Essa "estória" que eu vou escrever aqui, foi a primeira que eu fiz.......a música que vai estar antes algumas pessoas devem conhecer.......eu me inspirei nela pra escrever......talvez eu tb tenha me inspirado em uma relação q tive há alguns meses.......ah e é lógico!!!!........NO ‘CLUBE DA LUTA’.........!!!!!!!.........quem ainda não assistiu, ASSISTA PORQUE VALE A PENA!!!!!!!!.......acredite em mim.......pode mudar sua vida.......bom, como essa é a primeira eu tenho um carinho especial por ela.........espero que gostem :)

"Bonfires dot the rolling hillsides
Figures dance around and around
To drums that pulse out echoes of darkness
Moving to the pagan sound

Somewhere in the hidden memory
Images float before my eyes
Of fragrant night to straw and of bonfires
And dance till the next sunrise

I can see the lights in the distance
Trembling in the dark cloak of night
Candles and lanterns are dancing, dancing
A waltz on ALL SOULS NIGHT

Figure of cornstalks bend in the shadows
Held up tall as the flame leap high
The green night holds the holy bush
To mark where the old year passes by

I can see the lights in the distance
Trembling in the dark cloak of night
Candles and lanterns are dancing, dancing
A waltz on ALL SOULS NIGHT

Standing on the bridge that crosses
The river that goes out to the sea
The wind is full of a thousands of voices
The pass by the bridge and me

I can see the lights in the distance
Trembling in the dark cloak of night
Candles and lanterns are dancing, dancing
A waltz on ALL SOULS NIGHT"

Loreena Mackennitt
(All Souls Night)

Engraçado, não acostumada a ouvir esse tipo de música, aquela menina ficou espantada pela voz de anjo que essa mulher tinha......

Pensava que mais uma noite fria daquelas passaria e que o sol nasceria ou que o dia ia ser chuvoso e escuro como tinha sido hoje.......

"Eu sou o desespero estampado na cara de Jack"........não conseguia atinar os seus pensamentos e agora olhava suas mãos enquanto recordava de sua vida......

Mas, o que tinha para recordar?........todos aqueles sonhos fracassados e todas aquelas noites mal dormidas, que tinha perdido pensando neles......

Não, não podia entrar em desespero.........não podia perder o controle de tudo........se perdesse o controle, seria o fim.......

Mas, será que ela queria o fim?......enquanto a música tocava ela olhava fixamente para a janela fechada..........o frio matava, ela tremia, mas não conseguia tirar os olhos da janela.......

Será que ela pensava naqueles sonhos de infância, enquanto ouvia todos aqueles contos de fadas esperando o príncipe encantado chegar?......

Claro que não, que idiotice pensar em contos de fadas, essa é a vida real, nada é premeditado, como um final feliz.......

No fundo ela queria que sua vida tivesse um final feliz..............."eu sou a raiva que pulsa dentro do coração de Jack".......

Ninguém sabia no que ela pensava, talvez estivesse esperando que um furacão arrancasse a sua janela e a levasse para bem longe dali.....

Não, não estava pensando em nada.........talvez tivesse pensando e prestando atenção na música que repetia compulsivamente em seus fones de ouvido.......

Fazia dias que tinha sido extremamente egoísta e só pensava em si mesma..........hum, mau exemplo para qualquer um......

Egoísta porque até ali, nunca tinha prestado atenção em si mesma...........como de súbito, levantou e começou a se examinar no espelho........fazia uma semana que não dormia..........

Nada no lugar, olheiras, cabelos desarrumados, roupas sujas, emagrecia a olhos vistos e não se preocupava com nada.........se preocupava muito com a rotina......

Odiava a rotina, odiava como tinha que viver........odiava essa independência falseada que dizia viver.........odiava essa não rebeldia-rebeldia que insistia ter e ser......

“Eu sou o lado obscuro do subconsciente de Jack”.........queria ser diferente, queria poder dizer as coisas certas na hora certa..........queria poder demonstrar que se importa com tudo que toca seu coração.......

De repente, deixou uma lágrima cair........será que naquele momento existia alguma alma pensando na sua existência???......fazia tanto tempo que não rezava como devia......estaria Deus nervoso com os seus atos???.........existiria algum anjo perto dela, 24 horas por dia, salvando ela de qualquer perigo???.......

Estranhamente, apagou as luzes e deitou-se no chão do quarto com os braços abertos.........ela podia ver tudo porque a luz do som iluminava a escuridão.........

Tinha medo de fechar os olhos......tinha medo de ver tudo de estranho que poderia acontecer naquele momento.......

Abrindo os braços, achou que encontrava alguma salvação..........."eu sou o medo de pensar dentro da mente de Jack”.......era como se tudo girasse, as paredes caíssem, se o teto abrisse, como se ela realmente não estivesse ali.......será que dormiu por algum instante???.......

Não, era tudo sua imaginação, daquelas que acontecem quando se bebe uma garrafa de champagne e alguns copos de vinho......

Sentiu um frio na espinha, uma gota de suor escorrendo de sua nuca e indo até o final de sua coluna.......nunca tremeu tanto.......

De repente, explodiu em choro, em risos como se toda a liberdade tivesse chegado e ela pudesse ver a luz do sol e o céu azul brilharem bem diante dos seus olhos.......

Por um instante não teve medo de nada, não teve medo de ser quem era, de pensar o que pensava, não teve medo da morte, não teve medo de amar.....

Fechou os olhos e respirou bem fundo........sentiu o ar gelado dentro de seus pulmões..........já não tremia, não sentia seu corpo......

Era como se estivesse flutuando e sentisse sobre a sua pele, nua, que pétalas de rosas a tocavam.....

Não teve vergonha.........era como a primeira vez que realmente foi amada......."eu sou o coração despedaçado de Jack”....sentia um prazer intenso, infindável, daqueles em que as noites só terminam quando se está exausto.......

Abriu bem os olhos e viu como tudo era lindo e perfeito, como os campos podiam ser verdes, como a brisa era suave e como as águas eram cristalinas.......

Apareceram pessoas, começaram a cantar e dançar em volta dela.........levantou-se e resolveu os acompanhar.....dançou e dançou e riu.......

Até que a maior visão do paraíso apareceu e a beijou.......a beijou como nunca tinha sido antes..........quando sente aquele gosto que não se quer esquecer, quando tudo parece parar, quando a vida se resume em algo simples.........quando tudo é único e perfeito.....

Parecia um dejà vu, em câmera lenta, tudo se despedaçava e ela não podia fazer nada........estava imóvel......

No meio de todo aquele desespero, gritou.........gritou bem alto..........não queria voltar para o escuro.......queria ser feliz........"eu sou a dor que desponta no estômago de Jack”.......

Tudo tinha voltado ao normal, estava de braços abertos, olhando para o teto, sem nenhuma expressão facial........sem nenhum sentimento pulsante........

Nada parecia ter acontecido, mas ela sabia que aquilo era real, ela sentiu, ela viu, ela tocou.......

Ficou mais alguns minutos, tentando entender o que tinha acontecido.......atordoada, sentou, sentiu mais algumas lágrimas escorrerem de seus olhos e as limpou rapidamente.....tinha medo que as pessoas a vissem naquele estado de loucura......

Parecia que todo aquele estado inicial de desespero, de dor, de tremor, voltavam.......não agüentava mais aquilo, precisava acabar com tudo.........precisava dar um fim a tudo aquilo.........

Levantou, ia definitivamente, tomar uma decisão.........virou-se e olhou para o chão.......ele estava coberto de pétalas de rosas, de todas as cores........

Abaixou-se atônita e começou a tocar o chão........as pétalas sumiam como luzes de fadas........até que depois de todas as pétalas desaparecerem, sobrou uma rosa vermelha no meio do quarto......

Estranhamente, sentiu aquele arrepio novamente e sentiu que tudo tinha mudado..........ela não era mais a mesma..........sabia que seu caminho não era só feito de espinhos........

“Eu sou a loucura que reina no mundo de Jack”-.

Sorriu.......

Kisses

Have a nice day! :)

Estava pensando sobre a minha vida.......e como as coisas poderiam estar diferentes agora........poderiam estar diferentes......talvez porque há alguns anos atrás eu tivesse uma maneira diferente de ver as coisas.......tudo muda, mas acredito que certas mudanças nos faz crescer e acreditarmos que nada é por acaso......

Por que estou falando isso????.........as coisas acontecem.......músicas q às vezes se encaixam direitinho com sua vida em um determinado momento......coisas inexplicáveis que não há como conceber mas acontecem e marcam nossas vidas.....acho q estou só falando pelos cotovelos e nada significa uma palavra já mencionada......

Onde, em algum dia, encontrei significados para meus sentimentos?..........nunca encontrei e talvez esse fosse o problema.......certas coisas existem sem significados........sinto algo por uma pessoa q "so we start another day together, you and i and a million miles between us......"........no meu mundo todas essas divagações são meus guias e não sonhar não se emprega no meu vocabulário.......

Por algum motivo ainda me considero uma visionária.......acredito nos meus conceitos.......crio certas perspectivas de vida q sei q nunca vão dar certo........onde foi q sonhei demais e acordei com a cara amassada no chão do meu quarto?........onde andaria aquele homem com olhos verdes que insisto ver em meus sonhos todas as noites???........outra noite em que rezo para que possa vê-los mais uma vez........

No fundo acredito que nada passa de completa metafísica e meus sentidos não passem de junções..........esquece, não seria eu falando e estaria tentando achar a solução para os meus problemas......quais?.......eles são extremamente difíceis de serem explicados........

Em que lugar do meu subconsciente deixei a minha completa vontade de fazer certas loucuras????..........quando perdi as esperanças de que romances os quais eu participo dessem certo????..........será que ainda sofro por um certo homem que resolveu humilhar-me por três anos, os quais fui completamente idiota e apaixonada e não pude ver o imenso mal que causei a mim mesma?????

No fundo nunca confiei que me apaixonei........me apaixonei pela idéia q eu fazia e queria q um dia ele fosse.........o sensível.........o amável......o gentil e carinhoso homenzinho de olhos azuis e sardinhas as quais achava delicadas........estupida e cretina na minha própria cegueira e ignorância de amor juvenil........

Penso que falo como uma velha de oitenta anos q revê sua vida e não vê nada de bom.........mentira porque tenho coisas boas.......algumas coisas, mesmo que boas, às vezes me deprimem.........o fato de me sentir extremamente controlada por algo que me dizem ser preocupação e no final é ter-me embaixo de asas protetoras......não preciso falar quem são essas pessoas........mas acho que eles são a melhor coisa na minha vida........a amizade que tenho hoje em dia, não trocaria por nada.......os aceito e os respeito, acima de tudo, como sei que eles sentem por mim a mesma coisa.........

O amor que tenho não trocaria por nada..........acho q o destino se encarregou de me dar as pistas necessárias.......SINTA, NÃO TENTE EXPLICAR........e não quero explicar.......

Mais engraçado é ver que tudo o que se relaciona comigo tem algo a me explicar e algo que me trás sentimentos bons, conexões engraçadas com a minha vida.........

"YOU HAVE WHATCHED ON REPEAT THE STORY OF YOUR LIFE ACROSS THE CEILING AND IN REVIEW" - Michael Stipe

Cada vez que eu escuto essa frase, nessa música eu penso na minha vida........sabe aqueles dias em que a gente imagina um sol maravilhoso, e um céu azul..........eu tenho essa vontade........me imagino em dias gostosos no meio de uma daquelas fazendas americanas (isso é coisa de filme e não falta de patriotismo, acredite!) abrindo os braços com um vento gostoso......e podendo olhar para o céu com a certeza que mesmo em dias nublados a vida pode ser boa.......

De onde vem todos os desejos e para onde eles vão?........o incosciente pede algumas explicações.......o sonho vai se repetindo cada vez mais......e exteriorizamos dando significados a traumas e repressões q insistimos acreditar!.........que traumas?.........que repressões???........tudo resumese em histórias e histórias da qual queremos acreditar para não enfrentarmos de frente nossos reais traumas........nossas reais repressões........

Eu falo dos meus conflitos e esqueço dos conflitos.........a paz a qual quero assegurar, a que rezo todas as noites......a que sonho que um dia os homens possam encontrar.........o paraíso na terra de expiação.......

Falei demais e ouvi de menos.......quem algum dia estiver lendo todas essas coisas, e quizer adicionar algo na página é só escrever para :little_angel6480@yahoo.com.br

Kisses

Have a nice day! :)

Yep, I have another story…….but I’m writing though cause well, I’m with some problems……as usual………I guess I’m forgetting someone, and I thought I would stay without any kind of ‘crush’ for a while, but I guess (cause I’m too stupid) I’m falling in love again……..there’s no big deal, cause anyway, I know he would never look to me like I wanted….…I’m fat and ugly…….btw, I’ve already passed through this situation once and I guess I’m doing the same mistake again……..I don’t stop it……..never!……anyway, well, let me write the other story………inspired in someone who I care so much……….yeah dear, you know who you are : )


São Paulo, 22 de Outubro de 2001

Eram 7:00 da manhã.........tinha entrado no café para fazer seu desjejum......estava viajando a alguns dias com Louis.......estava feliz, no limite da normalidade.......

Sentou-se na mesa, enquanto esperava a xícara de café esfriar um pouquinho........Louis vinha com o pão........

A porta em frente se abriu.......ficou atônita..........não podia ser........era John.......fazia seis meses que não o via.......seis meses que algumas lágrimas resolveram secar........

Agora estava ali, parada, estática, fingindo que tudo estava bem e não deixando transparecer que uma bomba caiu sobre sua cabeça...........

Louis falava muito, sorriam seus olhos brilhavam como o sol através da janela......estava ansioso e feliz com a chegada em casa.......fazia meses que estava longe dali..........

Rachel olhava para John.....sentia que sua vida corria pelos seus olhos de trás para frente.......o tempo congelou.......lembrava de seus bons e maus momentos.........

Percebeu que enganava a si mesma........seu amor perdia-se por entre os dedos.........parecia que flutuava e não sentia seus membros......seus olhos verdes........por seus ouvidos passava o som alegre de uma voz que já não conseguia mais distinguir........

Lembrava-se de uma voz que a amava, que não conseguia mais viver sem ela........ouvia soluços.......sentia desejos...........lembrava de noites mal dormidas........

Sim, as mãos, os beijos, o cheiro, o gosto, a pele.........estava flutuando.......o devaneio não queria parar.......

Respondia maquinalmente, não sabia o que respondia.......tentava se esconder......o café esfriava........perdeu a fome.........

De repente, a porta se abriu novamente..........perdia seu sonho, caminhava pela porta, em rumo a estrada num dia ensolarado........

Acabaram saindo.......foram para casa.......não conseguia mais pensar em nada.........onde ele estaria agora?.......será que sentia a mesma coisa?.....

Arrumou suas coisas...........evitou Louis......ele não percebeu........talvez fingia que nada acontecia.......

Resolveu pegar o carro e sair..........dirigiu até o parque mais distante.....sentou-se num banco...........olhava para o sol na esperança de que sua vida voltasse ao normal..........

Nada voltaria ao normal.........nunca mais amaria alguém como havia amado John..........nunca havia desejado alguém como ele........nunca mais sentiu-se completa e feliz.......

Conheceu John num verão.........homem diferente, observador........quase não se falavam......achava-o estranho, mas respeitava seu jeito......

Um dia, ele foi buscá-la no colégio..........pela primeira vez passaram uma tarde juntos..........ele era muito diferente do que ela imaginava.........tornaram-se amigos........
Mas, por circunstâncias, acabou namorando Louis........eram amigos.........Louis foi o primeiro homem de as vida......era especial.......mas pairava um ciúme doentio dos dois.......brigavam sempre.......separaram-se..........

Ao longo do tempo, John tornou-se seu melhor amigo........Rachel saiu da casa de seus pais e foi morar com ele...........tudo por amizade.......seus pais desaprovaram..........sua vida tornou-se um caos.......

Tinha pesadelos, estava deprimida...........John, seu melhor amigo.......dormiam no mesmo quarto, compartilhavam os mesmos segredos.......apaixonaram-se.......

Rachel vivia um sonho.........o homem perfeito, a vida perfeita.........passaram-se três anos.........três anos e Rachel se tornou mulher......com sonhos.......sonhos antagônicos os quais precisava escolher......

Escolheu seguir sua vida........escolheu não ter o filho que John tanto queria, mas tinha medo de ter.........tudo tornou-se negro.........seu conto de fadas tornou-se no seu pior pesadelo........

Perdeu John e com ele parte de sua vida........vida a qual nunca mais seria a mesma......felicidade a qual nunca mais iria provar.......

Louis reapareceu.......a consolou........a seduziu, a teve novamente.......nada mais era excitante.........a felicidade chegou no limite da normalidade, da mediocridade......

Agora estava ali...........olhando para o nada, pensando numa vida que já tinha passado, da mesma forma que as lágrimas que molharam todo o seu rosto......

Fechou os olhos, lembrou da primeira vez em que dormiram na mesma cama.......segurava o soluço e o desespero..........

Era uma chance em um milhão em vê-lo novamente.......de poder conversar com ele.........de poder tocá-lo de novo......

Sentiu um arrepio na espinha......abriu os olhos.........John olhava fixamente para ela.........atônito, sem jeito, com medo das palavras..........esboçou um sorriso de surpresa.......tentou ser, natural mas não conseguiu........

Não houve palavras.......toques, olhares, beijos, lágrimas, desejos reprimidos, vontade de se entregar, de deixar perder-se num mundo onde os problemas nunca mais existiriam......

O mundo parou........a vida parou por alguns minutos, para que aos sonhos tomassem conta da monotonia das vidas que ali se encontravam.....

Perderam-se os sentidos.......desistiram do bom senso........deixaram com que os sentimentos falassem mais alto do que as convenções.......

O medo tomava conta de algo que não sabiam se era certo.......se era permitido........nada mais importava.........a vida resumia-se naquele momento.......

Rachel fechou os olhos novamente........sentiu-se carregada..........não sabia para onde..........não ligava mais para nada........

Perdeu-se no melhor dia de sua vida.........tornou-se algo que sempre quis ser......algo que sempre sonhou........tornou-se feliz, contra tudo o que o mundo imaginou que seria........tornou-se um ser humano......

Have a nice day

Kisses

It's been weeks i don't write in here......just updating......and writing new stories......not soooooo relevant but......the way i can express myself a little more.......there's nothing new.......i guess i'm in love.......with a friend......which i think it's not so worthing......i don't know.....he acts sooooo different with me sometimes......when we're alone he's someone else, completely amazing guy, with so many feelings and emotions.......and then, on the other time, completely different......i have no perspectives on this....and i'm feeling so bad cause of all this......sometimes i think i just fell in love with the wrong guys......and them wrong ways of see the world......

Anyway the point is update this f*cking page and write the stories.......

Kisses


São Paulo, 24 de Setembro de 2001

Estava surpresa por não ter chuva........muito menos neve.....a temperatura tinha subido um pouco.......sentada com uma xícara de café, estava sentindo-se quentinha........

Tinha saudades de sua casa....mais um ano novo que ia passar longe de seus pais.......aquele café não tinha o mesmo gosto de o de sua mãe........aqueles gringos ainda achavam que sabiam fazer café.......

Este ano estava sozinha, não tinha ninguém em casa.......colocou uma garrafa de champagne para celebrar consigo mesma......

Ligou o rádio, fechou os olhos, pensou como estariam seus colegas de quarto.......tinham voltado para casa, iam passar com suas namoradas.....

Fazia tempo que não via Brandon......levantou e pegou umas fotos antigas......é não conseguia esquecer aquele sorriso.....ele sorria com os olhos e ficava extremamente sensual quando ficava vermelho de vergonha......

Escorreu-lhe uma lágrima.......saudades daquele verão que passaram juntos......parecia um sonho um conto de fadas.....

Suspirou, sentia falta da presença dele, de como a encorajava a vencer seus desafios......

Pensava como ele estaria, a nova vida que levava.......tinha saído da cidade fazia alguns meses, reclamava do frio, da falta de sol......

Engraçados, estavam separados pelo clima........talvez ele não estivesse sozinho, mas ela não conseguia esquecê-lo......

Pegou um casaco, a chave do carro e saiu........dirigia sem rumo, procurava uma vista bonita da cidade.......estava toda iluminada por causa do Natal......

Chegou a um mirante, saiu........parou perto do muro........era cedo ainda.......irônica a sua condição de celebração solitária.........estava tão fria quanto aquela pedra que tinha encostado sua perna.......

Não conseguia esquecer Brandon, não esquecia do verão........seus olhos sorrindo......seu rosto sereno.....seu jeito protetor.......

Doía sua alma.......começou a sentir-se estranha, com os sentidos confusos, tinha se mantido normal até ali, por que agora iria piorar???......

Não o desespero não podia tomar conta, não agora......por quê????.........nunca teve tanto medo.......onde estaria Brandon????.....

Voltou para casa....desistiu de celebrar sua solidão, ia tomar um porre para esquecer desse pensamento maluco.......

Dirigia sem prestar atenção no caminho........sem saber o que fazia........perdia a noção da realidade a cada segundo........as lágrimas escorriam sem que notasse sua própria reação......

Era a porta de sua casa.........começava a cair neve, estava frio, não sentia suas mãos nem seus pés........

Subiu as escadas correndo, estava desesperada para entrar em casa, procurava a chave na ânsia de que está sendo seguido por um algum maníaco........

Tropeçou em uma perna em sua porta......sangue, machucado, alguém pedindo desculpas por algo que não cometeu.....

Olhou para baixo, agachou.....cabelo preto, olho verde, algumas marcas no rosto, sangue nas mãos, ferimento na perna......algumas lágrimas.......

Ele não tinha forças para chorar, para levantar seu olhar........que desespero, o que faria????........

Arrastou-o para dentro........o sangue ainda escorria um pouco, era somente um corte.........tentou limpá-lo, ajudá-lo......estava ferido e não era externamente, alguém o havia machucado e era maior do que aquelas marcas.......

Consegui levá-lo para cima, colocá-lo no chuveiro, dado banho.......fazia meses que não o via, q quando aparece, causa um impacto inesquecível......

Tratou do seu corte, secou-o, roubou uma cueca de um dos meninos, vestiu-o, colocou-o na cama.......

Era quase meia noite.....ele não conseguia falar, não sabia se tinha medo, ou se o desespero era maior.......

Esboçou um sorriso, tentou lhe dizer Feliz Ano Novo por entre as marcas e dores.........escorreu-lhe uma lágrima.......escorreu-lhes lágrimas.......era triste como o destino tinha os unido..........

Não perguntou-lhe nada.........desceu, abriu sua garrafa de champagne, encheu duas taças, colocou uma ao lado dele e segurou a outra......

Deitou no colo dele, segurou em suas mãos bem forte enquanto via os fogos pela janela.......sorriu.......

Feliz Ano Novo!



São Paulo, 28 de Setembro de 2001

Fazia meses que Nina não via Brandon.......ela não sabia por onde ele havia passado, com quais pessoas estava se relacionando.......

Brandon era um homem enigmático........poucas pessoas o conheciam........engraçado como tinha conhecidos pela cidade, poucos eram seus amigos......um amante inigualável.......poucas palavras e muito poucas mulheres.......

Tinha encontrado Nina, ela o fazia feliz........estavam bem........de repente, em um dia se deprimiu.......tornou-se frio, sombrio.....com medo da vida, com medo de se abrir com todos........

Sumiu......retirou-se num lugar onde achava não encontrar mais problemas.......alguns amigos sabiam onde ele estava.........Nina não tinha conhecimento disso, nem passava pela sua cabeça todas as coisas ruins pelas quais ele estava passando.....

Brandon ainda lembrava das noites que fazia amor com ela.....se entregava, sentia-se bem.......ainda não sabia porque tinha contado seus problemas e psicoses para ela......confiava nela, sabia que podia contar com ela........

Estava usando heroína.......desde que se deprimiu, achava que a heroína ia salvar sua vida.....doce ilusão do desespero constante.......afundava cada vez mais, desesperava-se, enlouquecia......

Conheceu uns caras barra pesada......traficavam, usavam e abusavam como se fossem imunes a sua própria auto-flagelação.......


Aqueles olhos verdes perdiam o brilho da vida, a vontade de viver......não conseguia esquecer Nina, achava que tinha encontrado a vida dele........

Tinha uma foto dela dentro de seu bolso......todos os dias lembrava de seu sorriso e de como ela falava que ele ficava sensual quando sorria com os olhos......

Agora estava ali, naquele lugar úmido como seu próprio subconsciente.....onde estaria tudo aquilo que sentia, com o que tinha perdido os seus desejos....

Amava......sentia que era amado e que a desejava como se fosse a única coisa de sua vida......

Os dias se passavam, aquilo tornava-se cada vez mais grave.....a barba crescia, não tomava mais banho.....

Parou em frente ao espelho.....sentiu nojo de si mesmo......nojo do que via.......queria mudar, queria ser melhor.....

Encontrou uma lâmina de barbear......suas mãos trem,iam, seu rosto estava estranho.......estava mais magro, os olhos mais fundos......

Enquanto tirava sua barba, escorriam suas lágrimas, seus sonhos tinham se perdido na substância que corria em suas veias e destruía seu cérebro, fígado e principalmente sua vida....

Arrumou as suas coisas, pegou a chave do seu carro, ia pedir ajuda, reencontrar Nina.......

Foi a primeira coisa que fez.......estava frio.......era ano novo.......sentia-se sozinho, fragilizado......doía seu corpo, sua consciência, seus medos......

Estacionou o carro, não viu o carro de Nina.......ficou desesperado......pensou em tê-la perdido para alguém........

Atravessou a rua......uma rasteira.......caiu no chão.........os chutes e socos apareciam, não sabia de quem, de onde, como e porque estava apanhando.......

Eram alguns traficantes........alguns inimigos..........alguns invejosos......deixaram-lhe recado.....deixaram-lhe cicatrizes.......

Não conseguia se mexer a primeiro momento......estava magoado, feriram-lhe o orgulho......despedaçava-lhe a vida.......

Subiu atordoado......sangrava e gritava a cada degrau que subia......o sangue sujou tudo.......o chão........sua alma......

Sentou na porta.......não soube quanto tempo ficou ali.......pareciam semanas, meses........sentiu uma perna, reconheceu o sapato......

Desculpas sem necessidade......aqueles olhos negros, assustados......queria dizer-lhe tudo.......sentia-se seguro, amado, sem medo dos seus problemas......

O momento foram segundos, tornaram-se horas, apenas no olhar........queria beijá-la, levá-la para cama, fazer amor com ela, sentir-se vivo de novo!......

Tentou sorrir, não sabe se ela percebeu........não sentia-se mais solitário naquele ano novo......

Entrou, tomou banho, se trocou e deitou.........Nina segurou sua mão muito forte......fechou os olhos enquanto ouvia os fogos.......chorou.........

Feliz Ano Novo.......



São Paulo, 08 de outubro de 2001

Sentia-se mal........fazia dias que tinha pressentimentos ruins......sentimentos confusos.....pensamentos confusos......

Não sabia o que estava acontecendo na sua vida.......tinha acabado de perder alguém muito importante........quem sabe estaria descansando em algum lugar......

Agora, mais do que nunca precisava de alguém.........alguém para conversar e contar tudo o que a sufocava.........alguém que a aceitasse.........

Achava-se digna da solidão.......senti como se fosse a pessoa mais nociva que existia no mundo........

Por que ainda acreditava na bondade dos homens?.......o que adiantava acreditar no amor que as pessoas fingiam sentir?.....sonhava que um dia pudesse provar aos homens que todos os erros podem ser sanados e que também era ser humano e também queria corrigir seus erros.......

Sentou em frente ao piano........tocava como se a melodia já pertencesse as suas mãos..........os dedos tocavam delicados e aveludados sobre as teclas brancas.........brancas como a sua mente.......

A inocência ainda pairava seu coração......fechou os olhos, algumas lágrimas escorreram..........lembrava-se de seu amigo perdido.......o sangue que escorria pelo ralo, como manchava sua vida......

Queria gritar.........queria poder ter evitado a tragédia......poder ter se tornado útil pelo menos uma vez na vida.......

Sentia-se culpada.......como se ela mesmo tivesse o ajudado a puxar o gatilho.......como se ela desse o grito de pavor e dor.......que tivesse sentido a agonia e o desespero de um momento de insanidade.......

Não sabia se chorava por ela ou por ele..........talvez por ela;;;;;;;;;tinha perdido alguém que a ouvia e não a julgava.......alguém que confiava........alguém que nunca imaginaria perder......

Lembrava de seu sorriso.....não conseguia achar em nenhum momento, onde ele tinha se perdido......

O telefone não tocava mais.......a campainha não tocava mais........não tinha mais pizza a noite aos sábados solitários.......

Doía sua alma como se o peito fosse dilacerado e moído por dentes de leão.......não sabia se sentia ou se ensandecia........esperava que a porta abrisse, que a vida tivesse tornado um sonho, pelo menos um instante.......

Tocava o telefone.........levantou, atendeu, esperava uma voz conhecida........engano.........permanecia apática .....sentia-se tão fria quanto as mãos que insistiu beijar uma semana atrás......

Sentou ao piano novamente.......lembrou-se de uma melodia.......surgiam notas em sua cabeça......notas que não sabia de onde vinham e para onde iam......notas que pareciam curar sua alma e curá-la de toda a dor que um dia viraria uma saudade permanente.....

A música enchia sua mente como enchia aquela sala e atravessava as paredes e chegariam a curar todas as dores do mundo......

As dores que um dia fizeram parte de toda sua vida e que acalmariam quando encontrasse o seu descanso......a sua vida......os seus sonhos realizados.......

P.S.:seria bom que para ler a ‘estória’ do dia 08/10, escutassem “Overcome” do Live e “Strands Of Rain” do Eleven : )

Kisses

Eu queria escrever muito.........muito mesmo.........parece q a vida parou por duas semanas, na minha cabeça......nada q eu faça melhora esse meu mau humor incontrolável......o meu medo permanente de que as coisas não saiam do jeito que eu sempre sonhei........e eu sei que elas não vão.......

Não, não estou sendo pessimista é que me sinto perdendo sonhos........aqueles dos quais não consigo evitar em pensar......é estranho pq não estou conseguindo me concentrar em coisas normais........como, estudar ou em tirar minha carta.......tudo o q consigo pensar é no q eu estou sentindo.......nem sei se sinto ou se finjo todas essas coisas.......

Estou preocupada com tudo........queria poder curar as dores do mundo........mas não posso........não posso fazer com q as pesoas parem de chorar por um minuto e vejam q o sol se levanta todos os dias.......que nos celebra com um maravilhoso espetáculo que poucos sabem apreciar.......

O mundo preocupado com seu próprio ódio, não consegue perceber que estamos aqui por um motivo maior.......nos ajudar, fazer com q este mundo seja melhor para as crianças q um dia eu pretendo criar......vai ver eu sou mais uma sonhadora como John Lennon......onde está aquele homem para nos dizer coisas bonitas?.......perdeu-se no ar.......talvez, por mais q as pessoas digam q conhecem seus propósitos, eu não acredito q conheçam......

Estou me sentindo mal, pelo jeito q ajo essas duas semanas........com todos q me rodeiam......acho q ando intolerante com meus próprios pensamentos........aqueles mais obscuros e que insito em escondê-los de mim mesma.......quem eu estou tentando enganar????meus próprios medos?????

Que idiota......brincando de esconde-esconde com o meu próprio subconsciente.......

Vou ficando por aqui.........só pra dar um update :)

Kisses

Have a nice week :))))))

Estou e não estou eufórica......tem coisas que acontecem e que a gente não consegue definir.......é tão engraçado porque eu tenho essa compulsão estranha por escrever cada segundo de tudo o que respiro......me considero maluca nos meus próprios padrões.....acabei de pegar a "Simple Creed' do Live.........AMAZING!!!!!!!!!!..........dá aquela vontade de sair dançando e quebrando tudo......we gotta love each other......eu queria que certos sentimentos fossem explicáveis......meu pc tá estranho, meu icq tá desligado......falei com o francesinho ontem........ele eh tão legal.......tô com saudades do Gui........do Ira........do Nel.......dos meus amigos......tô me sentindo sozinha nessa tarde linda de domingo.........onde foi parar meu ânimo pela vida?????....nada parece mais melancólico q minhas lembranças.......tenho mais 3 historinhas para escrever......cause we need each other.......nada eh diferente nesse mundo de Alice que insisto em viver.......deixo-lhes com as minhas tristezas.......

Have a nice day :)

São Paulo, 17 de agosto de 2001

Estava de frente para a igreja......entraria ou não????.....pela primeira vez sentiu a necessidade de rezar......mas, acreditaria???......pois essa era sua maior pergunta.....

Resolveu entrar........ajoelhou-se, juntou suas mãos.....sentiu um arrepio, sentiu-se vulnerável.....nunca havia pedido uma ajuda.......seria fraca???........

Não, sabia que não era......nunca sentiu-se tão bem.........havia rezado por ela, sem que fosse obrigada.......sabia que algo estava mudando.....

Saiu, estava mais leve, algumas lágrimas nos olhos, talvez um orgulho ferido, uma força latente......

Entrou subiu as escadas, arrumou suas malas...decidiu-se ir......não pertencia mais aquele lugar.....

Tinha uma causa, tinha um motivo, tinha um sonho, a sua maior vontade.....seus sentidos aguçados........

Mas, para onde iria???Tinha que buscar aquilo que sempre quis, encontrar uma maneira de alcançar as suas maiores loucuras.....

Precisava respirar e sentir que tudo pertencia aquele mundo criado pelo seu inconsciente......aquele do qual não conseguia fugir.....

Enquanto colocava suas coisas nas malas, lembrava-se de sua infância, de suas noites mal dormidas, de seus pontos fracos e fortes....

Resolveu sentar e olhar o nascer do sol......não lembrava a quanto tempo não prestava atenção nas coisas mais simples......

Para que deixar lágrimas caírem se elas não iriam curar se elas não iriam curar todas as dores que sentia......nem sabia se sentia ao mesmo tempo, se tudo não era um fingimento presente......

Tinha se apegado a coisas banais, a sua inutilidade fútil, a sua falta de coragem presente......

Tomar decisões poderia ser inteligente mas ao mesmo tempo extremamente perigoso......tinha todas aquelas frases sem sentido, todos aqueles sentimentos em desespero......

Se demorasse mais um pouco, não iria......o medo a segurava, trancafiada em correntes, onde o ranger ensurdecia qualquer ser humano em sua total decência......

Abriu a porta de seu quarto, olhou para frente com saudade de tudo que um dia sonhou em ser.......não tinha mais a sua inocência, não tinha mais sua ingenuidade......

Nunca mais seria ferida, nunca mais estragaria o silêncio da noite, com o ranger de suas correntes impuras.......

Caminhou para o sol, com a esperança de que tudo seria sanado com a cegueira de sua imaginação......


São Paulo, 29 de Agosto de 2001

Sentou-se na grama.....tinha cara de que ia chover.....estava um dia quente, o céu estava azul, mas de repente tinha se fechado e algumas nuvens negras surgiam no céu........

Não sabia se deitava e abria os braços ao vento ou ficava olhando para ver como tudo mudava......

Era feliz.....repetia milhões de vezes em sua cabeça a mesma frase......queria acreditar em todas as suas verdades........

Fazia uns dias que jurou ter pedido seus medos......eles não existiam, mas no fundo eles estavam todos presentes dentro de si.......

O que faria a respeito de sua vida????.......ter algo concreto, ser produtiva, fazer com que as coisas acontecessem pelas suas próprias mãos.......

Era fraca......tinha tornado os oxímoros uma condição de vida, tornava-se realista e fatalista para esconder o seu lado sonhador......

Sonhar que tudo podia ser levado embora com a chuva que estava para chegar.....rezava para que acontecesse, para que seus desejos tornassem realidade como num passo de mágica......

Não a vida não era assim....onde estaria seu anjo????O que ele tinha feito com todos aqueles seus devaneios????......não, não podiam ter desaparecido como seus medos.......

Percebeu que só tinha medos.......que sua maior fraqueza era sua transparência e a fragilidade.......tornava-se pura, mas tinha medo de ser vazia........

Seu medo voltando, seu desespero estampado no rosto.....aquele anjo que não estava em sua cama, nas noites que rolava, que chamava seu nome e não ouvia uma resposta........

Teria tornado-se joguete do destino?????......achava que sim........acreditava em todas as besteiras do mundo, não conseguia forjar seus sentimentos.......criava barreiras.........

Barreiras que eram quebradas em um quarto escuro, com algumas lágrimas no rosto e uma voz que fingia ouvir.........

Existiria o sorriso daquele anjo????......seria confortante do jeito que sonhava ser????.......tinha sua imaginações, só tinha imaginações......todas, ali, na sua frente......

Ventava forte, como o desespero que despontava dentro do seu corpo.......não conseguia evitar, o medo voltava, os devaneios voltavam........

Se gritasse faria-se clara o suficiente e atingiria os ouvidos de seu anjo???.....não, não atingiria......sentia seu anjo longe, mas às vezes era como se ele respirasse forte perto do seu rosto......

Todas as noites mal dormidas, todos os pensamentos vagos......sua vida exposta em um nome, um grito, uma única verdade......

O que estaria errado????......sua condição de total apatia e acomodação???????........sua falta de coragem para admitir que tudo que a rodeava, a atingia de alguma forma???......o seu sonho despedaçando diante de seus olhos como aquilo que se quer guardar e já não mais consegue????......

Continuava rezando para que chovesse, que a terra afundasse, que desaparecesse ali, no meio do nada, sem que ninguém percebesse, ou sentisse sua falta......

Não fingia mais, sabia que sua falta de importância, de ser uma gota no meio do oceano inteiro e tornava-se medíocre na sua própria condição......

Chorar????.......não fingia ser feliz, mas agora sabia o que era.......nada mais verdadeiro do que sua própria vida exposta, ali no meio daquela grama, de braços abertos, de olhos fechados......

Sim, o primeiro pingo, afogava suas mágoas naquela gota que escorria por sua testa,logo logo viria o segundo......sabia que sim........

Rezava.......talvez fosse na sua crença por suas verdades absolutas que fariam mudar o seu destino.......

Uma imagem......algo que por mais que quisesse esquecer, não conseguiria........algo inato aparecia na sua vida......talvez suas loucuras estampadas na sua pele......

Um sonho.........aquele o qual carregaria para sempre, com orgulho, com um sorriso.....visualizaria sua vontade ao esboçar quase um expressão de paz......

Não, não tinha paz.......queria descobrir todos os seus sentimentos, explicar tudo o que não conseguia, não teria resposta, não poderia ter resposta, não poderia explicar aquilo que não é para ser entendido.......

Sentia a chuva cair, não sabia se por penitência ou por pura limpeza de espírito, as gotas cravavam em sua alma e tiravam aquela barreira criada pelo seu inconsciente......

Será que se fechasse os olhos, apareceria em outro lugar?????.....teria outra vida??????.......pararia de pensar????????????.............

Perderia o gosto de viver......esqueceria de seu protetor e acabaria no desgosto esporádico.....teria uma vida medíocre, uma falta de sonhos........

Sim, chovia......suas unhas cravavam na grama........chorava ou sorria??????não conseguia distinguir se era um ato de prazer......

O que seria prazer???......não era aquilo que sentia, nas noites em que seu anjo se aproximava (ou talvez sua imaginação fingia seus sentimentos), onde rolava na cama e deixava com que algumas lágrimas descessem pelo seu rosto......

Era isso, as gotas salgadas.......lágrimas salgadas.....choro de seu anjo......abriu os olhos........tudo foi envolto naquilo que pareciam asas e proteção, com um sorriso nos lábios e dois olhos protetores......

Nunca tinha se sentido tão bem.......tão leve.......pura e suja ao mesmo tempo.....anjos existiam, como aquele que nunca a deixaria sozinha, nem com que ela se sentisse menos importante, nem que toda a dor não tivesse nenhum motivo real de existir......

Seus sonhos, sua maior realidade.


São Paulo, 31 de Agosto de 2001

Tinha sonhado diferente......achava que tudo seria bonito e aconteceria como aquelas noites que rolava na cama......

Um canalha, mentiroso, porco e sem moral, prometendo mundos e fundos para toda aquela inocência que era gerada aos seus 16 anos.......

16 anos e uma vida sonhada.......uma honra sem honra........um sonho sem motivo.......tentava se agarrar a algo bom que deveria existir.......

Não foi calmamente, não existiu amor.........era frio, era sem motivos, era sem nenhum sentimento.....

Duas lágrimas escorriam......fechou os olhos para fingir não sentir o cheiro nauseante que exalava de seus próprios pensamentos......

Tinha medo e ao mesmo tempo era covarde....se olhasse para aquele rosto, saberia que na verdade, a única coisa que sentiria era pena de si mesma.....

A dor rasgava sua alma, como aquilo tirava sua pureza.......pureza de uma inocência que não existe mais.......

O que estava fazendo?????.........não tinha mais tempo de correr dali........e se imaginasse????........sim, imaginaria......

Agora sim, tentava tornar-se confortável.....tentava sentir algum prazer no sadismo que encontrava pela primeira vez.......

Sim, havia um rosto, um rosto angelical, aquele o qual conhecia, aquele o qual esperou aparecer......esboçou um sorriso.....

Ai, sangue, desespero, dor, falta de compreensão, pára, pára.......não, não dava, não tinha mais jeito, tinha acabado com sal falta de experiência......tornava-se tão igual a todas.....

Onde aquelas mão estavam indo, não ali, não, cuidado, dói........ai, de novo.......tire essas mãos, faça com que tudo desapareça, não há beijos..........por que mordidas????Pára com tudo!!!!!!........

A sua honra doía mais do que seu corpo......sua vontade era cuspir......soluçou, mostrou medo..........

Sádico, continuava, sabia que estava sendo tão podre quanto qualquer mau-caráter que rondava pela rua......

Gritou, não era algo bom, tentou empurrá-lo, parecia piorar, tudo se tornava pior, tudo se tornava cada vez mais dolorido.......

De repente, parou, seu corpo parou, nada mais sentia, perdeu sua vida, perdeu seus sonhos, perdeu seu próprio destino......fria, ficou imóvel para nunca mais sentir nada.....

Hope you enjoy peeps!!!!!!!!

Kisses

Faz muito tempo que eu não escrevo.....muito tempo......hoje eu me peguei em um acesso de sensibilidade.......resolvi escrever.....resolvi colocar certas coisas para fora.....eu nem sei se elas ainda estão aqui dentro.......eu já expulsei tanta coisa, e ainda não sei se expulsei tudo......

Sei que eu deveria, mas ainda não fiz isso.....ainda não.......e o que adianta ficar falando essas coisas e fazer com que todos leiam isso......ninguém vai realmente ajudar.....e também não quero que ninguém sinta pena porque minhas loucuras estão expostas para que o mundo veja.....

Às vezes me pergunto quem seria o louco que lê essas coisas q escrevo, essas historinhas que crio......ainda tenho umas 3 para escrever e ainda não coloquei aqui....ando muito preguiçosa.....tô desligada do mundo e do que ele pode trazer para mim por enquanto......

Eu só queria provar para todo mundo que amo, que amo incondicionalmente, que há vida naquilo que acredito, e não só pura obsessão.....obsessão, é aquilo que chamo de minha maior loucura inexplicável......tudo aqui é sem explicação, e eu não estou apta para ter todas as respostas.....e também não quero.......

Fiquei sensível, porque acabei de ler como foi o casamento do David, na Amazônia......parecia tudo tão mágico......ele encontrou o amor da vida dele.....deve ter sido tão maravilhoso poder dividir um momento desse com alguém que se ama......eu ainda não sei se realmente amo, ou se é tudo invenção de um subconsciente sacana que pretende me pregar peças.......

Se eu pudesse provar para mim mesma que tudo o que acredito existe e que um dia pelo menos vou provar um pouco daquilo que os normais chamam de 'estabilidade'......não, eu não quero estabilidade.......talvez um pouco de felicidade, de descanso.......fugir da solidão que me ronda faz anos, e eu não consigo escapar do destino que me cerca......

Ainda sinto algo por alguém muito especial.......alguém que está próximo, mas eu tenho medo de dar um telefonema, de saber como tudo está, se ele ainda lembra de mim......eu queria que lembrasse.......foi uma tarde tão gostosa, tantas recordações, tantos desejos reprimidos......tantas vontades........todas as verdades absolutas desbancadas.......

Quem um dia iria acreditar numa história onde nada dá certo como essa???.......onde fingir que a felicidade existe e que no final das contas tudo vai ficar bem é necessário......é como se minha vida passasse pelos meus olhos como um filme mal produzido.......eu não teria vergonha de mostrar para todos aquilo que sou e que sinto......tem certas coisas que é preferível esconder do que ser julgado por elas......

Engraçado como eu sinto vontade de estar naquelas tardes quentinhas, onde o sol está se pondo e onde parece que surgem reflexões de onde a gente menos espera.......criar certas imagens emotivas......daquelas em que uma ou duas lágrimas sempre insistem em escorrer pelo rosto......

Vontade de dormir de braços abertos, olhando para a lua, com aquele monte de estrelas que nessa cidade poluída que insisto em chamar de 'lar doce lar' não existem, mas que mesmo assim tem algo de muito bucólico.......é como se o sentimentos daqueles poetas românticos estivesse descido sobre a minha alma......tudo parece muito branco, as imagens parecem de devaneios esquecidos em um quarto escuro e vazio.......

Como se aquela chuva quente estivesse caindo e pudesse lavar todo o desespero presente na vida de cada um......para que falar de poesia presente, se a maioria da população é ignorante e os problemas parecem ser maiores????......não, essa minha carta não é para falar das dores do mundo, mas somente das dores de um mundo......o meu mundo.....um mundo criado, sonhado e plastificado como as identidades antigas.......

Nada parece mais perfeito do que algo atormentante na cabeça de alguém, como um martelo que bate, ou como a gota que pinga em cima de uma testa provocando a loucura derradeira.....eu e minhas digressões......coisas que só eu entendo......coisas que só eu sinto......coisas que um milhões de pessoas tentam explicar e não conseguem......

Todas as palavras que são escritas no intuito de dizer um singelo ' obrigada' ou talvez um ardente ' eu te amo' perdido no meio do tempo.....aquele que não consigo mais trazer de volta.....não, não me arrependo do que eu fiz, e não sou hipócrita......eu me arrependo daquilo que deixei de dizer.......daquilo tudo que tenho medo.....

Para que fingir que perdi o medo se ele ainda existe e é latente?????......algo que nunca vou perder, nem vou fazer com que pare de existir......'follow me down into a swan dive, all eyes close tightly'.......queria que as coisas fossem simples como aparentam - às vezes - ser......

Encontrar o meu amor, casar-me com ele em uma cerimônia espiritualista, entregar-me de corpo e alma para alguém e confiar cem porcento em alguém, para sempre.......eu já sinto isso......não importa com quem e porque......mas eu sinto...e eu não abro mão disso....essa é minha única forma de liberdade........e é ela a que eu mais preso.......

Have a nice day!!!!! :)

Kisses

Estava cansada.....apesar de acabar de ter saído das férias, queria poder ter tido mais tempo para realizar seus planos.....descansar.....

O professor falando e ela tentando prestar atenção, enquanto seu microscópio estava ligado...não estava conseguindo se concentrar.....as palavras entravam em sua cabeça e saíam......

Fazia algum tempo que se sentia serena......sem nenhuma preocupação........isso a animava, mas também a preocupava, porque sabia que em algum lugar no final dos meses a chateariam.....

Tentava firmar seu pensamento, prestar atenção.....ele falava sobre, sim, queratina....que merda,o que estava fazendo ali???.......o sol tava lindo lá fora......mas a queratina provavelmente tinha alguma importância......

Epiderme, pele, tecido.......lembrou-se de suas loucuras......alguém tinha o encontrado em um aeroporto...mas quem???.......não conseguia se lembrar, não conseguia fazer esforços com sua mente....

Em 3 anos que estava em Seattle, agora sua vida estava mias estável, mas menos agitada.....já fazia alguns dias que não via John.....estava vendo Lex e Carlos porque morava no mesmo apartamento, e somente na hora do jantar....

Estava deprimida, não acreditava que Dave ia casar......é, ele realmente tinha encontrado a mulher de sua vida......

E agora, tinham visto Matthew no aeroporto.......ela não lembrava quem havia lhe dito, ele estava voltando de Los Angeles......

Lembrava que tinha ido para a Califórnia com ele, a dois anos atrás a trabalho......dois meses, verão......

Sim, a membrana plasmática, com queratinócitos, escama córnea, células, núcleos.....Matthew......Deus, que saudades......

Será que ele a ligaria???......provavelmente ele já estava em Seattle.......sim, fibras, camada de células, grande acúmulo de queratina......Matthew, que saudades.......

Sentiu um arrepio no corpo, uma vontade de se entregar....grânulos, glicosaminoglicanas......proteínas.......Matthew e suas mãos......suas mãos e seu rosto.....

Nutrição da epiderme, bombom, oxigênio, água.......Matthew, saudades, Matthew, taque cardíaco, calor, torpor, seu corpo Matthew, vontade, barreira, Matthew, saudades, seu cheiro, Matthew, seu gosto.....

Susto, tinha escorregado o braço, batido com o cotovelo no microscópio....fez barulho, olhares......

Que droga, não conseguia tirar Matthew da cabeça.......sem, fazia tempo, estava com medo de ligar para Los Angeles, talvez ele tivesse aborrecido com ela......

Sim, ia sair da sala........melanina, melanócito.......ia ligar.......

Sentou nas escadas, pegou o celular.......chamou quatro vezes......não, não devia ter ligado......talvez ele tivesse feito as pazes com Beth.........deviam estar dormindo......juntos.......

Que ódio, derramou duas lágrimas de raiva......queria desligar, não conseguia.......sim, atenderam, era voz de mulher, pensou em não falar, mas tudo foi tão rápido que nem percebeu quando ouviu Matthew no telefone......

Não sabia o que falava, estava com medo........perguntou como ele estava, como tinha sido sua viajem.....tentou ser natural, mas não conseguiu......

Ele estava diferente, disse que não ligou porque tudo estava complicado, ia ter que voltar a Los Angeles em uma semana.......disse a ele que estava com saudades, e só ouviu a resposta de que tinham que conversar......

Foi para a sala com medo.....tinha que voltar a ouvir sobre......pele......três camadas, três camadas na epiderme, tipos celulares, células de Langerhans, células de Merckel, lâmina basal......mas porque precisavam conversar????o que será que havia acontecido???......

Queria ligar de novo, dizer que tinha saudades, que pensa nele todos os dias, que queria o ver, que o amava!......

Era a primeira vez que admitia isso......olhou fixamente para a projeção......tinha falado, tinha admitido......o amava....tinha prometido a si mesma que não diria isso nunca mais, desde que Daniel tinha a traído........

Não confiava em ninguém........não podia, se confiasse, não ia ser mais forte, ia deixar com que fosse dominada, aconteceria a mesma coisa......

Não queria mais, sabia de todos os abusos e todas as marcas físicas e psicológicas que ele tinha deixado......tinha medo de se olhar no espelho, ainda podia sentir a violência que recebeu e sua falta de coragem.......não o amava, sabia disso.......

Mas Matthew era diferente, ela sentia.....tudo com ele era diferente.....o tempo que passava com ele, as suas conversas malucas, o jeito que ele a fazia rir, a forma que a olhava, o jeito que se tocavam, os beijos, o sexo......

Por que queria conversar???......sim, a aula havia acabado, hoje ia para casa mais cedo.......não almoçou, deitou dormiu um pouco, pensou, levantou, tomou banho......

Estava calor, meio do verão......ia chover......Em Seattle sempre chovia......duzentos e trinta dias por ano.......por isso Matthew gostava da Califórnia.....

Matthew.......será que ele ligaria???.......bom entrou na internet para se distrair.......os meninos tinham saído......não era sexta, mas eles não se agüentavam muito tempo em casa....

A campainha....putz, provavelmente Carlos tinha esquecido a chave......saiu esbravejando, abriu a porta bruscamente....Matthew.....

Olhos verdes claros, sério, esboçou um sorriso.....a abraçou, deu-lhe um beijo no rosto..... estava preocupada.....estava com medo.......

Entrou........sentou.......ficaram mudos......quebraram o gelo falando sobre o tempo.....não era sobre o tempo que eles queriam falar, não era sobre isso......ela estava com medo......

Estavam um de frente para o outro, evitavam de se olharem.....não se conteve e acabou perguntando porque ele queria conversar.......

Tudo veio a sua cabeça, que ele tinha voltado com Beth, que sua vida voltava aos eixos, que poderiam ser bons amigos........

As palavras surgiam, ela entrava mais em desespero, quando percebeu que, não, nada estava bem, mas já não agüentava mais a pressão, não queria mais escondê-la, não queria mais sacrificá-la.....

Não dava mais, ela sabia que ele não a amava.....mas não conseguia acreditar....estavam desesperados.....ele saiu, ela ficou muda.......a chuva castigava......típico dia de Seattle.....

Não podia ficar ali, tinha que fazer alguma coisa.....saiu correndo........nem percebeu os dois andares de escadas que desceu.....nem a chuva a deteve........

Avistou-o perto da esquina, do outro lado da rua.....gritou seu nome.....ele fingiu não ouvi-la......tinha que dizer, tinha que dizer o que tinha admitido a algumas horas atrás......gritou bem alto, sem medo, seu nome, seu sentimento, sem pudores, continuou repetindo, até cansar....deitada, com os braços abertos, no meio da rua......

Não sabia se era a chuva que caia no seu rosto, ou se eram lágrimas escorrendo sobre seu corpo todo.......

Sentiu duas mãos envolverem sua cintura, teve medo de abrir os olhos.......podia ser qualquer um, Matthew poderia estar longe, poderia ter ignorado suas palavras, ou simplesmente estar ali......

E se abrisse os olhos???decepcionaria-se???estaria sendo frágil e mais transparente do que já era????....seria defeito tentar ser feliz, experimentar a liberdade de sua alma, entregando-se por completo a algo que acreditaria para sempre????....

Seria pior ou melhor por ser diferente???....queria ser taxada de hipócrita porque era aquilo tudo que criticava???......mas era, estava sendo arrastada pelas suas próprias fraquezas, porque nelas se escondia e não deixava com que ninguém se aproximasse.....

Matthew, onde estava Matthew, seria sua imaginação que tivesse rolado sem que ela tivesse percebido????......seriam segundos??????seriam dias???.......

Não hesitou, abriu os olhos, abriu bem os olhos, chamou Matthew, baixinho, quase imperceptível.....ainda não tinha notado que estava sendo vigiada, por dois olhos verdes.......dois olhos verdes confusos, assustados, com tanto medo quanto ela.......

Queria dizer tudo, tomou sua coragem, tinha que falar que não sabia o que, que não sabia o porquê....mas tinha, era seu dever.....

Ele não deixou, sussurrou no seu ouvido algumas palavras....sentiu seu corpo em outro lugar....queria o beijar, queria o amar, queria o ter para sempre, ali, sem nenhum motivo.....

O segurou, repetiu variadas vezes algo que não dizia a anos.....não se importou com reações, com desprezos.......

Era assim que queria ser, queria viver ali, queria agarrar-se ao seu presente pois era algo que a motivava.......só tinha ali, aquele momento, aqueles olhos verdes, aquele corpo que não sabia se tremia de frio, medo ou prazer.....

Poderia morrer, tinha provado a felicidade, tinha provado a si mesma que realizou o seu maior sonho, sem que tivesse sido hipócrita......não importava seu futuro......

Fechava-se portanto, o ciclo da vida.

Have a nice day!!!! :)

Kisses

[BigBody]

[BigBody]

[BigBody]

[ Driftwood ]


Everything is open
Nothing is set in stone
Rivers turn to oceans
Oceans tide you home
Home is where the heart is
But your heart had to roam
Drifting over bridges
Never to return
Watching bridges burn

You're driftwood floating underwater
Breaking into pieces, pieces, pieces
Just driftwood, hollow and of no use
Waterfalls will find you, bind you, grind you

Nobody is an island
Everyone had to go
Pillars turn to butter
Butterflying low
Low is where your heart is
But your heart has to grow
Drifting under bridges
Never with the flow

And you really didn't think it would happen
But it really is the end of the line
So I'm sorry that you've turned to driftwood
But you've been drifting for a long, long time

Everywhere there's trouble
Nowhere's safe to go
Pushes turn to shovels
Shovelling the snow
Frozen you have chosen
The path you wish to go
Drifting now forever
And forever more
Until you reach your shore

You're driftwood floating underwater
Breaking into pieces, pieces, pieces
Just driftwood, hollow and of no use
Waterfalls will find you, bind you, grind you

And you really didn't think it would happen
But it really is the end of the line
So I'm sorry that you've turned to driftwood
But you've been drifting for a long, long time
You've been drifting, for a long, long
Drifting for a long, long time


Parecia que estava afundando em um barco sem volta.......não tinha como escapar do seu destino.....nada podia fazer......estava fadada a viver daquele jeito, medíocre para o resto da vida......

Enquanto ouvia a música, sentia todo o vazio dentro do seu peito......seria causado por alguma paixão avassaladora????.......mais umas daquelas as quais ela nunca escapava.......olhava a sua volta.......nada a chamava a atenção......

Pensou em andar um pouco....mas o frio era de cortar......decidiu se cobrir e ficar ouvindo suas músicas.......era engraçado como tinha tomado propriedade de letras e melodias, como se fossem dela, feitas para ela......pelo menos tinha alguma coisa para sonhar......

Ela não conseguia evitar todas aquelas lágrimas que escorriam pelo seu rosto......eram involuntárias......como o tremor também.....estava com medo......medo da solidão.......sentiu um vazio enorme crescendo......

Tentou se conter enquanto contraía o corpo, e lembrava dos dias de verão....aqueles que matam só de pensar.......tentava lembrar de um dia onde o sol estava brilhando em sua frente......ah, sim sentia -se melhor......pelo menos fingia que sim.......

Mas ela sabia que nada estava bem......que não adiantava se enganar....tinha se tornado cada vez mais compulsiva, mais ciumenta.......mais sonhadora e mais louca na sua própria vontade.......

Sabia que não conseguia mais se controlar, que algum dia ia acabar cometendo alguma loucura......só não sabia a hora certa.....não tinha como prever seu futuro.......e não queria......

Queria poder lembrar de todos os bons momentos que tinha vivido até ali........sorria e não sabia nem ao mesmo porque.......talvez porque estivesse lembrando de sua infância.....tudo era tão mais fácil e mais gratificante.......para que se preocupar com problemas, se eles todos se resolviam quando brincava com uma boneca ou ao momento em que fechava os olhos para dormir......

Seus problemas só se tornaram maiores a medida em que percebeu que seus sonhos eram impossíveis......nada parecia a satisfazer........nada se tornava tão vital quanto todos aqueles sentimentos confusos em sua cabeça........

As coisas pareciam embaçadas, sua mente não respondia a estímulos.......pensou em tomar alguma coisa para se acalmar.......não sabia como agir......tinha medo de pensar.......tinha medo de estar certa em suas convicções......mas se estivesse errada, ia se culpar pela sua vida inteira por ter devotado todo o seu tempo acreditando em sentimentos vazios.....

Nada era mais vazio e sem sentido do que aquilo tudo porque estava passando........tinha medo de ser fraca demais.......tinha medo de perder todos os seus sonhos......estaria fadada a viver uma vida de fantasias para sempre......

Sabia que viver daquele jeito era tentador, mas tinha que colocar os pés na realidade.....e isso doía, como os seus ossos naquela noite congelante.......podia sentir o ar gelado dentro de seus pulmões........podia ouvir o barulho do vento na sua janela........era tarde, fazia horas que estava ali, naquela mesma posição........

Pensou em lutar.......era inútil, por mais que não quisesse se render a loucura, ela se tornava inevitável, sem escapatória.......podia ser que resistisse mais algum tempo, não sabia ao certo se era aquilo que queria........queria se entregar, queria ver onde tudo aquilo guardado em seu inconsciente ia dar........se valeria a pena perder toda a sanidade........

Nada lhe pareceu mais tentador.......mais maravilhoso........mais desafiante.......mais contagiante.......talvez fosse aquilo que estava procurando por muito tempo.......nada lhe parecia mais certo........por que não se entregar???.....a paz ou a completa tortura poderiam a atingir, e ela não sentiria mais medo de nada........

Não sentiria mais medo do que as pessoas pensaríam, dos olhares de julgamento que todos resolviam lhe devotar........porque talvez não tivesse mais tempo para errar........

Todo mundo cobrava a perfeição, mais ela sabia que não era assim.......que nunca foi perfeita........e nunca seria porque não tinha motivos para ser......era um ser humano comum daqueles que caminham nas ruas sem serem notados........o que haveria de errado nisso???

Não conseguia mais distinguir o certo do errado....as coisas começavam a ser tornar mais ofuscadas do que o normal.......como se todos seus sentidos começassem a se perder......não tinha mais medo de se entregar ao nada.......ao completo vazio e escuridão.......

Não tinha só um pensamento, tinha vários não dava para separá-los.....tudo fazia parte do processo de perda, pelo qual tinha passado com todos os seus traumas........queria seguir os seus instintos, sem nenhuma hipocrisia.......esperou muito tempo para que tudo acontecesse e agora que estava de frente para todos os seus sentimentos, não sabia escolher quais deles queria carregar consigo, naquela sua viagem sem volta.......

Se tivesse escolha, esperaria mais um pouco, mas o momento era aquele, e a vida era aquela......não tinha mais como escapar de tudo aquilo......não tinha mais volta.......

Tentou de todas as formas ser especial para alguém, algum dia......não teve jeito, não teve sorte......talvez porque no fundo, nunca quisesse ser especial para ninguém.......não queria ser presa por nenhum motivo......sonhava com a sua liberdade a cada segundo.......não podia trocar aquilo por nada.....

E talvez por isso, não pudesse cobrar nada de ninguém......porque não queria ser cobrada......mas tinha medo da solidão......e estava ali, prestes a sumir de vez, daquele mundo que a cobrava e sempre queria mais..........ela não queria mais.......decidiu-se......e fechou-se o ciclo da sanidade, em um ato que alguns diriam ser heróico, se esse fim trágico não tivesse se realizado.....

Dali em diante, tinha a certeza de que naquele lugar onde os dias eram ensolarados e onde sempre vinham a visitar, sem medo de lhe tocar, tornou-se a mais pura dos seres humanos e tinha uma única certeza, poderia amar, sem medo de algum dia ser feliz......


[ Sing ]


Baby, you've been going so crazy
Lately, nothing seems to be going right
Solo, why do you have to get so low
You're so… You've been waiting in the
sun too long


But if you sing, sing
sing, sing, sing, sing
For the love you bring won't mean a thing
Unless you sing, sing, sing, sing


Colder, crying on your shoulder
Hold her, and tell her everythings gonna be fine
Surely, you've been going to early
Hurry, cause no one's gonna be stopped


But if you sing, sing
sing, sing, sing, sing
For the love you bring won't mean a thing
Unless you sing, sing, sing, sing


Baby, there's something going on today
But I say nothing, nothing, nothing,
Nothing, nothing, nothing, nothing...


Have a nice day :)

Kisses

[BigBody]

[BigBody]

[BigBody]

[BigBody]

[BigBody]

*Cidadania*

Direito a proteção, crescimento, ser reconhecido e tratado com dignidade, sem preconceito de cor ou raça, direitos politicos e civis, direito a justiça e a oportunidades iguais.

Have a nice day

Kisses

Dont Drink The Water

Come out, come out, no use in hiding.
Come out, come out, can you not see
There's no place here, what were you expecting?
No room for both, just room for me.

So you will lay your arms down,
Yes, I will call this home.

Away, away, you have been banished.
Your land is gone, and given to me.

And here I will spread my wings.
Yes, I will call this home.

What's this you say, you feel a right to remain?
Then stay and I will bury you.

What's that you say, your father's spirit still lives in this place?
Well, I will silence you.

Here's the hitch, your horse is leaving.
Don't miss your boat, it's leaving now.

And as you go I will spread my wings.
Yes, I will call this home.
I have no time to justify to you,
Fool, you're blind, move aside for me.

All I can say to you my new neighbor,
You must move on or I will bury you.

Now as I rest my feet by this fire
Those hands once warmed here, but I have retired them.
I can breathe my own air and I can sleep more soundly
Upon these poor souls,
I'll build Heaven and call it home.
Cause you're all dead now.

I live with my justice
And I live with my greed in me
I live with no mercy
And I live with my frenzied feet
I live with my hatred
And I live with my jealousy
I live with the notion that I don't need anyone but me

Don't Drink the Water
Don't Drink the Water
Blood in the water
Don't Drink the Water



Essa música reflete bem todo o sentimento de podridão que existe nessa sociedade corrupta........tudo é feito pelo bem estar do povo......para fazer com que a população seja bem servida.......

Já se perguntou o que o governo faz com o seu dinheiro.......para onde vai tudo aquilo que foi empregado nos seus impostos......com todas as regalias de que você terá transporte coletivo em boas condições, uma escola com professores para seus filhos, e uma rede de saúde eficiente.........

Enquanto isso, eles engordam suas contas, e não há como provar nada.......não há como dar certezas de nada.......existe uma máfia, mas nada pode ser provado porque a 'justiça', não estaá do seu lado.....ela não te asegura......porque não há direitos de cidadania no mundo de Jack........

Vemos as crianças pedindo dinheiro pelo vidro dos nossos carros, e estamos bem e confortáveis.....porque confiamos no governo.......e isso não é problema nosso.......porque dormimos em nossas camas quentes, temos várias blusas e cobertores.....porque temos comida, e não passamos necessidade.....porque temos emprego e o luxo de termos um computador em casa, e uma internet.......

Sentada em frente ao computador, me sinto hipócrita, por reclamar e não agir........porque não há como agir.......mas porque temos medo de agir.........temos medo de nos arriscar.....porque gostamos de vidas estáveis.......

Enquanto isso, milhões de pessoas perdem suas identidades, e suas culturas, em nome de algo superpoderoso.....em prol de uma população avantajada........milhares de pessoas perdem suas vidas em detrimento de outros poucos que nõa sabem muito bem. nem o corte de cabelo que devem usar........

Não nos sentimos menores, quando vemos toda uma cultura desaparecer porque por alguns caprichos de poucos que dizem saber governar..........

Não sabemos o que é certo ou o que é errado porque, talvez isso nem seja mesmo uma democracia......democracia é quando o povo sabe o que acontece, e governa 'junto' em seu próprio benefício........não me pergunte termos técnicos.......não sou formada em história ou geografia.......

Aliás, para que termos técnicos se a população desavisada, não vai entender???????.......ou talvez vai esquecer........

Continuamos vivendo nessa sociedade podre e sem nexo, onde tudo é feito pelas aparências, e não pela ajuda.....porque ajudar é perda de tempo, já que temos tantas coisas pra fazer, como lavar o carro, ou levar o cachorro pra passear, ou ir a academia, ou não esquecer de fazer a unha na próxima sexta ao meio-dia........

Pra que devotar um pouco de confiança e tempo, para uma creche ou a algum abrigo de idosos, ou de reabilitação??????..........não podemos, porque temos medo de mudanças.........

E a culpa não é sua........nem minha.......é da nossa criação, e da nossa falta de coragem......é celebrar a estupidez completa em uma taça de champagne no reveillon.........

E fácil não pensar e não agir, quanto vemos a 'realidade' mostrada pelos telejornais (naquela porra de sensacionalismo!) ou na 'crítica social' que a novela insiste em dizer que faz......tá tudo lá, tudo pronto, para nos mostrar o quanto 'nossas' opiniões são boas o bastante para mudarmos nossa medíocre situação.......

Porque não a respeito de crenças, de príncípios........tudo é feito de acordo a não chocar as pessoas normais, a não sair dos padrões da normalidade........já reparou se é você que dita o que é normal ou não????......." eu sou a revolta que reina no mundo de Jack"......

Não há nenhum limite......ninguém acredita em amor verdadeiro........cultivamos nossa raiva, nosso desprezo, nossa covardia......resumida em uma arma nuclear apontada para o lado mais fraco........porque temos uma sede de justiça contra tudo e contar todos e não sabemos ao mesmo porque, porque não nos encorajamos de perguntar sobre nossas prórpias ideologias.....aquelas que só vivem no mundo de sonhos......já que tudo no mundo de Jack é proibído.......

E me sinto tão podre e tão hipócrita como todos.......continuamos vivendo nossas vidas pacatas e sem sentido no mundo de Jack.......adquirimos portanto, o kit da mediocridade e da hipocrisia........



Have your nice day!!!!!!!!!......and think about it.........ok???????...........promisse me........ ;)

Kisses

More random thoughts, but today in portuguese......:

Eu só queria andar e conversar........ficar perto de alguém que eu esqueço tudo, de que me faz sentir bem.......

Eu não sei o que quero............se quero sorrir, se quero chorar.....quero esquecer de tudo.....eu achei que ia colocar minha vida nos eixos nessas férias........

Que ia estabelecer metas, que ia cumprí-las....que ia poder confiar em mim mesma......mas eu só consegui dar o pior de mim mesma, em tudo......

É tudo tão abstrato nesse mundo de Alice em que vivo.....

Parece que estou trancada num local, onde eu pudesse ver todas as pessoas, onde tudo lá fora fosse real.........mas ninguém pudesse me ver, me notar.......

Eu sei, eu sou de lua...........têm horas em que eu estou extremamente eufórica, tem horas em que estou no fundo do poço,com a mão no chão, procurando por outro alçapão, já que eu deixei milhares para trás.......

Tudo corre tão mediocremente na minha vida.......tão sem sentido, sem sentimento......eu sou toda essa revolta, revolução, mudança que transborda......

Eu estou perdendo isso, porque eu não sei usar......eu não sei provar pra mim mesma que eu sou capaz de realizar os meus mais estranhos sonhos.....

Eu não consigo, eu não sou capaz disso....eu só queria um abraço, um carinho e um tudo vai ficar bem......

Eu me sinto tão estupidamente presa a essa minha condição revoltante de estado de espírito...será que é pedir demais, ser feliz por algum tempo?????......

Eu sou feliz, tenho tudo o que eu preciso e mais algumas coisas que eu não preciso........eu só queria ter alguém pra dar tudo de bom que eu tenho dentro de mim......

Essa vontade louca de esquecer que o mundo é mundo e surtar de vez, naquelas explosões de loucura sem volta com ar de satisfação.......

Para que serve amar alguém, se não posso provar nem doar tudo aquilo de bom que eu sinto e queria carregar comigo até a morte.....

Se eu morresse hoje, ia ter a certeza de que não realizei nem um terço do que quero realizar, mas ia carregar comigo todos os sentimentos e tudo o que aprendi ao longo de todos esses anos.......

Eu não quero dinheiro, nem fama, nem orgulho.......eu quero que as pessoas lembrem de mim como uma pessoa que defendeu todos os ideais, sem cair na pieguisse, nem na hipocrisia.......

Eu me sinto frustrada em todas as minhas conquistas.....eu me sinto tão diferente dos outros......tão esquisita, tão deslocada......

Às vezes eu tenho aquela estranha sensação de que aquele que mais amo, sabe de tudo......sabe o quanto eu o amo, o quanto o desejo, o quato preciso dele.......

Continuo vivendo no limite da mediocridade, me importando com aparências, me tornando podre como toda a sociedade que critico e que me enoja........

Sou apenas aquela gota no meio do oceano que quer provocar uma onda, mas não consegue pois não encontra apoio das outras gotas a sua volta........

Invariavelmente algum dia eu vou encontar tudo aquilo que sonho ter e ser, mas não vou poder tocar, porque não sou permitida a isso......

É como se minha cabeça fosse um daqueles apartamentos bagunçados, com tudo fora do lugar, e a cada local que se pisa, se quebra algo, por falta de cuidado.......

É como se toda aquela auto estima fosse se esvaindo pelos dedos, se tornado uma poça d'água, em frente a mim, e eu pudesse ver refletido todos os meus defeitos estampados e bem aumentados, bem ressaltados, para que eu tivesse a certeza de que eles existem, e deles eu não pudesse fugir.....

Quando será que vou parar de reclamar e vou agir, para que tudo realmente mude, sem que eu espere que as coisas caiam do céu.....

Se eu fizer isso, talvez as pessoas nunca irão entender os motivos que me fazem pensar dessa maneira.....

Eu fingi um dia que tinha perdido todos os meus medos e que de braços abertos eu poderia me tornar mais forte, e que nada acontecesse....mas tudo aconteceu, e eu continuo me escondendo em algum lugar do meu inconsciente......

Em algum lugar que nem eu mesmo sei se consigo definir......



Have a nice day!!!!!!

:))))))))

Kisses

I'm here, listening to Travis.....bad feelings.....too depressive.......

I have random thoughts today.....:

Is the world good enough for children????....yeah the world is.....people aren't.......

I have to make statesments to how do i have to act with myself.......don't eat too much......stop thinking stupids stuffs......be happy.......

Talking about nothing cause i'm extremelly bored.......bored bored bored.......

I wish i could have seen my dear baby......but i have so many dear babies.......and i love them ALL..........

I wish i was alone right now....in a dark room.......and now i am......

to bored to write......to down to think of anything......i just can think on him....and the precious time we could spent together........

just think about it..... ;)

Kisses

Acordou....não sabia onde tinha passado aquela noite....tinha esquecido........olhou para os lados......a única coisa é que se lembrava de uma festa, tinha ido uma festa........muitas drogas.......será que tinha cedido a tentação mais uma vez?????.......o que importava????estava vivendo.....espantou-se com o sol.....não via a luz do dia há semanas......

Levantou-se...desta vez tinha dormido na cama....olhou para o lado e sentiu nojo.....mais um daqueles perdedores os quais insitia em achar algo de interessante.....não, não ia achar....não a satisfaziam, não sabia porque continuava a ser desprezível desse jeito......precisava colocar sua vida no lugar, mas não conseguia se manter longe das festas, das noitadas.....do sexo.......sim era realmente desprezível......

Procurou sua bolsa e saiu rápido......ainda tinha que ir pra casa, escovar aqueles dentes e se trocar.....tinha dois empregos de garçonete e não podia perdê-los porque não conseguiria pagar as dívidas no final do mês......e precisava......a vida era um cú, e não conseguia escapar de seu destino.....seu chefe reclamou outra vez que chegou atrasada......aquele porco!!!.....ela sabia o que ele queria com ela......aquele cheiro a enojava.....parecia que fazia dias que aquele homem não tomava banho......e ainda tinha que sorrir e pedir desculpas.....se pudesse pedia as contas, ia tentar achar algum lugar pra tocar e cantar.......

Pequenas ilusões de uma garota que tinha acabado de encontrar a individualidade......que droga, às vezes sentia saudade de tudo aquilo que tinha em casa.......tudo em suas mãos....o que seus pais diriam se a vissem trabalhando em dois empregos, por causa de uma loucura estranha que tinha tido ao sair de casa........orgulho, liberdade.......hum, enfim, era só.....e tinha que continuar.....a noite tinha aquela boate......hoje não tinha festa.......suas folgas do mês tinham acabado......

Chegou, cumprimentou Josh, o barman......era um dos únicos homens que a olhava com um ar amigo......sabia que se precisasse poderia contar com ele.....tinha medo.....medo de estragar com tudo.......com toda uma amizade.......não, não poderia se apaixonar......também, o que ele veria numa mulher que não tinha respeito por si mesma.......

Aquela noite ia fazer extra....tinha que ajudar ele a limpar o bar.......enquanto conversavam e lavavam os copos, ela esquecia de seus problemas.......da sua não dependência-dependência horrenda......olhou para ele e perguntou se já conheceu alguém que era viciado....tinha um amigo.....cocaína, coisa séria, e ela estava preocupada......ele disse que não, mas talvez procurar um grupo de ajudas......conversar......bem, ela perguntou se ele conhecia algum grupo de ajuda......ela queria procurar pra indicar e tal......ele nem ía desconfiar.....

De repente, ele começou a tocar uma música conhecida no violão.....ela sem querer, como força do hábito, começou a cantar....eles estavam de frente um para o outro......ela sentiu medo, mas continuou.......ele sorriu....nunca a tinha visto cantar......era como se aquele farrapo humano que estava em sua frente tivesse se tornado a mulher mais linda do mundo......passaram muito tempo cantando e tocando.......nunca tinha se sentido tão bem sem as drogas......queria parar, não sabia como.....

Saiu do bar bem tarde.....disse para ele que fechava o bar.....e fechou.....tinha que voltar para aquele lugar cheio de ratos e baratas que chamava de apartamento......acendeu as luzes e correu para o espelho....tiro a roupa e começou a se analisar.....não era sempre que fazia isso......porque se entregava a qualquer um????porque usava drogas????como tinha se tornado naquilo em que estava em frente ao espelho....ainda tinha um belo corpo....um belo rosto.....não era a mulher mais linda do mundo, mas não se dava valor a muito tempo......

Estava calor, deitou na cama.......colocou algumas músicas pra tocar.......estaria apaixonada??????.....porque seu corpo estava tão quente aquela noite?????......rolou, rolou e não conseguiu dormir.......o q estava sentindo????.....ela nunca tinha ficado sem sentir necessidade da cocaína por muito tempo......resolveu realmente largar......sabia que ia ser difícil......mas queria tentar.....

Olhou pela janela, a cidade parecia deserta apesar do calor......pensou em descer....em dançar nua no meio da rua com aquela música....."for the love you bring won't mean a thing, unless you sing, sing sing sing........".....iria ser presa........mas se fosse presa, diria uma história de amor linda para o guarda......quem sabe ele a não liberasse????....não aquilo era mundo real.....iam chamá-la de louca.......talvez a internassem.....

Começou a pensar na sua vida e pela primeira vez teve pena de si.....que sentimento horrível.......olhou pra frente e viu um homem a encarando....mostrando a língua pra ela.......se masturbando........sentiu mais nojo.....mandou ele se foder.....queria voar......olhou para o céu.......cheio de estrelas.......um vento tão gostoso.......uma melancolia imensa.......

Começou a chover.......queria descer........e desceu........pulou naquela água como se fosse uma criança....e se alguém a estivesse vendo ia dizer que havia enlouquecido....mas também, o que é a loucura afinal????....aquilo que ela estava sentindo.....aquilo que viveu durante alguns meses......aquilo que queria esquecer.......não, não se tornaria hipócrita e esquecer tudo o que fez.......

Queria ter um objetivo, queria se tornar um ser humano e não um projeto de ser humano.....queria ser alguém........queria poder retornar a sonhar e a amar quando puder.......sabia que talvez tudo fosse só um lampejo de sanidade.......quis chorar......não conseguiu.......deitou-se no meio da rua e fechou bem os olhos........queria que o mundo caísse em sua cabeça..........queria que todos esquecessem que ela existia.......queria sumir pra sempre.....na verdade não sabia o que queria.......

Levantou depressa quando viu a loucura que fazia......não, não queria desperdiçar sua vida do jeito que havia feito até ali......aquela chuva a lembrava de seus mais extravagantes desejos......queria encontrar com Josh....lhe contar tudo....ser protegida por ele.....dizer para ele que era aquela que cantou com ele esta noite....não a drogada, perdedora.....aquela sem respeito próprio, a qual dormia com qualquer um para se sentir mulher......

Sentou na guia da calçada....olhou seu reflexo na água......tentou espalhar a imagem, mas não conseguiu......a chuva continuava a castigar....mas estava tão gostoso ali.......ela e seus pensamentos......suas fantasias.......seus sentimentos......suas desilusões......queria ser amada.....queria ser feliz como qualquer um.......queria ser importante...transmitir uma mensagem a alguém......

Sentiu uma mão em seu ombro.......teve medo, olhou assustada......sim, era Josh......era seu anjo salvador......olhou para ele, tentou começar a contar tudo.....ele a calou......a abraçou........fechava assim o seu diário, no dia em que as coisas se tornaram diferentes, quando realmente foi amada por alguém, com que conviveu por anos e talvez hoje, fosse encontrar para que nunca mais se separassem......

Kisses

:)

Sentada em frente a janela, não conseguia prestar atenção em nada além daquele céu tingido de vermelho em sua frente........teria o telefone tocado ou era somente um daqueles barulhos estranhos que ouvia de vez em quando......estava tão absorta com a paisagem que se esqueceu que fazia três horas que estava olhando para o céu......nossa três horas pra ver toda a transformação que as cores tinham quando o pôr do sol chegava ao seu ápice........nunca tinha prestado tanta atenção aos detalhes.....já devia passar das seis....e ainda não tinha tomado banho.......

Resolveu ficar mais um pouco, a lua começava a surgir.......sempre imaginou que as coisas seriam perfeitas, que ninguém a culparia por nada, porque na verdade nunca tinha dado margem para que as pessoas a cobrassem......estranhamente, em algum tempo tinha realmente percebido o quanto tinha sido cobrada.....e o quanto tinha sido exigida......"eu sou o sangue que corre nas veias de Jack".......e não podia fazer nada.....

Aquilo que estava sentindo não passava, era como se tomasse conta dela, como se tudo fosse resumido em uma raiva pulsante a qual não conseguia canalizar para nenhum lugar.....queria gritar, queria ser diferente......mas a tarde tinha terminado tão linda, as coisas pareciam todas no lugar.......parecia que nada parecia importar......

Hoje não ía fazer o jantar, ía comprar um pizza, abrir uma garrafa de vinho, ouvir seu Led Zeppelin........não talvez pudesse fosse o caso de abrir uma garrafa de champagne......hum, é iria abrir uma garrafa de champagne......iria celebrar a sua estupidez e a sua solidão.......fazia um tempo em que se encontrava sozinha.....não sabia mais distingüir se era bom ou ruim.....não sentia nada além daquela estranha rebeldia......

Antes, tomou o seu banho, vestiu a mesma roupa, sentia-se confortável.....ninguém estava em casa além dela e seu gatinho......preto, olhos bem verdes......não acreditava em supertições......voltou em frente a janela......já havia escurecido......estava com sua garrafa de champagne e sua pizza em frente.....comeu, bebeu.....bebeu demais.......

Chegou bem próximo da janela.......aquela vontade louca de pela primeira vez fazer algo realmente extravagante, como, xixi na cabeça de alguém.....no que estaria pensando.....queria saber como é ser diferente, fora da lei.......sempre foi muito certinha.......sempre usou as roupas bem cheirosinhas.......sempre teve quarto rosa........sempre foi paparicada ao máximo.......nunca tinha trepado com as mãos amarradas em uma cama, com os olhos vendados, com um estranho.......nunca tinha trepado........

O vento estava tão gostoso....fechou os olhos e abriu os braços.......não pensou.....não imaginou....sentia que o vento trazia algo tão revoltante quanto aquele sentimento que pulsava nas suas veias.........inclinou-se para frente......tudo parecia perfeito......."lots of people talking few of them know......."....ninguém sabia de nada.....ninguém sabia de seus desejos.....todos a achavam normal.....previsível....queria fazer algo imprevisível, ali, no beiral da janela........com os braços abertos e o coração pulando como se fosse a primeira vez de uma mulher.......

Em algum lugar, ouviu chamar o seu nome......abriu os olhos, não era fora, não era o vento.......talvez fosse o ódio que guardava dentro de si para uma ocasião especial.......olhou pra baixo....teve medo.......tudo parecia alto, as imagens pareciam rolar em sua frente.......deu um passo para trás........olhou para trás, viu um tal de "Euphoria Morning" na sua cama........parecia algo diferente.......

Tirou tudo de sua frente, arrastou o tapete......colocou o cd........perfeito.....perfeito.....era isso.....rebeldia......olhou em volta e viu tantos cds espalhados, q talvez até ali não tinha prestado atenção.....eram mágicos.....eram pedacinhos de sua vida sendo contados a cada música........

Apaixonada pela rebeldia, surtou.....esqueceu que o mundo era mundo, que tinha uma vida, que precisava fazer tudo certo....não não queria mais.........queria mais, queria ser feliz, queria viver.......queria poder todos os seus sonhos realizar.....queria poder todos os dias ver aquele pôr do sol, ou talvez o nascer do sol.........queria viver intensamente a cada segundo....queria poder valer a pena cada ar que inspirava para os seus pulmões.....queria e sabia que ía ser especial........que ia ser especial pra alguém um dia.........

:)))))))))))

Kisses

hey ya!!!!

Kisses

Here again listening to "A Perfect Circle" and beeing glad for just exist.....yeah, i can tell that today i'm in high self - steem...i don't know how long it will take, sooooooo i have to celebrate!!!!!!LOL!!!!!
That's why i think i'm not able to write on the forum today....or maybe for sometime...i'm just reading, but my english is too short to get into a discussion......
Guess what?????I kicked some serious asses on BIOCHEMISTRY TEST!!!!!!!! I DID SCORE!!!!!!!WOOOOOOOOOHHHOOOOOOOO!!!!!!!!.....i'm actually in vacation right now........
It's like i can see a bright sun shinny day and a cloudy blue sky...i don't know why but i'm in so good mood today....it's like something good it's bound to happen and i can feel it!!!(i think i've already said it!LOL!!!!!)....but that's true.......
I'm feeling extremely great...like a new world discovered.......am i in love or something?????.......i don't know.....today my mom just coment by an old friend who i'm not seeing for a long time......long time no talking to her.......i don't know but i kinda felt like talking to her.....maybe to clarify many things, or just because for babbling.......no, i wouldn't do it........i think i should talk to her.....it's funny cause today i went to walk for a while, and i made the same or almost the same way we did when we were friends.....
Sometimes i do regret for things i did, but, it's done, i cannot change it anymore......yeah i know...but sometimes i thnk that have things we can never change......
I have this perfect guy who i'm thinking right now....he's not perfect he's just like me, but today he made me feel special....for a time he's making me feel special....i wish he knew it.......*sigh*
I just wrote too many stuffs today and i still have so many things to write....so many emotions that's still inside of me......i have all these boiling blood in my veins and i don't know what to do with so many feelings.....and rage and revolution inside my head.......i'm feeling so bad bad girl today........someone very different of those common people......i think APC is doing it for me......hehehehehe ;)
I'm almost finishing a new song from JB......almost 15MB.....wow, my server is too damn slow for this!!!!!LOL!!!!!!....i was downloading a video from TOTD, but it was almost 20MB.......i need a cable!!!!!! ;)
Well i guess that's it......i do have to write, but those things i cannot put in here....it would be totally freak from my part do it!!!!!!LOL!!!!!!

Kisses

Was checking a page to get "Mer De Norms" lyrics and i found this totally interesting site.......

http://listen.to/aperfectcircle/

Check it out and you will see.....for those who like them song and for those who have never heard of them.......have some stories there in the link "thoughts"....it's worth reading....... :)

I'm listen to STP and i finished listening to APC a few minutes ago.......it's totally amazing when you get a record and rediscover it.......i got this two records and i'm in love with the songs.......it's wonderfull.......it's like rediscover Nirvana, Soundgarden, Pearl Jam, Alice In Chains........and recently, Jeff Buckley......

Have i already said that i'm in love with this man's voice ????....yeah i probably have already said it....LOL!!!!!!! ;)

I'm remembering when i discovered rock for myself......with no one's help.......totally amazing.......

I have no time to tell about it right now, but i will definatelly tell this story soon...... ;)

Kisses

Gravações inéditas dos Doors serão colocadas na Internet


PARIS, 4 jul (AFP) - Ray Manzarek, o tecladista dos Doors, esteve em Paris nesta semana em que a morte do vocalista da banda Jim Morrison completou 30 anos, e anunciou que uma série de gravações inéditas do grupo serão divulgadas em breve pela Internet, incluindo registros de shows.

Acompanhado por Danny Sugermann, o empresário do grupo, Manzarek anunciou o lançamento de "Bright Midnight Records", selo criado pela Elektra/Warner, gravadora que tem os direitos autorais das gravações originais dos Doors junto com os remanescentes do conjunto -Manzarek, o guitarrista Robbie Krieger e o baterista John Densmore.

A primeira gravação de "Bright Midnight Records" é "Live in America", que acaba de ser editada para CD. O restante das gravações ao vivo estarão disponíveis na página oficial do grupo, www.doors.com.

Manzarek afirmou que 14 shows dos Doors foram gravados em 1969 com objetivo de que fosse lançado um disco ao vivo no ano seguinte, o álbum duplo "Absolutely Live".

"Utilizamos aproximadamente 5% das faixas disponíveis", afirmou o músico, acrescentando que o resto das gravações feitas nesta época seriam divulgadas através da Internet.

Entre elas, estão gravações de show já disponíveis em fitas piratas, por exemplo, os de Seattle, Vancouver, Bakersfield e San Francisco.

Os 30 anos sem Morrison foram lembrados na terça-feira (3), pela multidão de fãs que visitou o cemitério parisienese Père Lachaise, onde o músico foi enterrado no dia 7 de julho de 1971, quatro dias depois da sua morte.

Ray Manzarek apresentou na terça à noite, no teatro Bouffes du Nord de Paris, dois vídeos: "Feast of Friends", um documentário de 16mm coproduzido pelos Doors, e "HiWay", filme em 35mm de 50 minutos de duração, feito por Morrison.

Vários shows foram organizados na ocasião em Paris por bandas especializadas em covers dos Doors.

Poeta e sex-symbol, Jim Morrison, criou uma imagem inspiradora com seus cabelos cacheados e calças de couro. As circunstâncias de sua morte em Paris, cidade em que estava havia quatro meses, nunca foram esclarecidas, contribuindo para alimentar a "Lenda Jim Morrison".

De www.uol.com.br/musica/rapida/afp/ult280u243.shl

Kisses

:)

Listen to DOTN, and loving it!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!it's a shame that i don't have those lyrics of this record........this is amazing!!!!!!!!!

I'm tired of study Biochemistry.....i never hated so much something on my whole life!!!!!!!!!.......oh, i'm not beeing fair....i'm liking to study the subject i'm studing right now......

But i'm not here to talk about biochemistry.....i swear!!!!!!!!i'm here to talk about my life again........yeah, i know it's bored but i have to!!!!LOL!!!!!!!!!!!sometimes i stay scared of what kind of people are reading this page, but i don't give a fuck at all........hehehehehehehehe ;)

I'm here to say that i'm feeling so free......that i felt so free this week.......free of every kind of obligations, and answers to everyone........sometimes i feel so independent and at the same time i look beside me and i see that i'm not totally independet........that's not the point.........the point is, i don't have to prove anyone what the heel i'm feeling.....it's just mine.......and i don't think that it will make me feel worse..........

It's like something is bound to happen and i still don't know what will happen........i wish it could be something great........something that would change my life for good.......something that could make me change the world.....at least, my world......... "she's going to change the world....."...........do you think i will someday???????......it could be true...........hehehe........just could........

Nothing is real...........nothing.......even my life it's based on fantasies........my own fantasies and obssessions.......for you don't think that i'm staying down, i'm not, and this is real!!!!!!!LOL!!!!!!am i able to be more contradictionary???????i don't think so.....i'm talking about things i believe and about things i love........these stuffs will never finish..........

***************************************************************

Love

Kisses

Just writing to say hello!

HEEEEEEEEEELLOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

:)

Kisses

Eh, soh pra dar um update nessa página, que faz tempo q naum escrevo nada....... tb tudo anda taum corrido que naum tenho tempo nem de respirar.....odeio ficar presa a certas coisas........a certas obrigações......odeio obrigações.......todo mundo falava que se eu tivesse fazendo o q eu queria eu ía me sentir muuuuuuuuito melhor......mas parece q minha vida virou um inferno, e eu naum tenho mais tempo pra nada.......*ggggggggrrrrrrrrrrrr*

Ah mais tah tudo bem.......sometimes i find the right persons to me, but i think i cannot have them.......for many reasons......oh, i'm not sad.......buckley is playing on my headphones.........he's wonderful........so sensual.........hummmmmmmmm..............listen to him sometimes makes me wanna make love.........with someone who could understand the messages behind.......behind all the lyrics and songs..........'i know everybody here wants you'...........this is soooooo amazing..........sometimes i think i'm still waiting for my prince.....the perfect one........and then i look to myself and i just realize that this prince is the craziest guy in the whole fucking world.......LOL!!!!!!!!......the darkest, the weirdst (?!?), the most different........

Sometimes i think i'm not made for love..........for be loved......actually, for be understood.......that all on me is a completely mystery........and then i just realize how predictible i am.........i wanted to be different.........i really wanted that people notice this......do they notice?????!!!!!!!?????...........it's wonderful have another vision of life or love like i have........sometimes i think i'm tired cause i've been alone for so many years.......and the i just realize that i don't really care about it........that i just care about my principles, and my visions.......i know that sometimes i lost myself in the middle of my own anarchy.......but, who cares?????I LOVE IT!!!!!!!!!LOL!!!!!!!!!!!!........... ;)

I think i don't care cause i don't want to turn myself into a hypocrite.......to be like everybody.....with a stable life, and a short vision of what the world is beside of us......and it's larger than we can see........i know that one thing doesn't mean another thing........but i don't want to lose my visions even my principles.....or the strongest thing that i have inside of me........my love.........that obssession that i call love.......hum, it's hard but i know that maybe no one would understand this.........and i cannot do anything.......cause i won't lose that........never.......

I stayed so glad cause Blueshine asked me to go to Chicago to see Radiohead on August.......i would love to go.....if i had time.....and money.......hehehehehehehehehehehe ;)

Well, again my little angel, you're the only one...... :)

LOVE and KISSES

I'm feeeling so much better....it's like i had slept the whole night with my little angel.....i know i didn't but i felt like this....hum, sometimes i feel that he receives all my good thoughts...
I was feeling so strange cause i thought that something was happening, actually, would happen....i don't know if will or already did.....
But finally, yesterday i let some tears fall down....it was relieving for me, but i didn't cry everything ....i still need to cry....to clean my soul......
Yeah, even beeing better, i still feel alone......maybe is the season......i hate the winter cause i think more in my life......
I need to listen my little angel's voice again.......i don't know how he is......it's such a long time that i haven't seen his face......but i know that he's the same......

Love you little :)

Kisses