sofrimento, é só uma desculpa pra não admitirmos nossas falhas.... "

Já era tarde, e mesmo cansado, olhava insistentemente para suas mãos...não conseguia lembrar o que tinha feito naquele dia...tudo era um grande flash em branco de suas maiores atitudes...

Onde será que tinha estado?....e porque se sentia tão cansado se ao menos sabia que a poucos minutos poderia fechar seus olhos e dormir...

Era esse um dos grandes problemas...por mais que dormisse, não conseguia descansar sua cabeça...e a cada minuto que passava, pensava que queria dormir por um tempo indeterminado, para não ter que encarar os fatos de sua vida...

O que doía tanto?...o que o corroía por dentro e não sabia mais?...porque dava tanta importância para as coisas que os seres humanos não poderiam nunca entender?

Não precisava estar daquele jeito...mas via seus dias se passarem em uma grande foto preto e branco...estática e linda, de tão melancólica e vazia...

Não acreditava em sua voz interior...não acreditava que tudo iria voltar a ficar bem...não acreditava que poderia fazer tudo ter brilho novamente...

A cabeça explodia em uma sensação de não sentir nada...e queria voltar a ser como antes e não conseguia...queria voltar a viver como antes, e não conseguia...queria voltar a sentir como antes, mas não conseguia...

Que palavra tinha sido tão perturbadora?...porque pensava que poderia mudar o mundo, se ao menos não podia fazer todas as suas coisas decentemente?

Se importava tanto com um gesto de carinho...se importava tanto com a verdade...se importava tanto que se importassem com ele...e não sabia aprender a se importar consigo mesmo...

Mesmo as lágrimas caindo de seus olhos, e seus movimentos serem milimetricamente contados, ainda esperava ouvir o que esperou o dia todo...

Era tristeza...era o olhar para trás de todas as dores que tinha sentido e dizer que já não suportava mais...era o desprezo que tinha pela sua pessoa em ter se tornado alguém tão fraco e vulnerável...

Sabia que por mais que fingisse que não, preferia que o mundo levasse embora a sua alma, para não ter mais que sentir solidão...

Dentro, era dor...dor que não podia descrever...dor que fazia se sentir pequeno e desprezível...dor de ter deixado o mundo o engolir...e devolver só os pedaços que já não serviam mais...

Por mais que sorrisse, queria abrir os braços e se jogar de um lugar bem alto, em um dia lindo de sol...queria saber novamente o que era o ar gelado entrar em seus pulmões...

Queria saber se pedia perdão...se quebrava tudo...se sumia por dias e voltaria como se nada tivesse acontecido...

Estava cansado de esperar o telefone tocar...estava cansado de esperar a vida lhe agradecer...estava cansado de ouvir o eco de sua própria voz em suas quatro paredes, agonizando por respostas...respostas que nunca viriam...

Era solidão de si que sentia...e isso talvez nunca mais tivesse cura...

"now i want someone badly
to burn in here with me
but listen baby
'cause i cry all over madly
don't do anything do it for/with me

ooh i wanna know
am i sure that i have your love
i wanna know
if you're leaving just make sure it's right"

Jeff Buckley - I Want Someone Badly

Sorte de hoje:
Todos os seus sonhos serão realizados

Hummmm...

O eterno esperar do que não se deve esperar...nunca...

"Cause she burns like an angel, she burns like an angel of fire..."

Chris Cornell - Angel Of Fire

Ah, o mirante... :)

Não durmo...meu coração bate forte e insistentemente em meu peito...meus pensamentos estão fora de lugar...queria poder não ter que pensar em nada...porque sempre que preciso de paz, só tudo faz desmoronar em minha cabeça?

Algo me diz que não terei a resposta mais agradável para a situação em que me encontro hoje...

"I'll cry about this
And hide my cuckold eyes
As you come off all concerned
And I'll find no solace
In your poor apology
In your regret that sounds absurd
Keep singing

I'll wait my turn
To tear inside you
Watch you burn
And I'll wait my turn
To terrorize you
Watch you burn
I'll wait my turn"

Placebo - Broken Promisse

"Deixe de lado as preocupações e seja feliz"

"Nenhuma verdade me machuca
Nenhum motivo me corrói
Até se eu ficar
Só na vontade já não dói

Nenhuma doutrina me convence
Nenhuma resposta me satisfaz
Nem mesmo o tédio me surpreende mais

Mas eu sinto que eu tô viva
A cada banho de chuva que chega molhando meu corpo

Nenhum sofrimento me comove
Nenhum programa me distrai
Eu ouvi promessas, e isso não me atrai

E não há razão que me governe
Nenhuma lei pra me guiar
Eu to exatamente aonde eu queria estar

Mas eu sinto que eu to viva
A cada banho de chuva que chega molhando o meu corpo
A minha alma
Nem me lembro mais
Em que esquina se perdeu
Ou em que mundo se enfiou
Mas, já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Faz algum tempo

A minha alma
Nem me lembro mais em que esquina se perdeu
Ou em que mundo se enfiou
Mas eu não tenho pressa
Já não tenho pressa
Eu não tenho pressa
Não tenho pressa"

Pitty - Déjà Vu

Seu perfil: ENFP

(Extroversão iNtuição Sentimento (Feeling) Percepção)

Seu modo principal de viver é focado externamente, de onde você absorve os fatos primariamente através de sua intuição. Seu modo secundário é focado internamente, onde você lida com as coisas de acordo com a maneira como você se sente quanto a elas, ou de acordo com a maneira com que elas se encaixam no seu sistema de valores pessoais.

Você é uma pessoa calorosa, entusiasmada, tipicamente muito inteligente e cheia de potencial. Você vive num mundo de possibilidades, e pode ficar muito apaixonado e entusiasmado com as coisas. Seu entusiasmo dá a você a habilidade de inspirar e de motivar os outros, mais do que é constatado em outras pessoas. Você tem a habilidade de conseguir o que você quiser com o seu papo. Você ama a vida, vendo-a como um dom especial, e luta para tirar o máximo proveito dela.

Você tem uma variedade incomum de habilidades e de talentos, e é bom em quase tudo o que te interessa. Orientados a trabalhar com projetos, você pode acabar encarando várias carreiras diferentes durante sua vida. Para quem observa de fora você pode parecer perdido e sem objetivo, mas é na verdade muito consistente, pois possui um senso de valores que você utiliza como uma lei que rege a sua vida. Aliás, tudo o que você faz deve estar alinhado com seus valores. Você precisa sentir que está vivendo sua vida como você mesmo, andando de acordo com o que você acha certo. Você vê significado em tudo, e está numa batalha contínua para adaptar sua vida e seus valores para conseguir atingir uma paz pessoal. Você está sempre ciente e inclusive preocupado em perder contato consigo mesmo. Como a empolgação emocional é normalmente muito importante em sua vida, e como você está sempre focado em estar com sua vida alinhada, você acaba freqüentemente sendo um indivíduo intenso, de valores altamente desenvolvidos.

Você necessita se focar em terminar os projetos que você começa. Este pode ser um grande problema para você. Diferentemente de outras pessoas extrovertidas, você precisa de tempo sozinho para encontrar seu equilíbrio, e para ter certeza que você está em sintonia com seus valores. Se você se mantiver equilibrado, é muito provável que você tenha obtenha sucesso em seus projetos. Então, não caia no hábito de sair rapidamente de um projeto quando você se animar com uma nova possibilidade, pois você pode acabar nunca atingindo os grandes objetivos que você pode atingir.

Você tem uma ótima capacidade de lidar com as pessoas. Você é genuinamente caloroso e interessado por elas, e coloca uma grande importância em suas relações com os outros. Você quase sempre tem uma grande necessidade de que os outros gostem de você. Especialmente numa idade mais jovem, pessoas como você tendem a demonstrar entusiasmo excessivo para com outras pessoas, exagerando no esforço para ser aceito. No entanto, assim que você aprender a equilibrar sua necessidade de ser verdadeiro para consigo mesmo, com sua necessidade de ser aceito pelos outros, você se tornará ótimo em trazer à tona o melhor que cada pessoa tem a oferecer, e será bem aceito por todos. Você tem uma habilidade excepcional de entender intuitivamente as pessoas após pouco tempo, e de usar sua intuição e flexibilidade para se relacionar com os outros no nível deles.

Por viver num mundo de possibilidades empolgantes, os detalhes do dia-a-dia são vistos como desagradáveis trivialidades. Você não coloca importância em tarefas detalhadas e de manutenção, e freqüentemente nem está ciente dessas questões. E quando você realmente tem que realizar essas tarefas, você não tem prazer em fazê-las. Essa realmente é uma área desafiadora para as pessoas como você, e pode se tornar algo frustrante para seus familiares.

Se você acabar indo para o ?mau caminho?, pode se tornar um tanto manipulativo ?e muito bom nisso. O talento de ser persuasivo com o qual você foi abençoado faz com que você consiga o que quer de maneira natural e fácil. Porém, na maioria das vezes você não irá abusar destas habilidades, pois estas não se encaixam com seu sistema de valores

Às vezes você também comete erros de julgamento graves. Você tem uma habilidade incrível de perceber intuitivamente a verdade sobre uma pessoa ou situação, mas quando você aplica um julgamento à sua percepção, você pode chegar a conclusões erradas.

Se você não aprender a levar as coisas que você começar até o final, você pode encontrar dificuldades em se manter feliz em casamentos. Sempre vendo as possibilidades do que pode ser, você pode se cansar do que realmente é. O forte senso de valores irá te manter você dedicado às suas relações. No entanto, como você gosta de um bocado de animação na sua vida, se dará melhor com pessoas que se sintam confortáveis com mudanças e com novas experiências.

Ter um pai como você pode ser uma experiência muito divertida, mas pode ser uma experiência estressante para crianças com fortes tendências concretas ou de organização. Estas crianças podem ver seus pais como inconsistentes e difíceis de entender, à medida que são carregadas por esse redemoinho que é a vida do pai. Algumas vezes você desejará ser o melhor amigo de seus filhos, e em outras vezes fará o papel do pai autoritário. Mas você seu sistema de valores é sempre consistente, o que impressionará suas crianças mais que tudo, juntamente com sua simples felicidade de viver.

Você é basicamente uma pessoa feliz, mas pode se tornar infeliz se confinado a horários estritos e a tarefas mundanas. Consequentemente, você trabalha melhor em situações onde você tenha muita flexibilidade e onde você possa trabalhar com pessoas e com idéias. Uma ótima idéia seria a de você abrir seu próprio negócio! Você tem a capacidade de ser altamente produtivo mesmo com pouquíssima supervisão, apenas necessitando que você esteja entusiasmado com o que você está fazendo.

Por ser tão alerta e perceptivo, constantemente analisando o ambiente ao seu redor, é bem provável que você sofra de tensão muscular. Você tem uma grande necessidade de ser independente, e resiste a ser controlado ou rotulado. Você precisa manter o controle sobre si mesmo, mas não acredita em controlar os outros. Sua necessidade de independência e de liberdade se estende tanto a si próprio, quanto aos outros.

Você é uma pessoa charmosa, engenhosa, que se arrisca, sensível, voltada às pessoas, e com capacidades de todos os tipos. Você tem muitas qualidades que irá utilizar para se satisfazer na vida (e também àqueles próximos a você) se conseguir se manter equilibrado, e dominando sua capacidade de levar até o fim o que você começar.

Atitude: Extrovertida

Temperamento: Idealista

Atitude (segundo Spranger): religiosa
Elemento: fogo
Fonte de alegria (Aristoteles): etica (virtude moral)
Simbolo mitologico (segundo Paracelso): ninfas (inspiracao)
Temperamento (segundo Galen): melancolico

Sua oração: "Senhor, ajude-me a ter mais foco -- veja, um passarinho! -- nas coisas que eu faço."

http://www.gnubis.com.br/cgi-local/teste.pl?profile=ENFP

"Ainda tinha os cabelos molhados caídos nos ombros...seu olhar era de satisfação por todas as boas coisas que estavam lhe acontecendo....parecia sorrir, por mais que parecesse ser sério, e lá no fundo, gostava de ser quem era, e viver a vida que levava...

Poder olhar para aquele céu claro, lhe doía os olhos...mas quem ligava?....preferia ficar cego por anos a perder toda aquela magia daquela manhã...era especial, assim como seu copo de café...forte e sem açúcar...

Se ao menos pudesse derramar uma lágrima, tudo ficaria mais especial....e se as coisas estavam tão bem, pra que chorar?

Tinha perdido muitas coisas, mas até ali, deveria aprender alguma coisa...ser forte, como o seu café...ou simplesmente, esquecê-las....e viver...

Por mais que todos dissessem o que deveria fazer, ele só queria viver....assim, sentindo o seu coração bater como fazia todos os dias....já não deveria mais acreditar nas bobagens dos outros...deveria confiar em seus instintos....deveria tentar, mais uma vez...

Se, para o homem seria lindo saber voar, sem precisar de máquinas....pra ele seria lindo saber chorar, sem medo....seria uma celebração ao nada....uma celebração a si mesmo....uma celebração a vida que deveria começar...

E se ainda houvesse, mesmo assim, algum motivo pra que sua vontade não se cumprisse, ele desapareceria, assim como seus demônios, de alma lavada e perdida....chorou, mais uma vez....por si mesmo...."

12/01/2004

"Queria não ter medo...mas o medo move....o medo faz você sentir-se vivo..."

29/01/2004

Vi seus olhos e lembrei de coisas que a mente insiste em apagar...vi seus olhos e percebi o quanto me sinto fraca cada vez que me exponho....vi seus olhos e lembrei do quanto me fiz de forte quando o que eu mais queria era me entregar a loucura...Vi seus olhos e percebi que nossas vidas são feitas de fases, e que no final das contas, só existem as lembranças...

Tenho saudades das horas em que gastava escrevendo textos sem pensar...

Às vezes sinto falta de conversar e chorar sem motivos...

É preciso aprender a escutar o silêncio

Feliz Ano Novo e até ano que vêm...

Desejo a todos vocês um Feliz Natal

"I close my eyes
Only for a moment,
And the moment's gone.
All my dreams,
Pass before my eyes, a curiousity.
Dust in the wind,
All they are is dust in the wind.
Same old song,
Just a drop of water in an endless sea.
All we do
Crumbles to the ground,
Though we refuse to see.
Dust in the wind,
All we are is dust in the wind.
Now, don't hang on,
Nothing lasts forever
But the earth and sky.
It slips away,
And all your money
Won't another minute buy.
Dust in the wind,
All we are is dust in the wind.
Dust in the wind,
Everything is dust in the wind."

Kansas - Dust In The Wind

Irritada

Às vezes parava pra olhar seus atos de fora...mas não conseguia se enxergar, devido ao tamanho de sua cegueira...

Em sonhos pensou poder ter a vida que pediu a Deus...pensou ser forte...pensou ter objetivos...pensou...e se esqueceu...

"Standing like a statue. A chin of stone a heart of clay. Hey.
And though he's too big a man to say there's a fear they'll
soon be parting ways."

Pearl Jam - Parting Ways

Abril, aí vou eu...

"o que seria de mim se Darwin se aplicasse na minha vida????"

29/11/2001

"E do que nos envergonhamos se tudo aquilo somos nós, maníacos ou não, insanos ou não.........se todos os dias acordamos para enfrentar a vida e no fundo percebemos que enfrentamos o que somos e o que seremos........."

29/11/2001

"por que fingir que nunca choramos, se entramos nos nossos quartos e nos fechamos no mundo o qual todos os sentidos são permitidos e todas as lágrimas aparecem???"

29/11/2001

"If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me.

Kind woman, I give you my all, Kind woman, nothing more.

Little drops of rain whisper of the pain, tears of loves lost in the days gone by.
My love is strong, with you there is no wrong,
together we shall go until we die. My, my, my.
An inspiration is what you are to me, inspiration, look... see.

And so today, my world it smiles, your hand in mine, we walk the miles,
Thanks to you it will be done, for you to me are the only one.
Happiness, no more be sad, happiness....I'm glad.
If the sun refused to shine, I would still be loving you.
When mountains crumble to the sea, there will still be you and me."

Led Zeppelin - Thank You

"So take my strong advice
Just remember to always think twice"

Michael Jackson - Billie Jean

Ainda quando ouço sua voz, sinto essa vontade de chorar...ainda olho no espelho e penso em coisas que não deveria...

Ah, bom mesmo é trabalhar contra fluxo!

Por que não consigo me controlar?

Cada vez que me vejo sozinha, sinto essa dor inexplicável...ontem vi sua foto refletida em meu passado...ouço sua voz e me pergunto, onde será que fui parar depois de tantos anos?

Por dias pensei em nunca mais sofrer...por dias pensei em nunca mais ter que olhar para trás...mas cada vez que fecho os olhos, minha mente parece querer trazer sua imagem...

O que fiz de nós dois que só existem medos e inseguranças....o que fiz de nós dois que nossos sentimentos não podem se tornar puros novamente...

A todo instante meu pensamento está com você....a todo instante pergunto porque a angústia se misturan tanto com as saudades que sinto dos nossos momentos....

O pensamento não vêm...não consigo me concentrar...e tudo o que consigo pensar é que gostaria de escrever um livro em que pudesse ler, e esquecer os momentos de mais amargura...

Fico querendo reconstruir fatos em fots envelhecidas, que tiro mentalmente cada vez wue pisco....

Fico esperando o elemento surpresa, fico esperando o fato...fico esperando a dor e a solidão, todas as madrugadas que deito sozinha...

Peguei aquela música que você gosta e que me faz lembrar você...fico tentando achar uma frase no meio de todas...achar uma frase com significado....

Penso em coisas que não deveria....penso que deveria estar longe de tudo por pelo menos um segundo, perder a consciência e cometer uma loucura daquelas que não se volta mais atrás...

O que irá me salvar de todas essas perguntas sem respostas?....O que irá me salvar de perder tudo de vez?

No meu mundo pequenas coisas importam...detalhes que só eu sinto, só eu vejo...

Queria dizer amores, mas sentir era tão mais fácil...

Sinto-me patética e perdida...

Acho que niguém mais lê isso aqui.

Também, nunca vi um blog se tornar tão decadente, com frases sem sentido e pedaços de músicas pretensiosas como o meu...

Ou fiquei sem inspiração ou simplesmente me ocorre o mal do medo...talvez me acovardei de dizer tudo aquilo que sinto por pudores idiotas...envelheci em uma parte do tempo que não consigo mais contar...

Eu ainda sou a mesma pessoa, com as mesmas visões e os mesmos sentimentos...mas talvez, minha direção e os meus objetivos mudaram...

Recorro a arquivos antigos e muitas vezes me sinto patética, coerente e até um pouco perdida...

Será que me transformei em uma pessoa medíocre, com sentimentos comuns e sem muitas emoções?...será que esse é o preço que devo pagar pelos anos que pesam em minhas costas?

Será que as roupas mais adequadas e os sapatos de salto me tornaram aquilo que nunca pensei em ser?

Por que hoje preso tanto a estabilidade das coisas, a previsibilidade, a segurança?

Por que hoje tenho um apego maior aos bens que adquiri e as conquistas que alcancei?

Eu me machuco muito mais com as coisas, mas não consigo jogar pra fora...eu me sinto relegada a segundo plano em tantas situações e não consigo me libertar...eu aceito os revézes com menos ímpeto e menos preocupação...

Já não há mais uma revolução dentro de mim.

Os jardins belos e os dias de sol se tornaram reais, mas porque ainda sinto que há algo errado?...por que sinto que por mais que eu tente eu não me adapto as situações como todas as pessoas?

Eu ainda sou uma contradição.

Minhas noites que antes eram longas, se tornaram curtas e meus dias se tornaram intermináveis batalhas contra a rotina...

Quando eu mais pensei que teria tempo pra tudo, eu não vejo tempo pra nada...eu não faço com que o tempo se torne proveitoso...eu perco meu tempo com as minhas bobagens da vida...

Hoje tenho mais maturidade, mas tenho menos vivacidade....murchei, me escondi.

Por um instante parei pra pensar que se certas situações não significassem tanto não teríamos porque temer...

Se escutássemos atentos aos conselhos e os seguíssemos à regra, não seríamos tão imperfeitos nem tão submissos...

Mentira daqueles que dizem que não se acovardam ou não se enfraquecem...mentira pensar que nessa vida nada tem preço...

Vejo os anos passando e as mudanças claras à minha volta...vejo também que sentir saudades é martírio daquele que não aproveitou o momento em que viveu...

Vejo que nem tudo tem explicação e nem tudo pode ser baseado em nossas memórias pregressas...

"As you fantasies are bronken in two
did you really thing this bloody road
will pave the way for you?"

Jeff Buckley - Eternal Life

"While the city's busy sleeping
All your troubles lie awake
I walk the streets to stop my weeping
But she'll never change her ways

Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart feels so still
As i try to find the will to forget her somehow
Oh i think i've forgotten her now

Her love is a rose dead and dying
Dropping her petals and man i know
All full of wine the world before her
But sober with no place to go


Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
My heart is frozen still
As i try to find the will to forget her somehow
She's somewhere out there now

Oh my tears fall down as i tried to forget
The love was a joke from the day that we met
All of the words all of her men
All of my pain when i think back to when
Remember her hair as it shone in the sun
It was there on the bed when i knew what she'd done
Tell yourself over and over you wont ever need her again

Don't fool yourself
She was heartache from the moment that you met her
Oh my heart is frozen still
As i try to find the will to forget her somehow
She's out there somewhere now

Oh
She was heartache from the day that i first met her
My heart is frozen still
As i try to find the will to forget you somehow
'Cause i know you're somewhere out there right now"


Forget Her - Jeff Buckley

Encontrei isso num blog velho:

"Enfim, hoje eu não sei o que aconteceu, eu não estava conseguindo me concentrar......aliás, essa semana foi difícil de me concentrar.....em todos os sentidos......eu não tive tempo pra nada, além da avalanche depressiva psicológica que passou (e ainda está) por mim.......

Eu revivi uma experiência a qual eu esperava nunca mais ter que passar......mas parece que em anos, por mais que eu tentasse, eu continuo a confluir certos aspectos que só eu consigo decifrar.......desatinos, vontades, decepções e claro, solidão.......falta de esperança......

Pois então, passei uma semana, relembrando de outras depressões, das minhas graves crises, das minhas desesperadoras noites sem dormir, das minhas loucas tardes andando por essa cidade, no meio da chuva gelada, me punindo por situações as quais até hoje me sinto culpada, por mais atingida que tivesse sido......

Rodei cemitérios, tentei descobrir o significado da vida, entrei em igrejas, fiz vigília na porta de quem amava, esperei sentada a neve chegar e o frio me trancafiar dentro de casa, na esperança de que algo, ou alguém me fizesse perceber que nada estava perdido.....

Por mais que as lágrimas caíssem, por mais que eu quisesse acreditar em meus preceitos, por mais que eu quisesse me fazer de forte, eu queria destruir tudo, fazer com que o mundo acabasse, que só restasse eu, me punindo dos graves pecados que cometi, empurrando a convivência pra longe, ao ponto de não ferir a quem não merece ser ferido, deixando com que meus instintos me carregassem de uma maneira que só meu subconsciente pudesse decifrar......

Nem onde e nem quando e nem por que, eu tinha a vontade explícita de dizer a todos o quanto enlouqueci, o quanto amava uma só pessoa, o quanto não queria mais viver, o quanto não queria mais ouvir, nem agir, nem muito menos sentir.......

Tudo confluia ao mais negro estado, a mais triste decadência, as mais podres lembranças, aos mais avassaladores sonhos.....onde o meu humor mais sádico tentava me mostrar o meu lado mais negro, mais intocado, mais temível, o qual nem eu mesmo sabia que o possuía.....

De uma situação, a outra, me vi sentada em um dia escuro, em frente a um local, tentado sentir ainda o cheiro de morte que pairava no ar......chovia, ventava e eu olhava fixamente para a porta de entrada.....a casa estava abandonada, e nauseantemente eu me sentia, misteriosamente eu qureia entrar e com medo do desconhecido estava, quando percebi que esse mesmo medo, me empurrava para a curiosidade.....

Enquanto entrava, olhava para as pardes, sentia o cheiro podre de sangue coagulado pelo chão, via ratos se escondendo da pouca claridade a qual entrava pela porta de entrada......

Cheguei próximo a uma cama.......muitas coisas coladas na parede, muita sujeira espalhada pelo chão.......como se fosse arte, aquilo era intocado......uma espécie de santuário, onde alguém tinha sido importante, onde alguém não queria ser esquecido.......como um réquiem, jazia pelos cantos, bitucas de cigarro, restos de drogas, posters de bandas, um lençol amassado na cama, algumas roupas por cima desta......

Eu até hoje tento descobrir o que me levou aquele local, que força me conduziu ao desconhecido, o que me atraiu no meio de alguém que queria estar presente, talvez pra me dizer que: banalidades são perdidas......o mundo destrói, o mundo constrói......quisera eu puder ter mudado o curso da história.......quisera eu ter transpassado os limites dos meus próprios conceitos....

Senti naquele local, uma confluência de respostas as quais estava procurando quando cheguei por aqui......e no meio do meu "mental breakdown", eu me vi novamente, suja, impura, indesejável e emocionalmente abalada, olhando para a janela do meu quarto.......

As respostas que tinha recebido tinham se perdido......tudo parecia um sonho, um devaneio de alguém que queria ter descoberto a teoria da relatividade......e no fundo eu tinha descoberto que era tão maluca quanto aqueles os quais um dia tentei visitar no hospício......e o único hospício, era o mundo o qual eu vivia, e ainda vivo......"

Quero que as pessoas me respeitem mais
Quero que não subestimem minha inteligência
Quero que me conheçam e me desafiem
Quero que entendam que aqui mora alma

Quando vão ver meu coração partido
Quando vão ver minhas vontades sufocadas
Quando vão ver pedaços de mim perdidos

Se abro meus olhos pra ver mais uma vez a verdade
Se fico calada e guardo as lágrimas
Se rogo esperando esquecer minhas faltas
Se não posso aceitar porque o orgulho me mata

Um dia verei que a vida é pequena
Um dia verei aquela tarde de sol
Um dia verei meus erros apenas
Um dia verei minha esperança desfazer

Já não conseguia mais viver com suas diferenças...não conseguia mais viver com os diferentes graus de importância e com aquilo que realmente importava...não conseguia olhar para trás e perceber se havia novamente misturado o sonho com a realidade...não conseguia mais segurar forte em seus sentimentos e se basear em suas crenças...

Queria dar um basta a tudo...queria poder não mais sentir...queria poder não mais saber que o mundo, muitas vezes não é tão agradável como lhe parecia...

Sinto que tenho coisas para dizer, mas não sei quais são...

http://palavrasperdidasaovento.blogspot.com/

Só tem textos antigos...

Quero acreditar no mundo, e naquilo que eu posso conseguir...

Esqueci como as palavras se desprendem de mim...

"How long before I get in?
Before it starts, before I begin?
How long before you decide?
Before I know what it feels like?
Where to, where do I go?
If you never try, then you'll never know.
How long do I have to climb,
Up on the side of this mountain of mine?

Look up, I look up at night,
Planets are moving at the speed of light.
Climb up, up in the trees,
every chance that you get,is a chance you seize.
How long am I gonna stand,
with my head stuck under the sand?
I'll start before I can stop,
before I see things the right way up.

All that noise, and all that sound,
All those places I got found.
And birds go flying at the speed of sound,
to show you how it all began.
Birds came flying from the underground,
if you could see it then you'd understand?

Ideas that you'll never find,
All the inventors could never design.
The buildings that you put up,
Japan and China all lit up.
The sign that I couldn't read0
,or a light that I couldn't see,
some things you have to believe,
but others are puzzles, puzzling me.

All those signs, I knew what they meant.
Some things you can invent.
Some get made, and some get sent,
Ooh
Birds go flying at the speed of sound,
to show you how it all began.
Birds came flying from the underground,
if you could see it then you'd understand,
ah, when you see it then you'll understand?"

Coldplay - Speed Of Sound

Carta escrita ao subconsciente

Gosto de ver seus olhos, nem que seja por alguns minutos....daquele jeito, através da parede, compenetrado, olhando para o nada, pensando nas dores do mundo, com as mãos imóveis....

Pela janela transparente, posso enxergar as gotas de chuva que caem, e naturalmente você desvia o olhar e me pergunta se há todas aquelas frases e lágrimas para expressarmos todas as nossas culpas e ressentimentos...não sei te responder, não sei dizer nada, só consigo estender as mãos e segurar forte em seus dedos finos e compridos......

Sinto sua essência se desfazer aos olhos de outros, mas por dentro encontro a mesma ternura que vi um dia....'se tudo fosse como as pessoas querem, o mundo estaria mais caótico do que já é', você me diz....e olha mais uma vez compenetrado pela janela, segurando muito forte em minhas mãos....

Tento te ouvir, mas a única coisa que consigo perceber são as nuances de sua expressão e sua respiração mais calma e mais ofegante, conforme sua própria vontade....não quer me dizer nada, e no silêncio ainda se afunda em velhas convicções....'me empresta um pouco de sua vontade de ser feliz?', você me pede.....e eu não consigo te dizer nada, tentado demonstrar com os olhos palavras que não podem ser ditas.....

Você se move inquieto da cadeira onde está sentado, perdendo o fio dos pensamentos, e com ar de desespero.....'existe mesmo algo além de tudo isso que conseguimos construir?', você me pergunta....e só consigo olhar, pedindo pela mesma resposta e você olha de novo a sua frente, sem que mude a expressão de seus olhos.....

Sinto que parece estar decepcionado com a minha falta de respostas e da janela, onde olhava calmo as gotas de chuva caírem, passa a olhar para o meu rosto, percebendo que apesar de meus poucos anos, envelheci sem ao menos ter percebido.....'por que deixas essa lágrima cair do canto de teus olhos?', você me pergunta.....tento dizer algo, mas nada que eu consiga dizer vai sanar o meu desespero por não conseguir me expressar......

'Não quero tuas respostas, sei todas elas, posso ler seus pensamentos através de seus olhos, lembra-se?'.....me sorri aquele sorriso inocente e bobo, e seca minhas lágrimas calmamente.....'você nos fez complexos, e no fundo somos simples e puros', você me diz, tentando tirar de minhas mãos a responsabilidade pelos fracassos......

'Quando te vi pela primeira vez, pensei o quanto poderia aprender e te ensinar...mas acho que preciso te deixar livre....', você me diz....."NÃO, NÃO VÁ!", eu peço desesperadamente e aperto muito suas mãos, puxando seus braços em minha direção, e tento mergulhar dentro de sua alma...

'Vai ficar tudo bem, eu prometo. Vai ficar tudo bem....', você me diz....e te dou todas as respostas perdidas, dentro de palavras que só nós compreendemos....

Fazia muito tempo que não parava pra cumprir suas promesssas...ela olhava para o papel e nada saia a não ser palavras esdrúxulas com sentidos perdidos...

Quando teria de novo o dia de se trancar no armário e rever seus conceitos?....antigamente era tudo tão mais fácil e rápido de se resolver...lá dentro daquele quarto tinha seus dias de glória e de sufoco...

A vida normal tinha tomado conta de suas idéias, e já não tinha mais tempo pra pensar se era legal ser louca ou se era normal ser normal...

As linhas do papel pareciam se mexer e a caneta sem tampa e de fundo roído parecia perder a tinta...tinha perdido o hábito....

Lembrou de suas antigas histórias e que tinha que botar o despetador pra tocar...viu suas roupas jogadas e lembrou que sua cômoda estava cinza de tanto pó...

Vou tomar um café, pensou depois de analizar que sua preguiça era maior de que seus afazeres...

Aos dezoito anos tinha sonhos que nunca se realizaram...aos vinte e um, tinha feito coisas que nunca sonhara...era do tipo tranqüila...suas forças não se esvaíam por pouca coisa...mas seus pensamentos não pertenciam ao seu corpo...

É preciso trocar as toalhas...e comprar feijão...e ligar para o encanador pois a pia da cozinha já não dá mais pra usar...

Usava o papel pra anotar seus afazeres....naquele ano ia começar a levar as coisas a sério, e tomar atitudes importantes...

Tinha que reclamar do salário e talvez procurar um novo emprego...

Já não existiam mais grama verde e tardes perdidas olhando pro céu azul...agora tinha um escritório e luz fria, com janelas fechadas e um ar condicionado barulhento pra poder afastar o calor...

Tinha que fazer suas unhas e lavar seus cabelos...olhou mais uma vez para o papel...e deixou uma lágrima cair...envelhecera, e se esqueceu das vontades mais puras...

O que ainda fazia naquele lugar e porque aquelas paredes estavam tão amarelas...acostumou com a segurança das suas medíocridades...não falava mais de política, nem ouvia mais seus álbuns favoritos....

Onde estaria aquele rapaz, o que estaria fazendo nesse momento...será que teremos aquilo que esperamos por muito tempo, ou a vida será todo esse pouco que compartilhamos com nós mesmos...

Fechou o caderno e foi lavar seus cabelos, certa de que a vida lhe traria de volta à sua realidade...

Eles cantaram, então...hehehe...